本人在大学时候、唯独没有看见她、密码问楼下大妈、真的变大了、这叫劳逸结合啊、不接受异地恋等幽默搞笑宿舍的小笑话25则。
1、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
2、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
3、上学时在宿舍搜到Wi—Fi信号，Wi—Fi名字是：密码问楼下大妈……二货室友真的就去楼下问大妈，大妈一愣：我咋知道！然后我们就输入密码：wozazhidao……妈蛋，竟然连上了……
4、我的一倒霉室友洗澡时吹嘘自己有瓶“神药”，擦上去可以使丁丁变大。隔壁宿舍的同学听到了立马问道，是什麽颜色的包装，室友随便说了一句——绿色的。那人大喊借我用后立马跑出去了，等我们回去了后发现室友柜子里什麽都没少，我们以为他用完了那莫须有的“神药”还回来了，忽然，室友转头向我们问道，你们谁偷吃我的芥末酱了吗？全宿舍寂静一片，几秒种后，隔壁传来了惨无人道的哀嚎……第二天，在药效下，他的丁丁真变大了……
5、上大学时，舍友都不去上课在宿舍打游戏。
舍友甲玩累了来了句：“我去上课了啊！”
舍友乙：“你不是累吗？还去上课啊？”
舍友甲：“对啊！我去课堂上睡啊！这叫劳逸结合啊！”
6、军训了才知道，被子不是用来盖的，是用来供着的，凳子不是用来坐的，是用来压军被的，眼镜不是上课用的，是擦地板时找头发丝的，宿舍不是休息用的，是检查卫生时展示的。经历过，痛苦过，更怀念过，祝大家军训快乐，超越自我！
7、说一个学校有多大，竟然可以这样！
5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。
被拒绝了，原因是：不接受异地恋！
8、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果。
这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月。
感慨到：“效果显着啊！又酸又臭。”
9、舍友，特瘦。
有一天我晚上找不到她，第二天她说去男友宿舍了
我就问她怎么进去的，她奇葩的回答了一句
捆在被子里……被子里……
10、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。一日，某东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男自言自语道：“整个啥味的呢？葱香牛肉的吧！”一旁甘肃男生好奇地问，“什麽叫‘整’啊？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们仨人去卫生间，下水道堵了，导致里面黄金万两。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊！？”话音未落，一旁的甘肃男生面如土色、干呕不止……
11、喝完酒，我回到宿舍倒头就睡，半夜口渴起来喝水，迷迷糊糊的看到地上有一个红点，心想谁抽烟头也不掐灭，着火了咋办？于是上前用力一脚把烟头踩灭了。一大早，我就听见有人怒喊，谁tm把我手机充电器踩碎了？
12、男生问女生问：你们为什麽喜欢吃零食？答：口腔运动有助于面部美容。问：为什麽女生宿舍的阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？答：弱队才出好守门员。问：为什麽天还那么冷，你们就急不可待地换上连衣裙？答：因为天热的时候，学校已经放假。问：你们不爱看世界杯足球赛，为什麽学校的足球赛场场必到？答：因为那个帅气的前锋比马拉多纳离我们更近。问：你们女生的学习为什麽总是那么用功？答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
13、老婆来我宿舍玩，晚上住下了。各种小心翼翼，甚至就只是那麽静静的顶着。第二天，送老婆出去坐车。回来宿舍上铺的哥们说：“某某，我知道你昨晚已经很小心，但是那麽微微晃着搞得我还是像晕车一样。”宿舍开了锅，而我却在找地缝。……
14、我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期啊但是自己实在是喝不下去了！现在一直在门口蹲着问路过的人：“同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学。”
15、约了女孩去看电影，她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花，没想到这小坏蛋也不是什麽省油的灯，对她说：“那你带着吧，看完电影宿舍都关门了，我们可以一起去爽一下，正好我也很久没去网吧过夜啦！”。
16、说件真事，高中时，宿舍一极品哥们，经常做着很无语的事，让人又气又笑。有一次晚上宿舍熄灯睡觉，这哥们水喝多了，喝不下去，因为在上铺，干脆的将口里的水吐在墙壁上，让水慢慢的流下去。自以为天黑别人看不清，谁知道下铺在玩手机，看到墙壁有水流下来，于是骂了起来。谁知上铺的哥们，很淡定的说道：人往高处走，水往低处流……
17、我：“老妈，最近手头有点紧。”
老妈：“那快挂了吧，省点话费！”
我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”
老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”
我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”
老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿。”
我：“……”
18、有一次在宿舍唱歌，很大声那种。
刚唱几句，有个舍友就说：“别唱了，隔夜饭都吐出来了。”
这时，旁边的舍友幽幽的来了一句：“隔夜饭不就是屎吗？”
19、大学部门聚会，吃饭吃到最后女神喝醉了，由于很晚了，宿舍回不去了，大家又都知道我非常非常喜欢她，让我把她送到宾馆让她休息，女神在昏暗的灯光下那样的迷人，我忍不住用手机拍了下来，再看看她，受不了了，就偷偷的亲了她，结果她一下子醒来给我一巴掌，说：我都装睡这麽久，你居然在亲手机屏幕！
20、宿舍8个人7个视力不行 滴完6个人的眼药水时，我困极了，室长匆匆的跑出来了，给我药水，室长匆匆的跑出来了拉我出去了，我说张开眼，室长喊道：“看清楚点，这是开塞露。”此时，我发现这是厕所。
21、去女生宿舍找女友，女友说：“别进来，姐妹们都在睡午休。”
我想了想，突然大喊道：“地震了～地震了～快起来…”
一阵骚动后，那平时看不到的风景，让我支起了小帐篷～～
22、一次，闲来无事，听偶弟弟说，他们同一个宿舍的人姓“操”这很正常，“操”的多的去了，但是偶弟弟淡定一下，继续说，他老子也姓“操”。这不废话吗，儿子基本上跟老子姓的，虽然少数跟老娘姓。偶弟弟又淡定一下，继续说道：他老子姓“操”，他老娘姓“毕”。我：………奉天承运，这儿子是天赐的…。
23、男人像商业广告，你简直一个字也不能相信他；女人像美体广告，你简直一个标点符号也不能相信他！每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的！
24、晚上，我哭着回宿舍，闺蜜听说我被男朋友欺负了，气得她马上换好衣服，连夜跳出寝室找我男朋友为我讨要说法。闺蜜一宿都TM没回来，真是好姐妹。
25、大学新生统一购进一批脸盆，刘郎宿舍的六个脸盆摞在一起，大家经常拿错。
刘郎在自己的脸盆上写名字，每次拿起来时，要一个一个看脸盆有没有自己的名字。他没拿错了，但是，同学们经常拿错脸盆。
他责问同学：“你怎么不看一下脸盆上的名字？”
同学说：“只有一个你的脸盆有名字，我们的没有，当然，我就不看脸盆上有没有名字了。”
他说：“我建议每一个脸盆写上名字。”
同学说：“我们没有洁癖，无所谓，我建议你买一个长方形的脸盆。”
