人仗狗势、历史课记笔记、我吃了一吨饭、估计不能了吧、要什麽类型等幽默搞笑同学的段子25个。

1、当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。

2、由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：“历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。”

A闭着眼睛自言自语道：“我从抗日战争爆发起就不记笔记了。”

3、斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什麽愁啊？是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。”阿斗急了：“还说呢！昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶！”虽说是不怎么好笑的老段子但就凑合着用吧

4、过年的时候，一老同学发了条祝福短信。

看着还不错，我就给了个名字群发出去了。

一会他回复我：“我去，小时候抄劳资作业，长大了还要抄老子短信，还能再无耻点不。”

5、一天去学校食堂，刚找到座，就听见旁边两同学无敌对白。A：“给我传个片吧。”B：“传什麽传，好好学习。”A：“还是传个吧。”B：“好吧。要什麽类型？”A：“喜剧……”我决定换桌了。

6、香港有一所医学院，座落在一座小山山脚。校区沿着山势蔓延而上在校区的尽头，也就是快接近山顶的地方，是学校医院的停尸间。种阴深的感觉也不用我赘述。学校的学生也很少有人敢去那里。事情是发生在快期末考时，有一位素来铁齿的学生不知怎麽突然与同学辩呀辩的就突然打起赌来了，他说他敢一个人在那里面渡过一晚。一些好事的同学就说如果你真的办到，大家就输你一顿大餐。那个学生就说：“好！这顿大餐赚定了，顺便还可以准备考试呢。”於是当天傍晚，那位学生就准备了一些想看的书，大伙就一起上山。到了停尸间门口，同学就说：“我们不把门锁起来，害怕的话就自己出来吧。”那位学生还很爽朗的要大家把大餐的钱准备好。……

7、天空啊好蓝！太阳啊好圆！同学们的汗珠大颗大颗掉下来！立正稍息挺起胸！教官的声音大如牛！坚持下来！胜利就在前方！

8、想起刚开学的时候，我短信群发了学校通知给同学，后面写上“收到请回复”，再加了个笑脸：D之后一大片同学回了我一个D

9、我是在向你要钱呢！！！晚上从乐宝袋下班之后，儿子跟我说：爸～ 我明天要和同学出去玩我：你是在跟我商量还是提前打声招呼？儿子：都不是，我是在向你要钱呢！！！

10、初中我们这些男同胞们有点暴力，每次打架就扔椅子，摔坏了就先拿老师的坐下。

物理老师是个大胖子，喜欢座着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半座：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦……”

嘭！一声巨响（同学说有震感）老师坐到了地上。全班安静到了极点。过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。”

全班雷倒。

11、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以？我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。

12、高中一次上课，有个女同学玩手机。

男老师蹭蹭蹭下来吼道：“玩什麽呢？交出来！”

女同学把手放在抽屉里死活不肯拿出去。

男老师：“再不交出来我搜出来就不还了！”

女同学默默递过去一张卫生巾。？

13、上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了！”教室鸦雀无声。

14、Ａ说：“今天考试我交了白卷。”

Ｂ说：“哎，我也交了白卷。”

同学Ａ生气的说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”

15、回忆高中情人节，班上五个女生每人揣了20朵玫瑰，一起去某大学门口的卖花，一元一朵。

大家都卖完了，只有班花同学还剩下10多朵花。

我们正想安慰她，她哭诉好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖，还掏出一大把零钱。

于是换我们想哭了……

16、老师上课时问小强：“祖国是我们的什麽？”小强回答道：“祖国是我的母亲！”

老师：“很好，再请小明同学回答一下。”小明慌张地站起来，说：“祖国……是……是……是小强的母亲！”

17、一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf”众人大哗。

18、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟。

然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了自拟两个字。

我风中凌乱了，姐们你的理解能力是负的吗？

19、一天，老师对大家说：“我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什麽了吧。”

同学异口同声地说：“吃人！”

20、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：“你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？”一同学脱口就说：“看戏。”

21、小明经常把伞写成命，有一次下雨，他没带伞，于是让同学捎了一张便条给他妈妈，小明是这么写的：妈妈，我没命，回不了家，请帮我把命送来。

22、小学6年级的外甥，暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他，在同学妈妈面前各种道歉，还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理，并未纠缠。悻悻离开，那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔：难道孩子不服气，还想打复架？突然，那小子狂奔过来。一把攥住我的手：叔叔，我最近手头非常紧，能不能叫小迈（外甥）再扇我几下，我给你们打个五折，一百块钱一下！行啵？

23、本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。

一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

第二天立刻扔掉那双袜子。

24、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什麽？”

同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子”。

25、记得上大学那会，奇芭学校图书馆刚刚建成。学校组织学生捐书，必须没人都捐，最低三本。好多同学想着捐课本。结果没通过。这还不是结果。结果，市区几家废品收购站的生意一下子就火了。

想想以后的学弟学妹看的书都是从垃圾站讨来的。我也醉了。