就是有钱，任性、好不容易请假、两根面条从鼻孔里伸出来、极品夫妻啊、腿的用处、飙车等经典丽丽的笑话合集25则。
1、还是年轻呀，睡眠太好了，起床是件困难的事！
赶到公交车站，公交车与我插身而过，我果断打车追去公交，在下两站华丽丽的上车。就是有钱，任性！
2、孩子：“老师，刚才丽丽给我玩她的玩具了。”老师：“那你说谢谢了吗？”孩子：“说了，但是没有用。”老师：“为什麽？”孩子：“丽丽说不用谢。”
3、坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个pol-ice证有没有！
怔了两秒华丽丽放回去了有没有！被便衣pol-ice发现了有没有！
高－潮是便衣pol-ice咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回去！
4、第一次去男友家见父母，各种贤惠，自我感觉还可以。
吃晚点的时候，吃的面条，他爸爸讲了一个笑话，我没忍住，噗嗤一声笑出来，两根面条华丽丽的从鼻孔里伸出来，一桌子人全都石化了………
5、老婆：“你咋这么高兴？”
老公：“隔壁丽丽生了三胞胎哦！”
老婆：“又不关你事儿，替人家高兴个啥？”
老公：“你知道啥？我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦！咱儿子将来岂不是一下子能娶仨？我能不高兴吗？”
老婆：“高兴啥？我养你一个钱都不够花，咱儿子养仨还不得破产哇？”
老公：“呃，有道理。”
6、丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：“你已经大了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什麽？”
“腿当然有用了，”丽丽不服气地回答，“一条用来踩刹车，另一条用来踩油门。”
7、昨天我发小骑电动车出去，纯女汉子。
因飙车太快，到了拐弯的时候拐不过去了，右边是电线杆，左边是野地，她机智的就选择了左边的那片野地，于是华丽丽的在野地里摩擦，等站起来的时候哇哇哭，嘴边还都是牛屎。
8、学车在倒库的时候，前面一辆车子挡住了库位。
驾车的同学把头探出来，我还纳闷他：“要干嘛。”
结果这货华丽丽地对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车移动下。”
教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点，便宜点。”
9、丽丽被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
10、丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。“五个字算两百元。”“可以只登两个字，付八十元就好了吗？”“我只要登‘夫死’两字就够了。”“可是两百元是最低价。”丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
11、一次我们班抄歌词，我抄完以后一男生问我借（其实我对他很有好感）
我马上借给他了（要知道我平时从来不借给别人抄东西的）
一2B也问我借，我华丽丽的扔下一句：“死一边去”，后来大家就肃静了”
总觉得大家好像明白了神马
12、小王和丽丽是初恋，无奈小王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想小王的时候，就故意和老公老李吵架，然后离家出走找小王去开房，就这样日复一日。
一天，小王找到老李，小王很不耐烦的对老李说：“老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别吵架这麽频繁可以不！”
13、小时候奶奶带我，有段时间养成一个习惯每次吃完饭就去大便。奶奶说你吃了就拉，还不如直接盛碗饭倒进茅坑好了。天真年少的我被这个逻辑唬住了，于是，下顿饭的时候我盛了满满一碗饭，华丽丽的倒茅坑了。奶奶一脸黑线。
14、话说撸主８８年屌丝，老爸天天说隔壁的谁谁谁
和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果华丽丽的来了句“再不结婚，你养儿子都打不过人家孙子了”
擦，是亲爹么？？？
15、单位来了个94年的小鲜肉新同事，今天上午准备带他出现场，领导跟他说：小王，到了现场多转转。意思叫他多看看多学学。小鲜肉在办公室华丽丽地原地转了好多圈，然后萌萌哒问了一句：是这样转吗？不说了，陪领导上医院了，内伤不轻
16、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。”儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做[城][管]的啊”
17、早晨骑自行车出行，倒霉催的，不知道谁家死狗追着不放，一路尾随冲我狂吠。搞得老子心惊胆战，眼看越来越近，我只能一边狠命蹬车，一边用腿踹着，期望吓退它。跟着我飚出50米后，这孙子忽然蹲地急刹，不动了。我正窃喜之际，一扭头，面前一个个华丽丽的垃圾大坑！0.01秒后，我惨叫一声，连人带车射进坑里。那狗在坑边挑衅性地小了个便后，扬长而去。我悲愤怒吼：“tmd 谁家死狗！太没素质了！”
18、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”
我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”
他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下……”
19、买了一包瓜子，扔在桌子上，早上醒来一看，三分之一没有了！瓜子壳华丽丽地出现在电视机后面……于是，我把瓜子放在了枕头边，结果半夜一只耗子淡定的爬上来一边剥瓜子一边和我大眼瞪小眼。
20、老师：小明，为什麽调戏女同学？小明：我没有呀………老师：没有？丽丽说你摸她mimi了，有没有？小明：这也算调戏吗？她的mimi就两个黑点呢………老师：虽是两小无猜，可丽丽为什麽哭？小明：她非要摸我的小jiji，我没答应………老师：………
21、单位里两女同事吵架，小雅：“你是咱公司最丑的女人！”丽丽：“你才是最丑的女人呢！”小雅：“我要证明你是最丑的，你敢告诉我，我们王经理是什么样的人吗？”丽丽：“我们王经理为人正派，工作认真……”小雅：“好了，我证明给你看！”小雅问小倩：“我们王经理是什么人？”小倩回答：“老色狼”小雅问小凤：“我们王经理是什么人”小凤：“色鬼”……小雅转过头对丽丽说：“你看，王经理这样一个色鬼都对你不感兴趣，这证明你丑到了令人恶心的地步了”丽丽：“尼玛！”。
22、家有二货老婆一枚，一次因下雨赶不到最后一辆公交车，身上又被淋湿。
我们只能去坐那种三轮摩托车，在经过五分钟的砍价后。
我老婆说：“我们只有10元钱了，出门太着急，麻烦司机带带。”
司机看也许看我们被淋雨了就答应带我们了。
结果到达目的地，二货老婆从钱包里华丽丽的甩出一张百元大钞。
当时司机看我们的眼神至今难忘啊！
23、盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。男生小明不知就里，好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。”美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。”“不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”
24、高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟
但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！
每次我们几个都无比悲剧的写检讨
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手
这时一哥们进来，脱裤……蹲下……拿出一根烟……
然后华丽丽的从口袋掏出一双筷子……
尼玛！用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！
至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！
25、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什麽路？”
大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”
然后我就在风中凌乱了，乱了，了……
