找人、我爸希望我没出生、我一个就够了，不用叫我爸了、儿子非亲生的笑话相差这么大、这就是你不写作业的理由、想要草我爸爸，先过我这关等暴强我爸的笑话集25则。

1、“你妈妈在家吗？”客人问。

“你问这个干吗？”小孩回答说，“我们这栋楼里几乎没有妈妈。”

“那你爸爸呢？”

“我爸爸也和你一样，找人去了。”

2、小红：我爸希望我是男生，真讨厌！

小明：我爸希望我是女生。

小呆：我才惨咧！

小红 小明：凭什麽那么说？

小呆：我爸希望我没出生！

小红 小明：晕……

3、小明在学校打架，被老师抓住了，老师：明天把你爸叫来。

小明：不用了，我一个就够了，不用叫我爸了。

老师：滚…

4、我：儿子啊，你觉得妈妈漂亮还是小姨漂亮啊！儿子：你去问爸爸，我是他亲生的，我想我的答案和他是一样的！我：老公，你觉得我漂亮还是我妹漂亮！老公：不废话，当然是我老婆最漂亮了！突然，听到儿子深深叹了口气！我：儿子，咋啦！儿子：我早就应该知道我不是我爸亲生的，现在看来果然如此，我们的眼光居然相差这么大！

5、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

6、老师：你为什麽没写作业还迟到？

小明：昨晚隔壁的霜霜姐要我爸爸给她针灸，扎到十二点，疼的她啊啊哦哦～吵的我睡不着！

老师：这就是你不写作业的理由？

小明：是的。

老师：回去告诉你爸爸晚上我要去家访，让你爸爸做下准备。

小明：你要早点，霜霜姐的一个疗程还没有扎完。

7、昨天，我坐公交，突然车子一加速，我一个不稳，踩到了身边的一个妹纸脚上，妹纸当时脱口而出：“我草你爸爸！”我当时一听这话，也马上说道：“想要草我爸爸，先过我这关！”于是，车内爆笑，那妹纸，一脸羞涩的离开了。

8、过年聚会喝多了，哥们几个送我回去。

谁知道钥匙丢了，就决定爬窗户。

我们家电视就放在窗户后面，当时在哥几个崇拜的目光中，一脚踹开电视，倒头就睡。

第二天被我爸那一顿胖揍呀。

9、一个记者到百岁村去采访，见路边有个老人在哭，就问：大爷，您多大啦。大爷回：103岁啦。记者又问：那您为什麽在这哭呢。大爷：我爸刚打我啦。记者又问：你爸为毛打你啊。大爷回了一句：我偷了我爷爷的钱！

10、一群爸爸级人物在说谁家女儿苗条。我爸一拍桌子说：别瞎掰了，就我家闺女身材最好！我……我不会告诉你们我身高158，体重128……这才叫亲爸！

11、上中学那会儿，有次我和玩伴偷偷在我家房后学抽烟，刚吸了两口，玩伴惊呼：“你爸！”我吓的一下就把烟给扔了，仿佛感觉整个世界都黑了，回头只看见我爸怒气冲冲的冲着我大吼：“你个败家仔儿，烟那么长就给扔了！”。

12、“妈，你当初为什麽嫁给我爸？”

“眼睛瞎了呗。”

“爸，咱们家为什麽那么穷？”

“钱全给你妈治眼睛了。”

13、老师：“小明，那手里那是啥？”

小明：“这是我让我爸给我买的录音笔，我要把你上课的内容录下来，回家听。”

老师：“同学们，看到没！小明同学多么好学，只有这样才能更好的提高成绩！”

小明：“老师，你误会了，我最近失眠，我想睡前听你的课，对我有催眠作用。”

老师：“滚……”

14、小时候偷偷去网吧打游戏，被我爸抓个正着，没办法，只能咬死不承认，于是对他说：爸爸你认错人了。现在想想，那时候可真耐打

15、说一件我小时候堪称作死的神作，至今想起来都浑身发抖。楼主老家东北农村的，二大爷是开山采石的。所以他家里有很多放炮开山用的[炸]药。高潮来了，大冬天，我闲着无聊。弄了个中号的空的奶粉铁罐。灌了整整一罐子[炸]药，大概有七八条。插上雷管和炮捻子。拿我小姑家前边的菜地里点着了。轰一声巨响。菜地里[炸]了一个直径三四米，深一米多的大坑！这不是高潮，高潮是方圆五六百米大概得有十来户人家的玻璃全都震碎了。至今我只记得我爸大年初二挨家挨户给人道歉，镶玻璃，和那一顿痛入骨髓的毒打！

16、挺多年前，我刚工作不久，家里也还住在老旧的居民区。

有一天应酬客户，喝得有点多，在漆黑的楼道里抓着扶手摇摇晃晃上楼。

突然脚底被什麽东西绊了一下，直接趴在了楼梯上。

摸出电话一照，是条腿，顿时吓懵了。

再仔细照照，原来是我爸，喝多了横在楼梯上。

17、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”。

18、刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”

无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他开走了。”

我……完了……

19、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了！小明：“我姊姊比你姊姊好！”小华：“我姊姊才比你姊姊好！”小明：“我哥哥比你哥好！”小华：“我哥哥才比你哥哥好！”小明：“我爸爸比你爸爸好！”小华：“我爸爸才比你爸爸好！”小明：“我妈妈比你妈妈好！”小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”小明：“！＠＃＄％＆”

20、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养只猪。”患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

21、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

22、第一次去她家，到她家后热情招待我，她爸问：“小伙子做什麽工作？”我：“叔叔，我们是同事。”女友：“爸，他是我们公司副总！”她爸：“今天你们怎么过来的？”我：“打车过来的”女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什麽车。你怎么能那样欺骗他们？”女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

23、我妈问我你喜欢吃些什麽东西啊，明天好去超市买，我那个开心呐，说了一大堆我喜欢的，然后我妈给我爸说：记住没，明天买东西别买这些……

24、老爸问我在外边抽烟不，我说不抽。我爸说“嗯，不抽烟好。对了来用用火”我就掏出来给我爸点上了……

25、以前在网吧当网管，进来个小男孩六七岁的样子，上吧台问我：看见我爸爸了吗？我：我哪知道你爸谁啊！“我爸张建刚”，我说你去找找看看吧，他就站吧台旁喊“张建刚～张建刚～张建刚～”然后就在角落里冒出个人影，一脸黑线，“别特么喊了！走，回家！”