人家是兔子我是草、我孙子的女朋友、小姨子的对象、老处女做梦、介绍对象、那我们一起赚吧等精选搞笑对象的段子25篇。
1、一个牌友，女，离异，有一儿子。去年拍拖了，今天听说要结婚，对象是在银行工作的刚毕业的研究生。都很诧异怎么搞定的？回答，一开始隐瞒实情，后来跟她男友表态结过婚，但是离异了。男的听了以后伤心回家，第二天说对你是真爱，没事！再后来跟他说，其实我还有一个小孩。男的伤心3天后说，我还是离不开你。事实证明，女方家里是做房地产的很重要啊。
2、朋友问我：“单位那么多女孩，你怎么不处个对象？”
我：“你没听说过兔子不吃窝边草吗？”
朋友又说：“你这逼样的能找一个就行了，还装啥啊！”
我：“装你妹啊，人家是兔子，我是草！”
3、我姐三十大几时，遇到她同学牵着两个小孩，寒暄后问：“你的小孩？”她同学：“其中一个是我孙子！”我姐：“那另一个是你孙女喽？”她同学：“我孙子的女朋友！”就这样我姐被刺激到当天就答应相亲对象开始办婚礼！
4、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。
5、老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里，老处女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情地说：不要慌，一个一个来！
6、我给办公室一位女同事介绍对象。
A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？
B：性格怎么样？
A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。
B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。
A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。
7、今天去相亲，到地方一看，相亲的对象长得又白又高又好看。
淡定的坐下，聊了一会她问我：“你有车吗？你有房吗？你有存款吗？”
我摇了摇头：“我什麽都没有。”
她忽然握着我的手：“那我们一起赚吧，总会有的。”
又忘记把路虎车钥匙收起来了。
8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
9、某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对“再教育”对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》”。
10、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这麽帅，怎麽看上你的？”
11、只要谈恋爱，对方身上一定会有这样那样的毛病。不管有心无心都会给你添堵，所以还是要找好看的，看看脸，咬咬牙就忍了，真的。
12、突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们，你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦，三连杀。紧接着就新年+情人节，两连杀。五连杀后生活水平退到解放前……
13、找对象的时候一定一定要找互补的那种
比如：
老子吃火锅，你吃火锅底料
老子吃泡面，你吃调味料包
老子吃凤爪，你吃陈年泡椒
老子吹空调，你吹空调外机
老子吃西瓜，你吃西瓜皮皮
老子喝酸奶，你舔酸奶盖盖
老子吃辣条，你舔塑料袋袋
14、有次和同事出去拔罐修脚，男技师看着三十多岁，一口河南口音。闲聊问到个地方特产和小吃。我说东北的猪肉炖粉条人身鹿茸……他说那都不算特色了。我问那你也来东北三四年了，你感觉什麽是东北特色呢。他说：我感觉你们东北老爷们特别色，特麽我带对象来打工，硬是给我女朋友撬跑了……
15、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊！
16、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
17、单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。
她不大自信的说：“能行吗？我这么胖”
会计大妈说：“胖怎么了？你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。”
第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样？”
她摇摇头：“没戏！”
会计：“不会吧！你看不上？”
她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！！！”
18、一妹子读的是卫校，闲来无事在网上发贴，爆料糗事。
什麽抽烟，喝酒，唱K，裸睡，在寝室不穿内内等等糗事。
一大神实在看不过去回帖说：你最糗的事，你知道么？就是你被介绍去援交，碰上对象是你爸。
19、小王说话爱拽词。
那天，介绍人给他介绍了个对象，小王见面后介绍人问他怎么样。
小王说：我跟她是吃冰棍拉冰棍没化（话）！
介绍人说：没化不也加热了吗，你再把它吃进去不就化了吗！
20、我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”
我妈：“男人说的话听过就好，不要当真。”
我：“？”
21、一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。
电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？”
22、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什麽类型的男生，我说：“有钱又帅的。”大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。”
23、冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。
24、同事们讨论对象的事情，一男同事说：这世上有比暗恋对象结婚更惨的事吗？另一女同事回答：有啊！男同事：是什麽？女同事：互相暗恋，然后互相不知道，然后互相被逼和不喜欢的人结婚……
25、我问我蓝盆友，你为什麽跟我处对象而没有跟别的女生呀？他说因为我追别的女生，他们都没答应呀这算神回复吗
