谁跟他、禽兽史、别人是白纸，你就是湿巾、发现、发明、发展、机制的校长大人、大孩子说耍猴的、母蚊子：loooquot等超级搞笑长大的段子25则。
1、有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”
答：“娶媳妇儿啊。”
小家伙：“那我将来也娶呗？”
答：“等你长大了。”
小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”
答：“……你说呢？”
小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”
2、我们小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
3、男友伟哥说我色，我说：“我本是一张纯洁的白纸，长大了之后才慢慢的泛黄。”
伟哥：“别人是白纸，你从懂事起就是湿巾。”
4、课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
5、高中校园门口经常有无证经营的小吃摊，校长怕学生吃坏肚子，便想赶走小商贩，遂问，你们卖小吃有证吗？小商贩反问道：你当校长有证吗？
6、公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。
女人问他儿子，长大想当什麽，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。
当时那个女人脸都憋青了……
7、母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼.母蚊子：别理它，它们家也不是什麽好东西，一个个都是吃屎长大的
8、周末一家人吃过早饭，妈妈在拾掇家务，爸爸在修理损坏的家具。女儿在书房读书。没过多久，妈妈看女儿一边看书一边玩耍。就问女儿：“你在看书吗？”“是啊”女儿回答道。妈妈说：“那你为什麽还在玩小熊啊？你这样读书有何用？三心二意的。你什麽时候能长大啊？你现在能不能用点心啊？”女儿马上接口道：“妈妈你咋知道我早饭没吃饱，那就给我来点面包吧。”……
9、有时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。——很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”
10、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面
大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊
频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！
光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游
11、小时候我喜欢周杰伦的哼哼哈嘿，我爸对我是嗤之以鼻，这也能叫歌？如今我长大了，周董老了，而歌坛涌现出了一大批新星，像tfboys和EXO，我对此也是嗤之以鼻的。突然我醒悟过来了，原来历史是惊人的相似，我觉得我们应该学会包容，不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。其实我说这麽多，我的主要意思是：喜欢tfboys和EXO的都是我儿子。
12、典狱官：“你为什麽吃官司？”犯人：“我小的时候，父亲常对我说：“你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”典狱官：“怎么样？”犯人：“犯了重婚罪。”
13、有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby，再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸：“为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的？”爸爸回答道：“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”。
14、世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”
15、当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什麽？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
16、某天上晚自习，刚开始就停电了。十分钟了都没来，老班让回家自己复习，刚出门口就来电了，只听班长大喊“同志们快跑啊”
17、老公：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
老公：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦！我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子（老婆的宠物）。那么热的天，你想想，多累。
老公：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
老公：那你种了多少草莓？
老婆：一盆。
18、两个老同学见面，甲：“嘿，兄弟，自大学毕业一别，已经十年了。”
乙：“对啊，孩子都长大了。”
“你孩子多大了？”
“咳，都8岁了，别的8岁孩子都老高了，他都没我裤袋高。”
“彼此彼此，我的儿子都没我血压高……”
19、老婆，你在闹哪样啊老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？她说：我怕我一个人打不过她……打不过……
20、我第一次创业，是卖电脑，听说了这样一句话：从小不学好，长大卖电脑！
后来干快递，又听说了这样一句话：少壮不努力，长大干快递。
现在，我终于摆脱了这两样，开始干餐饮了，然后又听说了这样一句话：学习不加紧，长大干餐饮。
我小时候到底得罪了哪路神仙？
21、孔融的爸爸买了几个梨，其中有大有小，孔融说：，我年纪最小应该吃最小的？
爸爸高兴的夸奖了孔融，爸爸走后，孔融的哥哥们也欣慰的拍着孔融的头说：弟弟长大了，你要是早这样，我们还会打你吗？
22、刚上高一那会儿，一天在食堂吃饭，突然发现碗里有刷锅用的金属丝。于是大呼食堂阿姨，阿姨不慌不忙的走过来，看了一眼。说道：“这可以充分说明一个问题，我们是严格按照先洗锅再做饭的步骤进行的！”
又一日，在食堂吃饭，竟发现菜里有虫，又大呼食堂阿姨，但是没人回应。这时，听见旁边的高三学长大喊：“阿姨，今天的菜里怎么没有虫？”
我们听了，狂吐不止……
23、小时候总梦想着穿上高跟鞋，飘着裙摆在大街上吸引人的目光。长大后，这个梦想成真了，结果妈妈把我的衣服脱下来打了一通，还骂了我一句傻儿子，我怎么错了？！
24、表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦，今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买。然后表嫂就欢度六一去了……
25、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：“哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。”
