不知道他看微信时候会是什麽反应、我当时又惊呆了、改个名字、它的确很经典、给男朋友发的微信段子、养老虎、有位奶奶微信给孙子等搞笑经典微信的小笑话25则。
1、昨晚男朋友喝醉回来把手机扔给我帮他充电，我就趁机检查他手机。
打开微信里面全是女的，心想昨天检查还没有这些女的，怎么多出这么多女的来。
一怒之下把女的全删了，后来看他朋友圈发现不是他平时发表的东西。
细一看头像也不是他，在细一看手机也不是他的。
不一会电话主人用他老婆电话打来找手机，然后就还给他了。
不知道他看微信时候会是什麽反应。
2、早上跟我妈去市场买菜，我妈就在一个菜摊聊微信，我当时就惊呆了。
现在的大妈都这么时尚，聊着聊着我妈就拿出了小米4炫耀的对菜摊的大妈说：这是我儿子给我买的，我当时又惊呆了。
菜摊的大妈从口袋里掏出了苹果6说：不知道我女儿送这手机好不好用。
我妈立马变脸说：这菜多少钱，我赶着回家。
3、刚才在听到的，一熟女网吧老板娘嗲声问：“老公，这微信怎么没有人加我好友？”
老板：“你改个名字试试。”二十分钟后，老板娘特兴奋的：“老公好多人加我啊！”
老板问：“你叫什麽？”老板娘“潘金莲！”网吧顿时安静了。
4、老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi，当时就邪恶了，于是拒绝了。可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊……
5、今生最美丽的相遇，就是与你一见如故。与你一诺相许，是我素色年华里最永恒的风景。一直想说，无论走到哪里，最想去的是你的身边。愿我们彼此相爱，一直到时间的尽头。我相信我们可以一起，等青丝变白发。你在，我在，就是海枯石烂。没有过多的华丽，只有一句我喜欢你，却能让彼此牵挂于心。
6、同学群里微信聊天～一男同学说：“你们知道吗？小时候去动物园玩，看到老虎很威武啊～发誓长大了也要养一只，果然愿望实现了，不说了～我要给我老婆洗脚去了”
7、你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？……奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了。
8、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
9、今天在出租屋里微信约一帅哥过来坐坐！
聊着聊着尿急说了句：“抱歉，我去方便一下。”
帅哥微微点头，躺下了！
突然从枕头底下摸出一根黄瓜！
看了看，比了比！默默地走了。
走了！招呼也没打！？
10、刚刚微信搜附近的人，有一女的网名叫小龙女，个性签名是“我有杨过”然后我加她验证时填的“我是尹志平”结果她举报了我，我他娘的这……
11、现在人的低级趣味我实在没法理解。那天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的阿姨把它捡起来放到了我的办公桌上。下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的……
12、想起今天去德克士的时候，点了杯可乐，然后那个女生就问我加冰吗？“难道还可以加别的？”我问了那个女生，结果那个女生笑着说“你想加啥子都可以啊”然后我就说 要不加个微信吧！结果我透过她的口罩一下子就发现她的脸的红了（～￣▽￣）→）然后我咳了一下一本正经的说，那就加冰吧！（哈哈哈！）神评论：那，加个钟吧！
13、家里经济大权归老妈掌握，平时每月都是问老妈要钱。有次老爸打电话来：闺女，听说参加音乐协会需要买乐器，需要钱跟我说！我：大约1000吧！隐约听到电话那边老爸的声音：媳妇，闺女需要一仟五买乐器，你转给她吧！挂了电话几分钟，老爸发来微信：闺女，到账后发我两百红包，合作愉快！
14、小姨子是卖化妆品的，老婆叫她寄了一仟多块钱的护肤品，老婆刚要出去汇钱给小姨子，我说：老婆，我来，我微信转账就可以了！就这样，我成功的要到了小姨子的微信！嘻嘻嘻……
15、早上闺女幼儿园的微信群里 好几个家长给孩子请假，理由各种各样！我默默的的说了一句：明明是自己不想起床，怪孩子！
16、高中那时早恋抓的严，一腼腆哥们交了一女朋友，他对我们说“那时我们做什麽都要保持着5米的距离，用微信聊天，怕被老师看到，感觉那时特清纯”……我问“那现在呢？”这是一二货哥们随口而出“负5厘米……我们脸都黑了……（纯原创，手打，求过……）
17、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键……突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了……只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音……
18、今天去送水，客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我，然后打了个电话：“女儿啊，我叫了桶水没零钱，你加这小伙子微信转给他吧。”下句声音有点小“哎呀，你加就对了，是你上次说的那种型。”哪种型？
19、工地有个老头，前几天让我帮他微信改个名，因为是管道工就给他改成了super mario又换了个马里奥的头像。这事我都忘了，今天看他用微信跟两个二十来岁的Mm聊的正嗨呢！他说：你给我改的名真好，小姑娘都说你的昵称好可爱！我心中一万只草泥马奔腾而过，我天天微信只有腾讯新闻给我发信息而已。
20、我一朋友刚学会玩微信没几天，这几天他都会非常兴奋的告诉我：“有位北京的姑娘每天都要把她的行踪告诉他，心情好了要向他说，心情不好了也要向他诉说。”
我好奇地想看看是哪位美女。拿过他手机一看，我不得不很打击地告诉他：“兄弟，人家那是在朋友圈发表的，你不是唯一的观众。”
21、今天玩微信捡到一个语音漂流瓶，一共有20秒，前19秒一直没哼声，到20秒时说了一句：傻B还在听………你大爷啊……
22、新兵不让带手机，ｌｚ熄灯后带着各班班长各种查，无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的，回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴！
果断拿起手机搜索附近人（新兵连在半山腰，附近无别人）
居然有几十个还带头像…ｇｃ…
居然有一Ｂ签名写道“狗连长带着几条狗儿子搜手机还好老子机智…”
23、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
24、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那麽长两根天线咋不给我发微信呢。
25、昨晚从乐宝袋下班回到家，想了想就算一个人，冬至还是吃一下饺子好了，于是到楼下小店买了一包速冻饺子。煮饺子的时候，拿起手机看微信，突然看到妈妈发了一条微信给我：真的太可怕了！煮熟的饺子千万不要直接吃……经数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！我在想老妈又信这些伪鸡汤，什么专家不专家，刚想辩解然后妈妈又发了一条：直接吃的话…烫嘴！！！我：……
