老公车来了快、他可是唯一赚钱那个、不知道，没看、它的毛是用毯子做的、你应该得到什麽教训、别往前走、今天去医院等非常幽默夫妻一句话笑话20篇。

1、有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车。

无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。

突然听到老婆说：“老公车来了快。”

我回头看见我身边的一位大叔一脸茫然的被我老婆拉上了公交车。

2、老头：“我四个儿子里有三个是工商管理硕士。”

朋友：“第四个是干什麽的呢？”

老头：“他从小不上学，结果成了小偷。”

朋友：“那你还不得把他赶出家门啊？”

老头：“赶他？他可是唯一赚钱的那个。”

3、剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着老公逛了一天街，回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：“老公，你看我的新发型好看吗？”

老公头也没抬：“不知道，没看。”

4、有个小男孩跟爸妈去草原玩，在一个牧场里，他第一次见到小羊羔。

爸爸让他去摸摸小羊羔，他鼓足勇气把手伸过去。

随即发出惊喜的叫声：“哇，它的毛是用毯子做的。”

5、过年的时候二货朋友交通喝了半打啤酒，酒驾，结果撞了电线杆。

pol-ice一顿训斥，然后说：“你应该得到什麽教训？”

二货说：“看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”

6、甲：“老弟，你为什麽下班后不马上回家，在这儿打转转？”

乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”

甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

7、今天去医院，护士给我清洗伤口。

包扎的时候我对护士说：“看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。”

护士说：“你也是做护士的？”

我说：“不是啊，我补胎的。”

8、即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。

“不需要两张吗？”办事员问。

“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”

9、上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。

有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”

另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”

10、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什麽杀虫剂？”

哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”

我凌乱了……

11、今天我把室友藏在枕头下的口香糖吃了，她跟我急了。

不对啊，她以前很大方的啊。

12、生病在床，男友端来鸡汤说：“宝贝，趁热喝了吧。”

她感动的接过鸡汤：“味道真好，你什麽时候学会做鸡汤了？”

男友淡定的道：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。”

13、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”

老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！”

老婆：“老公，这是为什麽？”

老公：“因为他瞎呗！”

14、一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来，男友辩称：“不过是逢场作戏。”

但他的女友毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”

15、今晚女朋友开车出去，停车时，把头伸出去看车停好没。

结果，手不小心按到关窗户按钮，差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。

现在发脾气中，我在一边哄呢。

16、有一新娘，次日醒来大哭。众人忙问其故，新娘曰：“早知道结婚这么好，俺早就结了。”

17、我大学的逗比舍友被子好久没晒了，所以今天拿出去外面晒。

下午一直在宿舍玩游戏，晚上吃完饭回来继续玩游戏。

就刚刚十二点准备睡觉的时候，突然开始找被子：“哎呀，我被子还在外面呢！”

18、女：老公，今年情人节有没礼物啊？

男：你又不是我情人。

女：那我是你老婆啊！

男：又不是老婆节。

女：……

19、昨晚睡觉梦到蛇咬我我吓

得狠狠地抓住蛇地七寸！

突然老公啊惨叫一声

一个肘子把我肘醒了…

我擦，我错了！

20、今天我去农贸市场，那里好多反季节菜。

不过黄瓜，茄子，玉米个头都很小，可能是大棚蔬菜的原因。

就在我决定买不买的时候，隔壁摊那个卖海鲜的递给我一节珊瑚。

天啊，这个怎么吃？