栽树难，栽上了要活更难、留条裤衩、看懂了的都是大神、这个名字还真是好呀、手机进水关机了、学姐竟会心的笑了、放松一下等开心一刻成人小笑话20篇。

1、和女朋友看电影看到了人妖，好奇的女朋友问：为什麽只有男变女，没有女变男呢？

我随即答：挖坑容易，栽树难，栽上了要活更难…

2、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”

大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

3、高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D。

百思不得其解遂拿到学校问班上同学，问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什麽意思，她只是脸红最后也没告诉我…

4、昨天聊了个段友，是个妹子，聊的挺开准备见面，我问她：你叫什麽？

她答：佐梦。

我感觉今晚可以……嘿嘿，白日……

5、我同桌一美女，考试让我用手机给她发短信，她进考场把手机调成震动放进内裤里，考完试，我问她：考的怎么样。

她脸红的告诉我：手机进水关机了！

6、今天和一学姐聊天聊到男朋友，她说：我不要帅哥，只喜欢实用型的。

旁边一男生说：什麽是实用型的？

我一嘴快，说了句：18cm的。

这还不是GC，GC是男生愣是没听懂，学姐竟会心的笑了。

7、女朋友约我出来吃夜宵，说周末想放松一下。

席间要去洗手间取了些纸包包没拉就递给我让我看管，我无意间瞟了一眼她的包，里面有牙刷牙膏、化妆品、睡衣、套套。

难道故意的给我暗示什麽。

8、小明问他爸：你怎么给我起这个名字，老师让我滚，哥们黑我，同学取笑我。

他爸对老婆说：小月你对儿子讲讲。

9、一对情侣嘿咻完之后。

男的问：“你觉得如何？”

女的羞答答的说：“我只能用一个英国人 和一个美国人来形容。”

男的不解，女的红着脸说：“理查得.泰森”

10、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。

11、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗？”

教授有点走神，愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”

12、晚上回到家，看到女友蜷缩在沙发上，借着微弱的灯光可以透过睡衣看到她婀娜多姿的性感身材，似乎还能听到她微微的喘气！楼主按耐不住，贴近她胸口仔细聆听……然后默默的回到房间果断给了卖家一个大大的差评：尼玛，刚买回来，就TM漏气！

13、青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强Jian了一个小尼姑。”

禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头，可是我有艾滋。”

禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”

14、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘……

15、在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：“你的肉饼在狗的肚子里！”

16、一以前女友结婚，本人到场，席间推杯换盏，突然手机响了，打开一看，是新娘发的一条信息：新郎已被我灌醉。

不说了，先去了…

17、晚饭后，女孩都要出去散步，每次一群小孩都围着她让她讲鬼故事。

有天女孩讲得正起劲，一老爷爷走过来对女孩说：“孩子，你每天坐在这里自言自语干啥啊？”

从此再没见过这女孩讲故事。？

18、电视里在播放买保健品的广告。

女儿突然问我：“爸爸，为什麽电视里说男人有三条腿，而你却只有两条呢？”

19、高中，班主任总说：同学们，努力努力，高中紧，大学就松了。

每次我都在心里骂，吹吧，谁信啦。

到了大学看到学生街到处日租房的广告。

唉，老师您说的是对的，我错怪你了……

20、昨天看一个比赛节目一个选手在最后决赛是说：我不要做第二名，就像人们不会记住谁是第二个登上月球一样。

听到这我就想这位选手想的太多了，第一个登上月球的我也没记住啊！