去做个人流吧、明天就可以上班、写作重于生命、老公怕老婆开心的笑话咱俩合个影、赚钱原来这麽不容易啊、此次更新内容如下、搞笑段子等精辟工作的小笑话20则。
1、朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔，你去做个人流吧。”朋友惊问“为什麽？答：广播上说今天做人流明天就可以上班。
2、朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。小侄子欣喜的说：“叔叔，你去做个人流吧。”朋友惊问“为什麽？小侄子到：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
3、美国作家辛克莱在耶鲁大学念大四的时候，对名教授羌赛·丁格说：我这一生最想做的工作是写作。教授对他说：那你会饿肚子啊。辛克莱说：只要我能写作，我不管肚子饿不饿。丁格教授说：哦，那你会成功。
4、下班后，老总：开会……啊，还要开会……老王喊起来。老总：姑且急事……开会了，老王德律风响了……老王没有接，盯着老总，铃声响个不断……老总不耐心了：有德律风出去接……纷歧会，老王接德律风回来了：老总……老总：什麽工作……老王：咱俩合个影……老总：开会呢，合什麽影啊？老王：我妻子不相信我下班后还在开会，要我……求你了，老总，要否则……
5、父母为了小明改掉乱花钱的毛病，知道钱来之不易让他去工地工作一整天，累得半死，回家后哭着说：太累了，赚钱原来这麽不容易啊。于是长大后 小明成了一个无业游民，打死也不工作。
6、尊敬的用户，您已完成从“生活1.0版10-19岁篇”到“生活2.0版20-29岁篇”的更新。此次更新内容如下：1.修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。2.屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本，任务多多。5.新增“怪阿姨”称号。6.丰富的“生病”情节。
7、都在说奇葩的卖家，我说个我买家的吧，我是做文玩的，有个自己的工作室，前几天有个人加我聊天，昨天问我，无忧，你有没有星月菩提，我说链接发给你你看一下，他说，你送我吧，我笑笑没说话，今天早上又跟我聊天，无忧，你要送我的菩提呢？我纳闷了，我说为啥送你啊？他说，你这么个大老板，还不送个东西给我？卧槽，这是什麽混蛋逻辑？范冰冰长那么美，不让你摸也是她的错咯？马云那么有钱，不给你钱也是他的错咯？
8、或许是因为一份学业，一个工作，一段爱情，我们离开了爸妈，去了一座别的城市。一个人在外面，很不容易。临近春节了，亲爱的漂泊者，愿你有酒可以醉，酒醒有人陪。
9、一：混到天长地久，睡到海枯石烂；二：早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；三：当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；四：上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；五：有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；六：分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；七：上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；八：无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；九：垃圾桶永远不够用，电风 扇永远不嫌多；十：处於冬凉夏暖的寝 室，没有什麽比这更幸福的了；十一：寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿……
10、陪闺蜜买笔记本电脑，买完电脑闺蜜让工作人员帮忙下载好QQ之类的常用软件，工作人员是个三十岁左右的姐姐，下载完以后，闺蜜拉着那个姐姐的手偷偷摸摸的说：“姐姐，能不能顺便给我下载几个小电影？我自己不会下。”那一刻我真不想认识她……
11、一个破不了的思维魔咒：万一能行呢。万一加倍学习就能提高成绩呢。万一认真工作就能升职加薪呢。万一多读书多健身多培养兴趣爱好就能遇到伴侣呢。万一天天强迫自己跟人说话就能变得开朗呢。万一做得再好一点就能让大家喜欢自己呢。我当然知道不可能。但是万一呢。把自己扔进一个怪圈，连放弃都不再是选项了。
12、有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”
谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”
13、近朱者赤，近墨者黑，这句话真是放屁，上学的时候跷课打架吹牛装蛋样样精通，工作后吃喝[piáo]赌样样都行，也没见到身边有一个人是这样子的。
14、王思聪在会议厅门口被一名女工作人员拦下，并被要求出示邀请函。
王思聪戏谑地说“你拦我？”
女人反问“你是谁？”
王思聪一愣，继而紧紧抱住对方“我真没用！居然让你问出这样的问题。”
15、妈：“要是没啥事儿，就挂了吧。”
女研究生：“再找点儿话题聊聊。”
妈：“找啥话题？我就俩话题，好好学习，解决个人问题。”
女研究生：“啊？我快找工作了，愁得慌呢。”
妈：“我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。”
女研究生：“哦……那还是挂了吧。”
16、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”
17、这是一辆夜行的巴士，她坐在第一排。真是的，她心想。真没想到这位新老板这样变态，全无劳动法的概念。常叫员工自晚上九时开会至半夜，或叫人赶工夫到深夜一二点，第二天人还得衣着端庄地坐在办公室内。他老人家则十一二点慢慢赶来，或干脆不来公司了。这样努力地工作也没有好的薪水，反比同行低个三四成，所以很多同事做着做着也就不见了（真的是因为辞职吗还是……消失？）。听说楼下的公司这几天正在招聘相同的职位，明天怎么样也要下去试一试……疲倦的她并没有多想，酸痛的眼睛在车身有规律的摇晃中自动合拢，她迷迷糊糊地盹着了。……
18、本屌丝在咖啡店工作。
咖啡店提供ｗｉｆｉ上网。密码１到８。
有一天，一美女跑到本屌丝面前问ｗｉｆｉ密码多少？
告诉她１到８，过了会又来我这问到，字怎么打，哥当时就凌乱了，高－潮的是这时一
哥们也跑过来说一刀疤怎么拼，我无语！
19、有个男同事有点儿娘，不过人缘好。我们经常说他是男妹子的，他也不生气。有次因为工作跟一个女同中拌嘴，吵得她无话可说。妹子默默地回到工位，小声地说：“你除了不来大姨妈，哪点不像女的了！”
20、我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”店长傻了，脸色发白，不知如何是好。我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……
