鸡毛掸子叫我起床、羊宝、不要将头伸进墙洞、快递和平邮费用能一样吗、长大再去、关于微博的段子这TM教育小孩以后是要抢银行啊等开心一刻小孩子的简短笑话25则。
1、一年级语文老师上累了，学生们也都有点厌学了，提不起精神来。于是语文老师想了个办法，让大家来猜谜语，大家都非常高兴的同意了。语文老师说：“有一种东西，浑身长满多种颜色的而且漂亮的羽毛，每天早晨都会叫你早起，它是什麽啊？”一个小孩子猛地站起来说：“是鸡毛掸子！”。全班大笑………
2、大林周末带老婆孩子去羊肉馆吃饭，当服务员端上菜来说：“这是你要的羊宝！”
儿子要吃，大林连忙阻止：“这东西小孩子不能吃！”
儿子不解：“为啥啊？要不，带回家给爷爷吃吧？”
老婆笑了：“你爷爷也不能吃，因为奶奶没了！”
儿子更加迷惑：“那爸爸更不能吃了？我可不想没了妈妈！”
老婆窘迫地呵斥：“闭嘴！你爸爸就是天天吃羊宝，妈妈也没事！”
3、里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”“然后呢？”“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”“哦。”我说。“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”“……”
4、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路，先是小萝莉开的口，她说：帅哥哥去XXX地方怎么走吖，我要和粑粑去那儿吃饭！艾玛，本人一听小萝莉说我是帅哥哥，自然整个人都轻飘飘的了，因为小孩子都是天真无邪的对吧，所以立马指明道路助他们前进！正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时，没走出几步远的小萝莉对他粑粑说：粑粑我刚说谎了，那哥哥不帅，还很二！他粑粑又说：没事的，这是善意的谎言！卧槽，本人不淡定了有木有，你们说就说吧为毛还要给我听到，善意的，善意你妹啊！本人立马很愤怒的转身走人，回去找我那充气的女朋友哭诉去。
5、快递和平邮费用能一样吗
昨天让侄儿去帮我买东西。他说要给2元跑腿费。我给他了之后 加了句，快一点……水知道侄儿居然说 加2元，我说为什麽？他说 难道快递和平邮费用能一样吗？哎，现在的小孩子……知道的太多了
6、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：男孩：“爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？”妈妈：“小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！”爸爸：“（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！”
7、感冒发烧一直不好，烧的晕晕糊糊的去看医生，坐那边排队玩手机等医生叫号，一个小孩子冲过来就把我手机给抢了然后自己玩，我找他拿还不还给我还朝我吐口水，他家长还说，小孩子你就借他玩一下吧，他玩高兴了就还你了，我惊呆了，愣了一秒抢过手机把小孩推在地上，然后跟他家长说，我有传染病，所以来看医生的，别惹我。这TM教育小孩以后是要抢银行啊。
8、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。
这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”
阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”
这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”
年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”
这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”
9、我在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩。掏什麽？”
“废话，当然是钱了。”小孩答道。
我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没钱，你不用再来掏。再掏就送你去[公·安·局]。”
小孩瞪我一眼，说：“你没有钱，还敢这么凶！”
说完气呼呼地走了。
10、从前有个幼儿班的小孩子去性保健品商店买东西，他说阿姨给我个避孕套阿姨说你要多大的，他说我要能套脑袋上的。
阿姨奇怪的说你这么小买那么大的东西做什麽么啊～？
他说阿姨，你别问啦。你就给我吧阿姨说不行，你不告诉我，我就不卖给你，小孩子无奈的说今年我们幼儿班开联欢会老师安排了好多同学演，我跟老师说：我也想演。老师说你演个鸡巴。
11、和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子……结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。
12、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去！
13、一次，我在公园玩悠悠球，一个小朋友跑过来问我：“哥哥，你玩的是什麽呀？让我看看好吗？“我笑眯眯的答应，把悠悠球给了他，这时那小朋友的妈妈来了，小朋友举着我的悠悠球对他妈妈说：“妈妈，你看，这是哥哥送我的。”他妈妈说：“那还不快谢谢哥哥！”
14、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！
15、里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。
我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”
“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”
“然后呢？”
“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”
“哦。”我说。
“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”
“……”
16、恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊……”
17、几个人在聊天，谈到西方国家离婚率比中国高的问题。
一位学者解释道：“西方的爱神是个小孩子，嘴上无毛办事不牢，所以离婚率高；而中国的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。”
18、一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。
“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”
这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”
19、最近热播麻辣女兵，里面有个旅长，嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。
一天她很天真的问我，为什麽他要叫”驴长”呢，为什麽不叫“马长”呢？
其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……
20、有一天啊！一群小孩子看电视看多了对我说，说着为什麽光明和黑暗不能相处，我不解思索的说，你们这群小屁孩你们吃饭时会睁一只眼（光明）闭一只眼（黑暗）吗？
21、今天降温的厉害，早上给小孩子多穿件衣服，奈何毛衣太小了，胳膊怎麽都塞不进去，结果被我老妈看到了，她立马数落我：“实在穿不上就别穿了，孩子胳膊万一被你弄脱臼了咋办！”我：“没事儿，感觉到疼他会哭的。”我妈：你净瞎说，你小时候我给你穿衣服穿不上，胳膊给你弄脱臼了，你连吱都没吱一声过！”这事儿你不说，我可能一辈子都不知道。
22、一驾驶员出差归来，饥渴难耐，于是立即行动。小孩子被惊醒毫无察觉，只知问其妻爽不爽。其妻日：“不爽 不爽。”小孩子冷的受不了，忙说：“妈妈你说爽不行吗？我都快冷死了。”
23、老师：为什麽小孩子一生下来就哭？
小明：你死了那么多兄弟，你也会哭！
老师：滚！
24、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。
25、我：“为什麽很多人小时候好看，长大了却不好看了？”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
