这是吵架现场严肃点行不、老婆要减肥、而男生上课拿着纸出去、跟朋友几个去烧香、深夜夫归后、小明被学校开除了、在家看了一天电视等非常搞笑夫妻简单笑话20则。

1、一同事出轨被他老婆抓到证据了，于是大吵。

我们去劝架的时候，他老婆大声骂道：“家里有狗粮你不吃，为什麽偏偏要跑出去吃屎？”

大家当场笑喷！喂喂喂，这是吵架现场严肃点行不？

2、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”

老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”

3、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！

女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。

而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻子又出去拉屎了！

4、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看。

哎呀！这庙里竟然有WIFI，但是要密码。

哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WIFI密码是什麽？”

和尚回答：“自己悟。”

5、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

6、一日，领导来学校视察，刚想点烟—小明大声喊到：“校园内不许吸烟。”

领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什麽？”

“我叫小明……”

第二天小明就被学校开除了，理由：大声喧哗！

7、七夕到了，我早上化上妆，涂上口红，穿上性感的衣服！

然后在家看了一天电视。

8、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”

乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

9、A问B：“最近过得怎么样？”

B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”

A接着问：“你们怎么和平分手的？”

B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

10、妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！”

丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！”

11、昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。

他居然让我晚上8点跟他QQ果聊。

我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！

这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。

12、一个口吃的乞丐在街边讨饭，正巧一白富美经过说：“叫我一声妈，给你二百块钱。”

乞丐站起来高声说道：“妈，妈，妈。”

白富美美滋滋的扔下六百块就走了，乞丐接着说：“MLGB，有钱了不起啊！”

13、人生最幸福的一件事，冬天时，舒舒服服点洗完了热水澡，回到房间，盖上暖和的被子。

人生最痛苦点一件事，在冬天时，舒舒服服点洗完了热水澡，回到房间，盖上暖和的被子，却TM发现厕所灯还没关。

14、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女。

正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。”

15、我的母亲有很严重的洁癖。

在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。

我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说：“要不这孩子咱不要了吧。”

16、今天天气真热，想凉快点的赶紧向男神女神表白。

不一会你的心就拔凉拔凉的，别问我怎么知道的，现在还在盖被子呢。

17、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票。

勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会[报][警]的。

18、昨天同事下班路上被追尾了，那个司机过来对同事说：“第一、这事不怪你，第二、我看问题也不大，这事就这样算了吧，大家都忙忙的。”

同事说：“没见过追尾还这么理直气壮的。”

19、元旦午餐，老婆亲自下厨，红烧羊肉，羊鞭，羊球，羊杂汤。

对二人世界来讲，丰盛得让人发指。

妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现：“老公，新年雄起！”

20、张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？”