盗版、儿子参加夏令营、笑话一担、你不觉得粘手么、放射科母子照相、相信自己、王郎压谢等经典儿子的笑话段子20篇。
1、儿子回家给我讲课堂上的事；突然问我：“什麽是盗版？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版
2、安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
3、有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：“到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：“三个儿子谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。”
4、今天早上有人给我发短信，说我儿子在他手上，让我给他汇10万块钱，我直接回复，你不觉得手粘吗？
等到现在他也没回短信……
5、一天，一位中年妇女到一家医院看病。妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
6、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
儿子：“那为什麽老师告诉我，要相信自己？”
7、一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”谢道韫说：“我家的叔辈和弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”
8、一天，父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”
大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。
听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。
9、晚上，儿子就是不愿上床睡觉，爸爸自告奋勇给儿子讲睡前故事帮助他睡觉。
十分钟，二十分钟，半个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈轻轻地推开房门，小声地问到：“他睡着了吗？”“他睡着了，妈妈。”儿子小声回答道。
10、儿子今年上初中了。但是前几天，我被他的班主任老师叫到学校痛批了一顿，原因很简单：儿子早恋了。
当晚回到家，我对他是一顿臭揍。最后还是我妈心疼孙子，把儿子叫到她的卧室里安慰起来。
几天后当我再想儿子提起这件事时，他非常不服气地对我说：“还说我呢，听奶奶说当年某些人在小学就开始追求我妈了！”
11、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什麽啊，什麽题。”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢”儿子：“然后老师又问我3*2=？”母亲：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的……”
12、高中时候你爱上一个女孩，你知道你妈妈会非常反对，于是你请我帮忙……于是我们每天形影不离亲密无间，风言风语开始流传，你妈妈自然也听说了，一次咱们在校门口亲密的同吃一根冰棍时，被你妈妈看见了，你妈妈哭了，说：“儿子，你长大了赶紧找个女朋友吧！”你无比开心说“谢谢你啊，好兄弟”……我望着你远去的背影低声的说：“可惜你不知道，我是真的很爱你啊”……
13、妈妈：儿子，做人就要从小树立目标，哪怕是个小小的目标。
儿子：怎样树立啊？
妈妈：说简单点吧。比方说，姚明小时候家里特穷，他为了得到免费运动鞋，刻苦训练，坚持不懈。你看人家现在多成功。挣到的钱能买好多运动鞋。
儿子：那我可做不了他。
妈妈：为什麽？
儿子：我们家没那么穷啊。
14、儿子在邻居赵伯伯家玩，正巧赵伯伯的收音机坏了，赵伯伯对儿子说：“你不是总说你妈是高级修理师吗，干脆你拿回去让你妈给修修。”
儿子笑道：“这东西太小了，我妈只修大件。”
“那就是修洗衣机电冰箱啦？”
“也不是，我妈只修理我爸，或者我。”
赵伯伯听了笑道：“这么个修理师呀。”
儿子点点头说：“我妈修理得特好，技术很高，一般修理完都不会让人看出来。”
15、儿子快放寒假了，跟住校的他通电话。
告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年。”
儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀？”
16、为了让儿子专心学习，我和他约法三章，第一，每天看电视不超过半小时；
第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；
第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和你们约法三章，每天看电视不能超过半小时；
每天上网不能超过半小时；
每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
17、此篇由朋友告知：
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后，隔几个小时后突然有精神病院的医生来捉“先生”。
先生说：我没发疯呀！
医生说：每个疯子也都说他没发疯。
于是这位可怜的先生便被捉走了，最后还是靠他儿子把他保出来的，想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧！
～嗯～这真是个好方法。切记！切记！
18、一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什麽”没想到有个小朋友回答：妈妈。
19、儿子七岁，一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。
儿子突然抬起头，一本正经道：“爸，去我们学校对面那家吧！”
我说：“咋？”
儿子大拇指往肩上一抗：“那家的儿子是我多年的兄弟！”
我一口水没咽下去，喷了一地！
20、儿子：爸爸，我什麽时候才能长大啊？
我：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！
儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。
我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了
