去给班主任扫墓笑话、想刺激一下么、虾啊、动物当学生，毛病真不少、老师的道理、丢掉了内裤，空挡走了回去、老子TM以后上课再也不玩手机了等超级搞笑百问简单笑话20则。

1、小学二年级，班主任陈老师让学生用“如果……就……”造句。于是一个小朋友写了一句：“如果陈老师去世了，我就给她扫墓。”我们采访陈老师看到此句的感觉，陈老师憋了一句话：“这只能说明他太爱我了”。

2、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。

3、同事和我说他今天好像惹祸了，我关心的问道：怎么了？损友说：我在办公室养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我样的什麽？我说：虾啊！领导一愣，走了我也愣了，赶紧大声的解释说：虾啊领导，领导虾啊！领导真是虾！

4、批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！

5、一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什麽叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”。

6、楼主上班无聊，偷去厕所玩手机，突然听到隔壁女厕所大喊：哎呀，救命啊……楼主裤子一提，抄起灭火器冲了进去，瞬间懵逼，一个女同事站在那里，还有一只蟑螂的尸体……楼主默默的返回男厕所，丢掉了内裤，空挡走了回去……

7、同桌上课玩手机手机突然响了，他立即把手机丢在了我的桌子上，随后在老师以及全体同学的注视下，我把手机狠狠的摔在了地下，并说：老子TM以后上课再也不玩手机了！

8、凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。床是自己的，家是自己的。陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧！

9、刚上大学那会。一个弱弱的小女生朋友突然感慨，看着头上那么多飞机飞来飞去，不知道哪个是飞往家乡的。一楼神评：净扯淡，家乡哪有飞机啊。

10、地理老师问小明：地球是什麽形状的？小明答：地球是圆的。老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明答：那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论！（今年流行语：别拿蜗牛不当牛）。

11、儿子上幼儿园，有天班上开展亲子活动，家长到班级里和孩子一起画画，所有的家长都在耐心的教自己的宝宝，只有一个家长试图用内力，将自己毕生的绘画功力打入儿子体内。父子两人十分认真，令人动容。这个家长就是我。

12、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”。

13、一只大象问骆驼：你的咪咪怎麽长在背上？骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！蛇在旁边听了大象和骆驼的对话後一阵狂笑。大象扭头对蛇说：笑屁！你的脸，长在鸡鸡上，没资格说话！

14、“我老公最近总是很晚回家，怎么才能让他早点回家呢？”

“很简单，你给他打个电话，在电话还没挂的时候轻轻地说一句，讨厌，别碰人家，电话还没挂啦！”

15、楼主苦逼公司小职员一枚，刚中午去食堂买饭，买的菜是青椒鸡块。我：“这……青椒怎么这么多！”（目测估计也就两三块鸡肉）师傅（瞥一眼）：……然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……

16、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

17、下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑……

18、一感冒的老虎要吃熊猫，熊猫哀求到：“为什麽要吃我？”

老虎道：“电视上说的，感冒就吃白加黑。”

19、一次陪同学去医院，在等她的过程中上了趟卫生间，往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去，等我到门口的时候正看见一女的从对面出来，我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。

20、前方传来消息战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来：“报告，恭喜将军……”

“不，都是军师的功劳”将军指着旁边的军师说。

小兵犹豫了一下说：“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎”。