他爸爸是裁缝、跪下、谢谢你啊这位同学、那我再看你一眼、不按常理出牌、造句、一桌笑的肚子痛等开心幽默同学的小笑话25则。
1、老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什麽了不起，准是他爸爸教他的！”
老师问：“军军的爸爸是干什麽的？”
明明大声回答：“裁缝！”
2、上课铃刚响，数学老师走进教室。
老师：“同学们好！”
同学们：“老师好！”
老师：“嗯，跪下！”
同学们：“……？！不知所措……”
老师：“怎么了，坐下啊！”
引来一阵爆笑。
3、一同学上课玩手机，班主任老师在门外看见了，于是拿出手机给这位同学发了一条短信“你别玩了”这位同学看见后，又给老师发了条短信“你是谁啊？”老师回答道“你看看门外就知道了”这位同学看了看门外，又拿起手机发到“这位同学，谢谢你，我们班主任老师在门外看着呢！先不聊了！”……
4、班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。
前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。
我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦？”
没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”
5、老师对学生提问老师：“你最大的梦想是什麽？”
学生：“当一分钟校长！”
老师：“好！你现在是校长！”
学生：“李老师！你被解雇了！”
老师：“明天叫家长！”
第2天！老师：“同学们！不要乱丢垃圾！不要乱吵！要把学校当自己家一样！”
学生：“你滚吧！我家不欢迎你！”
6、上语文课：老师：“同学们，今天学习用“因为……所以……”造句，请会的举手。”一学生很快举手答到：“因为爱所以爱。”
7、同学摆满月酒，两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒，到我们桌时，我问：你是母乳喂还是奶粉？
同学答：母乳呢，医生说母乳喂养的孩子体质好，不易病。
她旁边的老公弱弱接了句：不易病个球，我感冒今天都还没好呢！
我们一桌笑的肚子痛。
8、一天老师在上地理课。给同学们说到，一天就是一日，一日就是一天。正讲到高－潮时，小明突然举起了手。老师：小明同学有什麽事？小明：老师，一天一日还行，一日一天就不行了…
9、一个男同学向另一个女同学还书，向她说：“你能接稳（结吻）吗？”那个女同学说：“来吧，我能。”全班人轰堂大笑。
10、接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会，我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去，班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容，这时班长又说：你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的！
11、我同学毕业少说也有5年了，至今尚未婚配，可以说是个大龄剩女，今天她突然告诉我说找了个军人男朋友，正准备闪婚呢。我就好奇的问她：“为什麽找个军人？军人有什麽好的？！”她跪笑着说：“你猜。”我就急忙说：“军婚受国家法律保护。”她嘿嘿一笑说：“难道你没听说过：‘军人以服从命令为天职’吗？”我立刻笑了。……
12、一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什麽呢？”他说：老师，我……，我咽气儿呢。
13、今天看到一个签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什麽！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！！
14、我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典： 他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
15、和同学一起去鬼屋，我们五个女生一组，领头的女A是嗓门比胆子大很多的那种。
刚走几步就看见一个“鬼”朝我们晃过来，A果断“嗷”的一声。
只见“鬼”愣了一下说：“娘来，吓死我了……”
16、一长得有几分对不起观众的女同学，在玩真心话大冒险游戏中不幸抽中，选择大冒险。
内容为问一名异性：我可以抱你吗？于是以下情景出现：女同学（随意在走廊上拦了一位男同学）：“我可以抱你吗？”
男同学用极度惊吓的表情，复杂地看了一眼这位女同学。
女同学明显被气到了，咬牙切齿地说：“哥们。别误会，我说的是陈述句！”
解释：我可以抱你吗？（我可以抱你妈。）
17、我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼……
18、初中那会儿，和女同学顶嘴。她拿东西打我我举手挡。刚举起手后面一哥们推了我一下，往前一窜双手正好碰到那女同学的MM，结果是我和那个女同学两个一起打那哥们。想想真是对不住那哥们，让我赚了那么大的便宜还揍人家。
19、一天，小猪回家，“爸爸，我回来啦！”
“你怎么这么晚回家？”
“我去同学家了！为什麽别人家有大房子，而我们家没有？”
“爸爸没钱啊！”
“那怎样才能有钱呢？”
“你要好好读书，将来赚大钱！”
“那你小时侯为什麽不好好读书！”
爸爸于是昏倒了。
20、放学时，刚好同学的爸爸车顺路是上车了，于是让同学的爸爸发一条短信给我妈妈报平安！
回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：是XXX（我的名字）的妈妈吗？你儿子在我手上……在我手上……
21、想起上学时候的一件事……班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。
22、同学们，你们体育老师生病了，这节课上数学”“2班的崽子们，还上不上体育课了”话音刚落，教室门被一脚踹开，数学老师愣了，体育老师也愣了，低头嘀咕一声“我今天是不是又该生病了”
23、我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：“你为什麽睡觉？”芳芳：“我在看书。”这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”
24、老师：爱迪生7岁的时候都能利用反光给妈妈做手术了，你们10岁了毛都不会。
小明：爱迪生20岁就是科学家了，你今年多大了？
老师：滚出去
老师：同学们，今天体育老师不来上课了，我们上数学。
小明：老师，体育老师长啥样，我咋没见过呢？
老师：滚出去
老师：同学们，卫子夫是个很有名的人，她还生了个仟金，叫什么
小明：老师，我说出来能不让我滚吗？
老师：可以！
小明：叫卫生巾。
老师：把她抬出去
25、同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。
我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。售货员小姐说有啊，说着拿出几件大号的，并告诉小严，号码上的X越多，表示衣服越大。
小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，就问：“有X、X、X、X、X、L号的吗？”售货员小姐愣了一下，随后问我：“你朋友是不是口吃啊！”
