我那痔疮是拉你的时候嘣的、我只能吃一碗、兔龟恋、烦不烦，有本事真的去离婚、单剪是不是2块、野餐、可怜的小鱼啊等史上最经典妈妈的笑话合集25则。
1、家里人好几个得痔疮的，那天问妈妈：痔疮遗传吗？怎么咱家人那么多痔疮的？
妈说：当然不遗传了，我那痔疮是拉你的时候嘣的！
拉我的时候，我是屎么。
2、妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说：“给我盛多点饭，我只能吃一碗。”
我：“……”
3、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一仟年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”。
4、去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活”
小侄子一脸不耐烦“每次都这麽问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活！！！”
哎！还好我在，不然这孩子得被 揍 得 老惨了！！
5、小侄子也有5岁了，10以内的加减法都会做，一天他爸爸妈妈有事，就把他带给我了，我带他到学校附近的发廊去理发，理发员正忙着，由于需要等人，需要在等一段时间才能轮到。于是我就读着理发价格表：“洗剪吹10块，洗吹8块。”小侄子就问我说：“叔叔你是想哪样啊？”我说：“剪短些就好”。小侄子眨巴眨巴眼睛说：“单剪是不是2块？”听得在场的人都乐了。……看来这孩子算数还行哈啊……
……
6、妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。
妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什麽事？我认为你应当感到高兴才对。”
小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
7、妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾，回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……
8、老师：“小明，为什麽哭啊？”小明：“老师，我爸爸妈妈最近总是吵架。”老师：“真是的，吵架多影响孩子，别哭，老师去找你爸爸谈谈，告诉我你爸爸是谁？”小明：“他们就是因为这个吵的架……”……
9、周末，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。
他看到聊天窗口的上面写：“正在输入……”
便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人……”
10、有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我。后来我就立志要活出个男人样来！……
太尼玛励志了……
11、去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜”。
12、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什麽要涂口红呀？”
妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”
女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
13、早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什麽……什……么……
14、弟弟八岁那年跟妈妈说要娶邻家的妹妹做老婆，妈妈：你们怎麽去上学啊？
弟弟：我有自行车，可以载她去！
妈妈：那要是有了宝宝呢？
弟弟：不会有的，要是她有了蛋，我就踩碎！
15、今天弟弟晴到多云，妹妹转小雨，狐媚动人。
明天爸爸小雨到中雨，妈妈转大雨，泼妇骂街。
后天老婆大雨到暴雨，小三雨加血，可怜一条命没了！
16、骑电动车载着儿子摔了一跤，我就跟他说回家不要告诉爷爷奶奶我们摔跤了。儿子说，妈妈我保证不告诉他们！结果回到楼下我锁车！他上楼就开始喊！奶奶，奶奶刚刚我妈妈骑车带我摔跤了妈妈还不让我告诉你们！我……儿子！说好的保证呢！
17、夏天，大力的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。大力在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，大力就去泳池游泳。大力戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！”大力没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”
18、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。～～～～～～～～可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
19、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哦！
公公说：这米饭里有沙子。
媳妇答：这是小姑子淘的。
公公说：这菜这么咸。
媳妇说：这是你儿子放的盐。
公公又问：怎么有坏叶？
媳妇说：是妈妈择的菜。
公公怒：你不是说今天这饭是你做的吗？你干什麽了？！
媳妇说：是啊，我点了煤气炉……
20、一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。
妈妈就把儿子给暴打了顿：兔崽子，我看你下次还敢不！
儿子委屈地说：“手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！”
21、家有小萝莉妹妹一枚，三岁了。估计是幼儿园上学时老师教的报数，就刚刚正在吃晚饭，萝莉妹妹说：“现在开始报数，点到名的要说到，听到没有？”大家都没理她，然后她开始大声报数了。“妈妈！”“到！”“爸爸！”半天没吱声，老爸那时候正在埋头吃饭，妹妹一个巴掌下去，头给磕碗里了……萝莉不但没害怕，还幽幽飘来一句：“让你不听话！”……
22、小明今天又迟到了，女班主任问道：你怎麽每天都迟到？
小明无辜的说：我妈妈生病了，每天晩上一到十一点就叫个不停，而且一叫就是一个多小时，我休息不好才迟到的。
老师听后说：明天让你爸来我办公室找我！
23、给妈妈买了一件新衣服。我打电话问妈妈喜欢吗？妈妈：喜欢，太喜欢了。咱们这附近的野狗看到我都不敢咬我了！咱们隔壁老王看到我把假牙都笑掉了。
24、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？”“是怎样的年轻人？”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”。
25、原歌词：而我已经分不清 你是友情 还是错过的爱情---《蒲公英的约定》改造后：而我已经弄不明，你是妈妈，还是曾经的女友
