有血性的男人、痔疮破了、我是电话公司的、想得可真周到、雕儿怎么惹你生气了、我被打了你会坐视不理吗等最强搞笑办公的笑话段子20篇。
1、昨晚办公室聚餐，媳妇不让去，非得叫我在家看孩子。这是背景……尼玛，整天看孩子，打扫卫生做饭啥的，我烦了。决定造反一次。尼玛我也是有脾气的人，我那小火爆脾气上来了，连自己都害怕。当时场面非常激烈，于是铛一声我就给我媳妇跪下了。媳妇啊，我两个多月木出去吃过饭了……于是在跪了十分钟不到，我媳妇妥协了。规定六点半出门，八点前回来。唉！男人，有时候就得血性一次。YOU……
2、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”领导问咋了？我说他菊花爆了，得手术。领导插嘴一句：谁爆的？顿时一群人都笑[炸]锅了。
3、一老板公司刚开业，忽见一人走进办公室，忙拿起桌上的电话装做业务很忙的样子。
当他说了很久才放下电话，问来人：什麽事？
那人说：我是电话公司的，来给你安电话线的。
4、本人女，一日和公司采购出去买办公用品。
采购员男边开车边念叨着要买的东西：“扫把啊，拖把啊，文件夹啊，A4纸啊，订书机啊，洗手液啊，卫生巾啊”沉默5秒……卫生纸啊。
我憋笑憋成内伤。
5、同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。他非常生气，大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”
6、小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女。
有次我闯祸，被通知家长谈话。
老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过儿啊！雕儿怎么惹你生气了！
从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。
7、我打架一哥们帮我，我们都被叫了家长。办公室，他爸爸训斥道：“他去打架你凑什麽热闹？！”他说：“我被打了你会坐视不理吗？”我一听，好感动，这才是好哥们！但是，好像有哪里有点不对劲啊？！……
8、一个不孕男患者来到医生办公室，“医生，太感谢你了！今天上午我带老婆去检查，发现她怀孕1个月了！”
医生顿时结结巴巴地说道：“可是，昨天我才给你治病的啊！”
9、老师一枚，学生上课吃东西，化妆，叫到办公室坐了一番思想工作后说一定改正，第二天上课悄悄往我大衣上喷墨水，是不是很心寒？如果不是老师，我想我会让她知道什麽叫社会。
10、办公室有个萌妹纸，萌到爆的那种。前些天借了20块钱给妹纸，妹纸中午手拿20个硬币给我，我愣了一下。妹纸弱弱的来了句：本来是20整钱的，可是来的公司的路上掉地下摔碎了，摔碎了，碎了，了……
11、今天办公室就我和一个少妇上班，眼睛里进了沙子，好难受，对少妇同事说，“好难受啊，帮我吹下！”少妇看了我一眼，红着脸一直在那犹豫不决的样子，最后说，“下不为例啊”，然后妹纸拉开了我的裤拉链～
12、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
13、今天女同事换办公室，台式电脑搬过去后发现鼠标不见了，于是帮她找。
正好发现她包里有根电线，以为是鼠标线，连忙说找到了并顺手抽了出来……
结果定睛一看居然是跳蛋……跳蛋！她呆住了我也呆住了，三秒后我默默地放了回去……
14、节后刚上班，机关食堂没开伙，临近中午，一领导照常在办公室干等。
小王进来说：“主任，今天食堂没开伙，您怎么着？”
主任不语；小张进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”
主任说：“回家。”
小李进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”
主任说：“你们自己看着办。”
于是大家各散。
一会儿，一企业老总进来，主任迎上前去说：“X老总，今天食堂没开伙，您看怎么着？”
X老总答道：“要不我请您？”
主任不语；X老总又答道：“我请您。”
主任说：“不了，回家。”
X老总又坚定地说：“别，我请您！”于是两人一起去了酒店。到了酒店一看有6个主任正等着呢。
15、领导终于结婚了，老公是外国人。
一天，怀孕的领导在办公室闲聊。同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。
我也忙着拍马屁：“是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！”
话一出嘴，我后悔了……
16、今天中午吃饭，办公室一MM冲在最前，我就叫了句，“走最前面我是猪。”
她听到后，稍停了下，结果隔壁办公室我们领导走出来了，走在最前面…还好，我们领导姓朱。
17、上小学时候的真事。上二年级的时候，一男同学和一女同学吵架，男同学说了句“我日尼玛”，女同学哇的一声哭了，跑去办公室找来了老师（女老师），女同学就跟老师说，他（指男同学）要日我妈。我以为那男生会遭殃了，谁曾想到老师会这样说“你本事这么大呀，那你去啊，去日给我看看”！我站在他们旁边，我瞬间懵逼了！
18、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。
她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。
现在正追杀我呢……
19、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什麽东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。
有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什麽东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”
20、办公室有个白富美恨嫁，牛牛说要不就嫁给我算了吧？
她说：“我俩？嗯，想到了一句诗，七个字的，你猜对咱就去打证！”
牛牛灵光一闪，是不是“鲜花插在牛粪上？”
美眉一脸惊愕，然后红着脸说刚跟牛牛开玩笑的！
