走错房间、可以迷倒任何一个女人、人为什麽要结婚、一家之主的范儿、理应另找一个更好的女人了、黑夜、酒杯中的女人等超级幽默女人的简短笑话25篇。
1、臭鼬半夜出去方便，回来时走错了房间，跑到兔子大婶屋里了，兔子大婶一觉醒来，破口大叫：“死鬼，出去喝酒才回来，还一身的香水味，给我交代，是哪个女人的！？”。
2、在酒吧和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
我：“不错”。
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“真的？那您是……”
我：“我是麻醉师。”
3、有一天，一个男孩对他的女友说：“嫁给我好吗？”这时女孩则好奇的说：“男人为什麽要结婚？”男孩回答：“因为男人想通了。”女孩更惊讶道：“那女人为什麽要结婚？”男孩回答：“想开啦。”
4、今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！
5、“你戒酒是她要求的？”“是的。”“你戒烟也是她的意思？”“正是。”“戒赌也都是为了她？”“对！”“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”
6、夜已深，女人拐进幽暗深长的小巷，借着月光，走进了楼房，高跟鞋的着地让夜变得静谧，女人走至家门，在钱包中取出了钥匙，身后的拐角，暗黑中一个身影迅速走出，一丝红光弹出指尖，黑影中一片刀光闪过。
一个男人，拿着刀架在脖子上：“老婆，再不给钱，我自杀…”
7、一天和朋友在酒吧喝酒。朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？我说：不知道。这是真的吗？我问。当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。朋友很肯定地回答。
8、日本国旗那一点红色都是日本女人染出来的！日本果然是靠女人发展起来的国家！
9、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说：“我妈强迫 的”！指导员问他怎么不反抗，他说：“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。
10、望着眼前的这个女人。这个我爱了二十几年的女人。这一刻我却感到了悲凉……
我不明白我这么爱她，为什麽她却在我最需要温暖的时候让我冰冷刺骨！
我仰视着她，她俯视着我。没有任何表情！没有任何同情的看着我！
终于我忍不住了一把抢过她手中的被子，哭着求她：妈！你就让我再睡会吧！就10分钟！……
11、“妈，我都跟您说了，那女的太丑了。”“闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。”
12、我以前问过一个女孩，女人为什麽要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑
13、男女时间观念差太多。女人口中的三分钟可能会让你等一个小时，而男人嘴里的一小时或许仅仅只有三分钟。
14、刚发生的。睡觉喜欢裸睡，刚才没穿衣服去阳台拿晒干的内裤，突然感觉到对面楼的阳台似乎闪光灯了一下，于是觉得我杯具了。
15、朋友：假如有女人强Jian你怎么办？男：我自卫啊！朋友邪恶的说：卧槽，你都被奸了，还特么能撸？
16、男：世界最长舌的是女人。
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？
女：这，这，你怎么知道！？
男：我从头听到尾！
17、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”
我大怒：“我让你看的是鞋子！”
过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
18、刚结婚没多久，我妈把我拉到一边塞给我几仟块钱，顿时让我感动不已！正感叹知子莫若母，我妈直接来一句：“因为我是女人！”怪不得以前我问我爸拿钱他都叫我问我妈了！爸！咱俩都辛苦了！
19、老婆：“亲爱滴，人家都说每个成功滴男人背后都有一个女人，你赶脚泥？”老公：“亲爱滴，俺赶脚这话不对。”老婆：“为嘛泥？”老公：“应该是每个成功滴男人背后都有N个女人（N大于等于二）！”
20、姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：你姓啥？这个女人恭敬地回答：姓陆。官太太很不痛快，心想：我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。接着，她又指着另一个女人问：你姓啥？答道：姓戚。官太太更不高兴了，气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道：我姓伍，她们偏说姓六、姓七；再问下去，说不定还有姓八、姓九、姓十的呢！她们不是存心要爬到我头上吗？！
21、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？
小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，二：不要拿陌生人的东西，三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？
22、不花钱和女人发生关系，这叫一夜情。花500元和女人发生关系，这叫[piáo chāng]。花二十万和女人发生关系，这叫包养情人或包二奶。花一辈子的积蓄和女人发生关系，这叫夫妻。由此证明，钱花的越多，关系也就越好。
23、女人都愿意自己年轻。一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：已满20了。医生听了这活，在诊断书上写道：口齿清楚，已失去记忆力。
24、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的。
女A：“我是被冻死的！”
女B：“我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。”
女A：“后来呢？”
女B：“我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。”
女A：“你是不是傻，你要打开冰箱看一看，咱俩都死不了了。”
25、某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。
次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
