猴子呀，你为什麽要变成人、经典笑话、分散注意力、都别动，老子要劫色、[恐][怖]的冷笑话未婚妻也叫马蓉、我还要不要学、这就是在作死等开心一笑：百问简单笑话20则。

1、夜里已经很晚了，儿子疲惫的收拾着作业本。

长长的叹了口气：“哎！猴子呀，你为什麽要变成人？”

我说：“变成人不好吗？”

儿子：“我要是不变成人，就不用上学了，不上学哪有这么多作业。”

2、人生就是这样的，我们都是走了那么多路，就只是在原地划了个圈，能够和你相守一生的人并不一定是和你有着轰轰烈烈的爱情，只有那种平平淡淡的爱才是最真，也是最长久的…。

3、在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背，小孩子怕痒动来动去，孩子他爸就说了：“别动别动，你分散一下注意了就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”全澡堂的人当时是肃然起敬啊！

4、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动！老子要劫色……”

男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什麽冲着我来，别动我女朋友！”

那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相！”

5、昨天晚上几个同事一起喝酒，其中一同事一直闷闷不乐，我就问他：咋了！哥们儿，元旦就要结婚了咋不高兴呢！他叹了一口气说：他妈蛋我未婚妻也叫马蓉！

6、本人正在考高压配电证，今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了…老师太强大了.我还要不要学？。

7、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什麽是作死？”

他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？

亲爱的，你过来，我们谈谈！

8、刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”。

9、昨天看迷心计（有粉吗？）女主在轻抚男主眉眼双唇，然后俩人就滚床单了，今早楼主也想效仿，老公还没醒，轻轻抚摸之，意境良好，摸到嘴唇的时候，老公突然睁开眼睛，扑腾一下坐起来，怒吼：你特么又往我嘴上摸大鼻涕了是不是？！我……

10、如今的大学生，都成了蚁族，没有固定的工作，没有固定的住所，经常跳槽，东、西都转过，南、北都跑过，每当朋友问我在何处就职时，我只能说：“我在中国移动！”。

11、和老公讨论古代皇帝选妃。老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什麽程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”我：“那你看我的呢？”老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”。

12、女人都在寻找着好男人，好男人啥样子啊，早上6点准时起床，晚上9点准时睡觉，不抽烟，不喝酒，不泡妞，不玩游戏，好男人---劳改犯。

13、在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什麽？”我随口回答：“水煮鱼。”我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”

14、“小明，用一句话冤枉别人。”

“老师，昨晚你很棒。”

“小明，你麻痹，看我不打死你。”

15、夫：你没帮过我一个忙。妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。夫：你没有事业心。妻：我就献身于夫妻生活。夫：你只有一点生孩子的本事。妻：我身怀绝技了。夫：你满身赘肉。妻：我深藏不露。

16、下楼取快递，看见快递员穿的羽绒服和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。

他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。

17、同学手机掉火车厕所了，回家，我把我妈用过的手机借他用了几天。

有一天给他打电话，这货一接电话就开始笑，我问他：笑啥？

他说：来电提醒显示的是儿子！

18、有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”。

19、半夜睡不着发现一只蟑螂，于是和它聊了起来。

说了同事的勾心头角，领导的无能，不能说的秘密都和他说了，说完一脚踩死了它。

没办法它知道的太多了。

20、在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说：我又记错单子了，你吃了吧。老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了……