这么一会儿，我就下岗了、情侣第一次在外面过夜、桌上那瓶是我的、如此男友，关怀甚呼、你要抓的手在你右边、居然有不认识汽车的人、最毒妇人心等暴强情侣的笑话集25则。
1、昨天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬。
那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？
2、情侣第一次在外面过夜，饭后微醉，女孩在男孩怀里睡着了，男孩看着怀里的佳人，面红耳赤，心跳加速，这时脑中出现了一个小天使和一个小恶魔，小恶魔说：还等什麽呀，抓住机会呀，而小天使说：要用套哦
3、坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
4、情侣俩在逛街，突下大雨，一把小伞遮不了两个人。
男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了，不用管我。”
女人心疼问：“那你自己怎么办呢？”
男人答道：没事，我打的。
然后男人随手拦了一辆的士，消失在大雨之中……
5、一对小情侣坐在电影院里看[恐][怖]片，女的看的太出神忘我了，一紧张抓住了自己左边陌生男子的手，女的抓人的手随着电影情节惊悚的程度施加不同的力度，一会轻一会重的，还没等电影放映结束，陌生男子被抓的实在痛的不行了，喊着哭着对旁边这个女的说：“小……姐，你……抓……错手了，你要抓的手在你的右边，麻烦你把我的手给放了吧。”
6、那天阳光明丽，万里乌云，我像往常一样走在大街上。
看到迎面走来一对男女，男的大约20多岁，女的大约19～20岁。
我开始以为他们是情侣，走近后，那女的说：“哥，这四个轮子的东西就是汽车吗？”
我顿时傻了，居然有不认识汽车的人？
这个世界太大了吧，我去年买了个表。
7、一对校园情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会，两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。女孩临死前，男孩问她为什麽这样，她说：“我怀孕了，但不是你的，是他的”，后来男孩二话不说自杀了。病态杀人狂说了句：“有没有搞错啊，我是人妖啊，怎么会有小孩嘞！
8、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，电话扩音，A：“过来唱歌。”女纸曰：“你那边几个人！”A：“六个帅哥！”女纸：“你们三对情侣，我去凑什麽热闹啊……”众人当时就黑线了。
9、一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”
女：“是吗？那你给我讲一讲。”
男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
10、学校新开了一家食堂，还有专门的情侣专坐，今天和闺蜜（一男一女）去吃饭，他说：“我们三个去那吃吧？”我说：“不要花式虐狗，别人还以为我是灯泡！”。
11、来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：找个女友，回家过年！
12、两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达。”
反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
13、男朋友是工地的项目经理，我是卖房子的。我们俩在一个楼盘上班，刚刚吃饭……楼盘马上结束了，马上提钱了，我和男朋友各种展望未来，说到兴起，我好开心的对着男朋友充满自信的说：“接下来我们一鼓作气，你好好干，我好好卖！男朋友立马喷饭，邻桌的一对小情侣互相低着头要憋出内伤呀！呀呀呀呀呀，我不活了呀。
14、男的看到一对情侣就上去甩那姑娘一巴掌，然后愤怒的说句：“你竟然背叛我，分手吧！”
甩头就走，女的就上去甩男的一巴掌，然后愤怒的说句：“我是不会把孩子打掉的！”
甩头就走。
15、我爸从来不看成都台的，我上高中那年，老爸不知怎么突然用控制器转到了成都3台，看到了记者采访情侣，看完之后我被打了，原因是记者采访那对情侣的时候，我就站在他们后面抽烟。妈比，躺枪阿！！
16、刚应聘上酒店服务生的工作，今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。
然后我就通知阿姨上去查房，那女的一脸的不屑：“真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗？”
结账的时候，我笑着说：“小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折。”
17、这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。
这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。
所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》！
18、刚才看到两个小情侣吵架。
女的说：“你又丑，又矮又穷，我愿意跟你在一起是你上辈子修来的福气。”
男的说：“我怎么丑，怎么矮，怎么穷了。”
女的说：“你还不服气，听你的还是听我的。”
男的说：“是是是，听你的，我又丑又穷又矮，你就是我姑奶奶。”
女的说：“看吧，你自己都承认你又丑又穷又矮了。”
艾玛，这妹纸的逻辑我也是服了。
19、地铁上，对面坐着一对情侣，男的面带微笑在玩手机，女的把头靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的画面啊……突然我发现有些不对劲…那女人借着长发的掩护正用超出人类生理极限的角度翻着一只眼睛偷窥着男人的手机！卧槽这个心机啊，真是让我替那男的不寒而栗…唉！问世间情为何物啊！
20、一天儿子问父亲：你当年是怎麽追到妈妈的？
父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那麽丑。
儿子：我好像明白了什麽。
父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。……
21、一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女：“是吗？那你给我讲一讲。”男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
22、女：你别缠着我了，我不爱你了！男：可是我爱你啊！女：可是我不爱你了！男：没事，我爱你就行。女：别傻了，强扭的瓜不甜！男：我他妈都强扭了，还管他甜不甜！女：……
23、听到一对情侣的对话如下
女：你别缠着我了，我不爱你了！
男：可是我爱你啊！
女：可是我不爱你了！
男：没事，我爱你就行。
女：别傻了，强扭的瓜不甜！
男：我他妈都强扭了，还管他甜不甜！
女：…
24、公园见到一美女坐在哪儿哭，我走过去坐到她旁边，背对着她默默的抽着烟，过路的人都以为我们是情侣吵架了，哇塞，有个美女女朋友心里美美的！
25、情侣在月光下漫步，女的质问男的，你对我什麽感觉。
男的指了一下月亮，低头不语。
女的追问，月亮代表你的心？
男的摇头，我是你月光爱人？男的摆摆手。
“举头望明月，低头爱姑娘？”
男的说：错啦，都是月亮惹的祸。
