我的心一直都在跳、卡掉了怎么办、爱整齐的妻子、想钱想疯了、连个人都不会说、什麽是抛物线、爬到饭桌上挑逗老公等爆笑夫妻简短笑话20篇。

1、结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”

“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”

2、移动客服：“你好，请问有什麽可以帮你的？”

我：“请问卡掉了怎么办？”

移动客服：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”

我：“我不可以捡起来吗？”

移动客服：“……”

3、“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”

“怎么啦？”

“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”

4、接了一个中奖电话。

不管对方说什麽，我都一句：“能折现吗？”

6遍以后对方终于爆发了：“你TM想钱想疯了吧！”

哈哈哈！？

5、小强上街买菜，碰见他二舅了。

张口就喊：“买舅啊，二菜！”

街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话了，连个人都不会说！”

6、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”

没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”

老师说：“也可以说是。”

7、在光棍节打折那天

新买了一件情趣内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。

想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

8、我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上。

我很好奇问：“你干嘛呢？”

她说：“伪装安全带，要不被摄像头拍到会扣你的分。”

我怎么找了这么一个憨婆娘。

9、公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子。

熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。

孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？”

他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了。”

10、一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。

我叫醒他问：“你怎么睡觉了？”

他回答：“睡一会，唱累了。”

我说：“这儿这么吵，你能睡着？”

他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？”

11、去整容，没告诉老公，想给他个惊喜。

回到家，老公开门一看楞住了“怎么？不认识了？”

老公立马拉着我“快进来我老婆不在家。”

12、晚饭后在门口抽烟，等老婆下班。

老婆回来看见了说我：“又在抽，又不学好。”

哥悠悠地吐了个烟圈，回她：“我一不玩牌，二不约·炮，一心在这里等你！这样的好老公别说打着灯笼找不着，就是开着电灯也找不着啊！”

13、编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说。”

第二天交工，全文只有十个字：“贱尼！竟敢跟贫道抢方丈！”

14、刚刚去肯德基，点餐员问我：“要不要办张学生卡。”

我说：“只能在国内用吗？”

她愣了一下，点点头。

我：“那不要了，我在这里待不了几天了。”

说完我推门就走了。

15、本人苦逼学生党，一天玩游戏时，老妈说：“你这马上毕业了，房子给你弄完了，回?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯咏峄榘伞！?/p>

当时脑子一抽：“妈，媳妇多少钱卖。”

哎，妈砸我，别砸电脑！

16、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及。

如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。”

如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是：“女贼，还我钱包来！”

17、看见邻居在院子里挖洞，一大一小。

我就问他：“干嘛呢？”

他说：“狗狗死了，埋了。”

我又问：“干嘛挖俩洞？”

他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”

我勒个去啊。

18、一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”

老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”

老公：“哦！”

19、一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是。”

于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”

20、今天早上去食堂吃早饭，本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说：“有包子吗？”

阿姨：“有。”

我：“那给我碗面条吧。”

阿姨：“没有面条了，米粉行不行？”

我说“好！”

于是她拿了包子给我！