换医生、水怕什麽、锄禾、事先钻进去、老师真内涵，你赢了、微博段子等幽默搞笑小朋友的笑话段子25则。
1、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
小男孩看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
2、俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什麽呀？”
一小朋友答道：“水怕下水道”！
老师半天没反应过来。
3、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说：“小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！”
宝贝说：“我不会唱歌，我会会背诗。”
“那你背首诗给阿姨听。”
宝贝说：“锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。”
4、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”
5、幼儿园的两个小朋友在说悄悄话。男孩：“让我爱你吧。”女孩说：“你有房有车吗？”男孩说：“我把挣得年钱和脚踏车都送给你！”
6、老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什麽？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的……
7、小睿睿是小班英文学得最好的一个，常常有求知欲很强的小朋友问他XX英文怎么说。比如：“希睿，小猫猫怎么说？”“cat！”“小狗狗？”“dog！！”“喜洋洋呢？”小睿睿想了很久，然后犹豫了下，对小班长说：“咩～～”。
8、小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？
9、题目：“用原来造句。”
小朋友写：“原来他是我爸爸。”
评语：“妈妈关切一下。”
10、一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊……
我大惊：肿么会没有了？
答曰：不知道，我找不到我的JJ了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。
我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了。
（该小朋友小便都是从裤子前面那个门小的）
我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……
11、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。
回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。
我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX，你睡着了吗？”
那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
12、小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：医生指着一个开口向右的E。
我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）
医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。
我：“大写的M！”
医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。
我：“大写的W！”
医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。
我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”
然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”
13、在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳，这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛，一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什麽啊？女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉，说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了！
14、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：“你个不争气的东西，你想当小偷啊？”麟麟大声反驳说：“我才不当小头了，我要当大头”。（那会我们农村习惯把领导称作头）
15、春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切！谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
16、在儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。因此常常被小朋友们的童言童语搞得哭笑不得。
某日，依例我问小雯：“这个圆圈圈是什么呢？”
小雯说：“是鸡蛋啊！”
“那么中间为什么有条斜线？”我问。
小雯：“那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！”
我不解的问：“那鸡蛋为什么是咖啡色呢？”
小雯：“因为那是茶叶蛋嘛！”
17、凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！”许多人被惊醒，当我惊讶是什麽原因能让这么年幼的孩子打算轻生，并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸就要带我去香港玩儿啦！”我真想把他扯下来，让他的脑壳长32个包！
18、某日，在路边看到一只金毛狗正骑着一只白毛小狗，玩得很嗨。
一美女牵着一小朋友经过。
小朋友问：“姐姐，那两条狗狗在干什麽？”
美女脸蛋红红的，想了想，说：“在打架！”
我看着美女，有些无语。
“你看什麽看，想打架吗？”美女发现我看她就很大声的叱问。
我一句话没说，就那么看着她。？
19、寒假11岁的小表弟来我家玩，吃饭的时候，饭桌上，我吃着家里炒的咸菜，那叫香啊，于是想这个小朋友开个玩笑：xx，等家里下次腌咸菜，让舅妈把你放进去，出来就变成腌猪了！表弟：“不对，应该是腌人（阉人）”，阉人～～～～，我继续逗：“就是腌猪，你进去了肯定变成腌猪肉。”表弟：是腌人，人进去出来了当然是腌人，
20、去逛公园，想玩前面那个秋仟，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。
于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你……”
21、听朋友说的。
那天朋友去书店看书，看到一个女孩子拿了一本漫画书看，店员对那个女孩子说这是小朋友看的，她不可以拿。
当时书店里的都是学生在看书，听到这话当时所有人都用鄙视的眼神看着那店员。
那女孩听到不可以看就走了。
后来不知谁说了一句“不可以看啊，那走了”结果人陆续走光了。
后来都再也没人来过这书店，三个月它倒闭了。
22、幼儿园里，小刚特别嘴馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师批评他：“你见过比你还嘴馋的人吗？”
小刚：“我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水，我都不吃好些年了，他还偷偷的吃呢……”
23、数学老师问小盆友说：李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个 有小盆友问说：那李老师坐哪？A小盆友说：张老师掉水里去了。
24、一日，到一王姓同事家做客，吃饭时问他儿子：“小朋友，长大以后的理想是什麽？”
答曰：“当老王。”
我当时就惊呆了，这使得朋友毫无反应，他老婆把刚喝的汤喷了出来。
25、男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。
