一些IT企业的心里话、而字、老婆不让我回家、老头与保姆、撒尿也要找对地方啊、《天下无贼》汽车版等超级开心生气的笑话合集25则。
1、医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！Microsoft（对盗版）：辛苦了，小鬼。联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？IT业：二十一世纪什么最贵？人才！Intel：你过得了我吗？AMD：我想试试。惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！IBM："人心散了，队伍不好带了！"
2、有一次，一位教书先生给学生们讲解说：“这个‘而’字，是一个最常用的虚词，可以作‘但是’、‘和’、‘然而’、‘却’、‘反而、‘如果’等使用。”
第二天，有个学生在作文时，不管三七二十一，连着用了十几个“而”字。老师看后，非常生气，便在文章下批道：“该而而不而，不该而而而，从今而后，已而已而，应而便而，不应而不而……”
这个学生看了批语，情不自禁地感叹说：“我写了近二百字的文章，才用上十几个‘而’字，他写了二十多个字的批语，却用了十儿个‘而’字，怪不得他能当老师呢！”
3、甲：“你为什麽不回家？”乙：“与老婆生气，她不让我回家！”甲：“为什麽生气？”乙：“因为我常常不回家”
4、某男要去拜见未来岳父大人，女友叮嘱他一定表现得传统点。结果到了见面那天，岳父还是他被成功气走了。女友很生气，责怪他太笨，某男也很无奈，指了指衣服上的几个烫金大字：I am a Traditional man。
5、一个孤身老头新雇了一位小保姆，正值夏季，小保姆单独住在北屋，穿得很少，坦胸露背的，也不拉上窗帘，只管低着头在绣花。
老头看到了，问她：“你想召进来色狼啊？”
小保姆疑惑地望着他，不知所为。
老头生气地说：“把窗帘拉上！”
小保姆赶快丢下手中的活计，起身拉上了窗帘。
第二天，整整一个上午小保姆也没有拉开窗帘，老头生气地问道：“你想让人想入非非啊？”
小保姆又不解地望着他。老头说：“把窗帘拉开！”
小保姆没有动身，问老头：“不会召进来色狼啊？”
老头愤怒地说：“你都想疯了！小小年纪，思想怎么那么肮脏啊”！
6、宠物狗跳到老婆的腿上撒了一泡尿，老婆生气，抄起一根棍子就打。
老公想镇住老婆，说：“等等，打狗也要看主人。”
老婆说：“好啊，我就打，看看他的主人能怎么样？”
老公指着宠物狗说：“小样，撒尿也要找对地方啊，我也帮不了你了。”
7、 东风：人心散了，队伍不好带了！丰田：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！大众：实话告诉你们，大众很生气，后果很严重！华晨：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？一汽（对丰田）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠 厂家（对经销商）：有组织，无纪律！中石油：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！消费者对厂家和JS说：You should be sorry to me！老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说：开好车就一定是好人吗？一汽大众对上海大众说：要团结 通用对奇瑞说：我在道儿上混时你还是三好学生呢！！！ 本田CRV对双环说：丫儿，跟梨叔这儿狸猫换太子.梨叔看的起你才跟你玩！！"
8、儿子结婚后非常懒，什麽事都不做。儿媳妇非常地生气：“看你这个宝贝儿子，结婚了，什麽事都还不会做，一点都不像你，真不知道是不是你儿子？”公公无语，走进儿子的房间，从书架上掏出一叠私房钱。公公道：“他一定是我儿子，藏私房钱的地点和方式都是遗传到我的！”……
9、怀孕5个月了，以前娇小的我变成了一只水桶。见丈夫依然英俊潇洒，我就生气，每天晚上都找出各种理由让他服侍我。
这天晚上，他已经睡下了，被我硬拉起来。“我的腰很酸，给我揉揉。”我命令道。
丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，他突然嘟哝了一句：“腰都没有了，怎么会酸呢？”
10、老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
11、有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百年？”
12、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
我说：“我上身穿得多，不会冷。”
老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。
冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
13、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？！ 白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋！
14、一头母猪经常去找邻居家的公猪玩。它们相处一年多，母猪发现自己已经深深地爱上了公猪。于是，有一天，母猪向公猪表白了。公猪生气地说：“你咋不早说呢！”母猪：“现在说也不晚呀。”公猪：“还不晚呢，昨天我刚被一劁猪的给劁了。”
15、丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什麽不把我的信寄给我？”“你把信箱上的钥匙带走了。”丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。“我有什麽办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”
16、刚刚在便利店，看到个三四岁大的小男生要吃薯片，家长不给买还要，他妈妈有点生气说，你再这样我就不喜欢你了！结果就看到那个小男生说，那没关系，我喜欢你呀，不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事……
17、昨天晚上11点多，我正睡觉呢，突然来个电话。
是个男的，我挺生气的，我一接电话对方就说：“老婆，你在哪呢。”
当时我就回了一句：“她在洗澡呢。”
然后我就把电话挂了，调静音睡觉了。
到了早上我醒来的时候，手机上268个未接。
我顿时心情愉悦：“小样，你敢打扰我睡觉，我让你一晚上都不敢睡觉！”
18、老公玩游戏，组了个公会当老大，嫌人少，暑假拖着小学生的儿子一块玩，让儿子进了他的公会当喽罗～ ～ 儿子玩得溜，打怪升级换金币买武器……刚玩几天战斗力就超过他爹了……公会里其他喽罗就推举儿子当老大，老公一生气，把儿子踢出了公会 ～ ～ ～。
19、有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果（没画苹果坝），就问学生是什麽，小学生们一口同声的说：“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木盗艘槐椤Ｐ３ぬ耸稚屠吹秸飧霭嗉断蛲Х⒒鹚担骸澳忝俏谗岚牙鲜ζ蓿一乖诤诎嫔匣烁銎ü桑俊?/p>
20、一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”
那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
21、语文老师问道：为什麽我们说书籍是我们最好的朋友呢？当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。
22、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”……
23、有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住她说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”
围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。人们走光以后，那女人一把眼泪，一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧。我可真的是和头一回看见你呀！”
24、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋仟，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋仟！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”。
25、宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：＂先生好！”女士进来它说：＂美女好！＂一个二b男子想：＂我装个不男不女看它咋说？＂于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：＂卖银的到五楼去，别到处乱跑！＂男忙取下假发。鹦鹉说：＂原来是个二姨子！男忙卸妆。鹦鹉又说：＂当鸭子的上八楼！＂男生气用假发打之鹦鹉；鹦鹉大叫：＂保安，这货到底是卖啥的，是不是装B卖傻的？
