老公你看咱俩、传播负面价值观、当时我就凌乱了、蚊子的苦日子、火车要开了等笑破肚皮的胖子的一句话笑话20个。
1、楼主是个女胖子————晚上睡觉的时候突然想起段子，就把睡衣脱了，只剩下个内裤，老公也只穿内裤，然后很得意的问老公，老公你看咱俩像海尔兄弟吗？老公看看我一脸忧伤的说：“我像，你像日本相扑选手”
2、话说将军给海豹突击队下达了格杀令，队员询问特征，将军说：胖。士兵问：再无其他特征了吗？发生误杀怎么办？将军答：全国就一个胖子。
3、在微博里，网友总会传播一些负面的价值观，比如一切都看脸，有钱可以得到一切，胖子是没有出路的等，对于你们这种在网络传播负能量的行为，我只想说，在现实世界，还真是这样。
4、坐公交车，一胖子一瘦俩女孩，没座位在站着闲聊，车上不挤，公交正走突然紧急情况，急刹，胖女孩抓住吊挂，突然胖妞一声响彻云霄的尖叫，大家一看，我去，瘦女孩没地方抓，正抓着胖妞的脸蛋当扶手哩！瞬间整车充满了欢笑！！！
5、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
6、夏天，应该进入蚊子的丰收季节，可今天三只蚊子碰一起了，全是愁眉苦脸，面黄肌瘦的。蚊子A说：“唉，日子没办法混了，前几天，看一胖子肥头大耳的，以为他的血好喝，结果，我叮了一口，倒有半口的油，腻得我唉，到现在还干呕，一打听，那小子是一老板，高血脂。”蚊子B说：“唉，就是啊，我上次，看一喝酒的喝多了不注意，冲上去就是一口。结果，整了大半口的酒精，现在还头晕呢，一打听，原来这小子经常腐败，血里全是酒啊。”蚊子C撇撇嘴说：“你们油也好，酒也罢，多少也捞了点实惠，我上次倒是没叮老板，叮了一个小中层，唉，别提了，他皮那个厚噢，半天也没叮透，嘴都叮得累歪了。”
7、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
8、今天下班打卡的时候。我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了，也没转身就在那说了句对不起，我也是随口说没关系，她一听我声音马上转身看，然后略带委屈的说：“呜——呜——这不公平啊，我的胸还没有你的大。”我……我竟无言以对。我真的高兴不起来，我是男的啊！胖子伤不起啊！
9、呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧！他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装，留著两撇小胡子的帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥，孙先生忧心地说：我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问：＂蒋公啥不见啦？＂老人答曰：＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前的凯达格兰大道散步，走著走著，发现个穿著夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来回回照著路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问：＂您在这干吗？＂那矮胖子答说：＂看来我的中华民国是没了！＂
10、上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师，老师发现了说让他把桌子
下面看的东西放到讲桌上来，胖子华丽丽的把半个油饼交了上去，老师脸都绿了……
11、一个胖子要求进别人村子赶集卖东西，然后进别人村子卖掉不少货物赚很多钱，别人进他村子卖东西就各种刁难。一群人受不了他背弃当初赶集互利互惠的承诺，只好另建集市卖有认证的产品，不带他玩了。WTO，TPP。
12、一官到任，出票要唤兄弟仨人一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。
一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。”
如计行之。官见大喜，簪花劳酒。仨人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。
官听见，问：“下面甚响？”众慌禀曰：“这是长卵叹气。”
13、某日途经一小学，看见两破孩在打架。
目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。
忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”
你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”
小胖一点头，俩人又掐一起去了。
小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的。
14、别人穿丝袜是显身材，胖子穿丝袜就是检验丝袜质量的。
情侣装我是买了不少，都是最大号的，女的那件现在穿，男的那件再胖点了穿。
过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。
别人放学是脱缰了的野马，胖子放学是冲出栅栏的猪！
夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！
15、辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子！
16、晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。
这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边盛饭边嬉皮笑脸地问我：“媳妇，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”
我回这货一句：“谢谢惠顾。”
二货老公至今没和我说话。
17、今年一年胖了十斤，现在我每次想吃东西的时候，都会默默的问自己：“有这么大的诱惑吗？不吃能死吗？你真的要纵容自己这么胖下去吗？为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗？是！”
然后大口大口的吃了起来……
18、一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大：早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉
不吃晚饭，杜绝饮料和高热量食品，每天进行40分钟以上的有氧运动
坚持两天后放弃。，发现自己还是个
死胖子一边流泪一边喝可乐吃[炸]鸡吞薯片
然后上吊自杀，临死前许愿保佑下辈
子投胎成一个漂亮的瘦子。
19、老公平时跟我OOXX的时候都是一声不吭喘粗气的，我想要更激情一点，就跟他说老公不如你下次上我的时候来点粗暴一点的脏话吧！这样会更刺激的，他说好的。结果这次上床我听到的却是“你个傻逼，我艹你妈，死胖子你谁啊！丑成这样还跟我上床，操哭你！……”，我现在觉得心好痛，好冷。
20、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”。
