公共浴室、再绕两圈凑个整数、把丰韵丹涂到腰部、猎头：您好，我这里有、理发师、盛我自己碗里了、太小心了等精选幽默综合小笑话20个。

1、有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室，她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。

她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”

2、胖胖安徽铜陵的，刚从外地回来打的回家，那司机带胖胖绕市中心七八圈，胖胖淡定的看着，司机说快到了，胖胖看了一下表上价钱，悠悠的说：“师傅再绕两圈凑个整数，那司机脸都绿了！”

3、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！

4、猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走！

5、甲：“不是和大家吹，我那职业太有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是大名鼎鼎的……”

乙：“你真牛，快说，是干什麽的？”

甲：“我是理发师。”

6、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！

脑子一抽把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！

7、“老陈，你实在太不小心了。”

“怎么了？”

“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”

“哦！我得回去问我太太，这几天我上夜班！”

8、“亲爱的，你看小芳家里是卖花的，她跟男朋友恋爱就种一盆花作为纪念，多浪漫，你不打算为我做点啥纪念一下？”“纪念谈不上，祭奠到可以，我家干殡丧服务的，你是要定制骨灰盒还是要我给你立个碑？”“……”

9、妹子：“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”大哥：“没钱！”妹子：“两位大哥，我们可以刷卡的！”大哥：“没卡！”妹子：“两位大哥……”大哥：“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清楚了，她是我媳妇！”

10、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

11、逗比室友嫌宿舍太热，就拿着凉席跑到楼道里睡，重点是他的床单是白色的，早上还没睡醒就听到楼道里有人喊：卧槽，哪个神经病装死人啊，差点没吓死老子……

12、男朋友因为打英雄联盟而不理我，我趁他出差把他十七页符文全溶了，排位分从１８００掉到１０００，男朋友回来竟然要和我分手！

楼下回复说：他没砍死你说明他爱你。

13、“那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”法医问探长。

“很简单，”探长说，“凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。”

14、终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

15、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；

长大后，遇到不开心的事，也要看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。

16、去浴室洗澡 淋浴是一个房间一个小房间隔开的我洗着洗着我就唱了起来

可能声音比较大外面听见了

外面就传来一句跑调啦 顿时就不想出去了

17、从前有一个小牛仔，有一天他骑着马儿去城里玩，看见一个赌场，想进去见识见识，结果被保安拦住了。

保安问：“你有筹码吗？”

小牛仔转头看了一眼自己的马，说：“多丑才算丑？”

18、有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什麽还离开我？”

智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，你妈妈在澡堂外面等着你呢？”

19、张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。

张飞不解，追问为何不让装。

诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”

20、今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘

一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。

在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别做错方向了……”