老婆，其实我也挺不容易的、搞笑段子、仙草是是根葱、我娶的是女的、谁更惨、子非鱼，安知鱼之乐、面对老板要会巧应付等非常经典百问简单笑话20则。

1、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，200抽的心相印纸只有178”她指着茶几上一大堆纸巾……

2、和一女性朋友去逛公园，她说：“多浪费你的时间啊？”我说“没事，就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙口：“旺”，我擦，我特么太机智了！

3、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。

这时候四岁的儿子来了一句：“原来是根葱呀！”

4、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。

5、一天，电视与遥控板聊天电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控板：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控板：？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控板：……

6、庄子和惠子在桥上走着，庄子说，你看这些鱼多开心。惠子说，你又不是鱼你怎么知道它们开心。庄子说，这片鱼塘我承包了呀。

7、和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。

8、某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆，是否又有什麽新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

9、当年在部队体检抽血。大家都去找年轻的小护士去抽，班长说，别跟他们一起，年纪大的技术好。果然，小护士有[炸]不准血管的，有上去抽不出血的……反正各种奇葩。我一针见血，很快搞定。我问班长怎么知道的，班长说，经验。

10、老师在课堂上问学生：如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？经过一番沉思，一个小男孩说道：我会从窗户爬进屋去。

11、在公交车上看到一对情侣，女的在用镜子挤痘痘，一下挤破了，不知道溅到男的脸上还是手机上，那男立马吼道，你特么干什麽，以为这是什麽就往我身上挤…那女的回了一句，这是豆浆啊，全车的人都没忍住。

12、表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”。

13、今天陪二货媳妇儿去吃面，媳妇儿就在那儿使劲的吸面条，我就说：吃慢点，小心汤溅衣服上，不好洗。

媳妇儿就说：没事儿，脸大，汤都溅脸上了，溅不到身上的。

说完又继续低头猛吃，可爱的媳妇儿。

14、“要让爱情成为动力，让自己变得更厉害，更漂亮，每个方面都变得更好，那个人就会自己回头看你。”

15、现在好多人聊天喜欢发“………”来表示无语，我不喜欢，因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排………我怒回：你为什麽总给我发一排卵细胞，需要我给你回……吗？！内涵了！

16、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说……然后，他接着说：“回来取你狗命……哈哈……”这么多年了，想起就无语。

17、今天在公交上，上来一个美女。

我一看赶快让座，美女坐下说：“谢谢。”

我摆摆手，指着她的肚子说：“应该的，你是孕妇嘛！”

美女马上没有了笑容，然后……难道我做错了吗？

18、一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”男：“胖好，杨贵妃就胖。”结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌”

19、人生是个艰辛的历程，让我自己的一生过得完美一点儿已经很不容易了，怎么能指望去教导别人如何过好他的一生呢？

20、梅超风（九阴白骨爪）替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息。临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿……你……平时是怎么擦屁股的？