你长的特别像的是你儿子吗、拣瘦者医、我不嫌麻烦、到底谁是草包、是4个馄饨，还是5个馄饨等史上最搞笑儿子的一句话笑话20个。
1、ＬＺ在贴吧认识一妹子，非要看我现在的照片，然后我给他了，毕竟ＬＺ刚剃了个秃瓢，胡子也没刮，穿的风衣，然后那妹子说，大叔，空间里呢个和你长的特别像的是你儿子吗？
2、庸医用错药，医死病人。病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。出葬时，他唱道：“祖公三代做太医，呵呵咳！”妻子接着唱，“丈夫做事连累妻，呵呵咳！”幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：“无奈亡灵十分重，呵呵咳！”长子怨气满肚，唱道：“此后只拣瘦的医，呵呵咳！”
3、我正跟儿子聊天，收到一短信：爸妈，儿子[piáo chāng]被抓…速向X[警][官]账号交罚款…丢脸勿声张。立马回复：我没有你这混账儿子，罪责难逃，搞诈骗早晚被抓。
4、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。
我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”
一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
5、父亲：“你真是个草包，又得了个0分！”
儿子：“这回的考试题，全都是上一次作业中的。上一次作业，全都是你教我做的。所以我的答案实际上是你提供的，结果都错了。你说，草包是谁，到底是我，还是你？”
6、儿子考问老爸：“你知道牛顿的万有引力定律是咋回事儿吗？”老爸说：“就是说一万头蹲着的母牛没有勾引走一头驴，这头驴太有定力了！”儿子当场晕倒！
7、儿子是个数学天才，2岁就可以从1数到99了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃馄饨，我说：“儿子，你碗里有几个馄饨？”“0，1，2，3，4。”一边说着一边拿起一个馄饨。“总共4个。”老婆怒道：“尼玛，天才都被你教成傻蛋了！”
8、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。？？
9、话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子……有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！ 友人最初不以为然……以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话（因为他家住的很低） 但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲WO……但又看不到窗外有人……友人越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊……儿子回答：“跟伯伯！ 友人又问：“外面没人啊！你跟哪个伯伯讲呀？儿子一边指着外面一边回答他说：太阳伯伯啊！。
10、有一天我手机收到一条短信，上面说：请汇钱到某某帐号，我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人
我就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。
大概过了10分钟左右，骗子就回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！
我顿时内牛满面。
11、期末到了，豆豆拿着成绩单被老师训斥：天天贪玩所以考这么差，看你爸爸怎么收拾你。
豆豆淡定的看着成绩单，片刻豆豆爸爸狂奔而来，爸爸：儿子考的怎么样？
儿子：不怎么好。
爸爸：考了多少分呀！
儿子：语文考了5分，数学0分。
就在老师等豆豆爸爸大发雷霆的时候，爸爸：是不怎么好，有点偏科。
12、在农村有个风俗，儿子满周岁，家里人请客庆祝，并安排小孩抓周。
有一天，有个小家伙过生日那天，特别与众不同，一点不配合，不仅不挑选，还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了！这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什麽呢？
这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尬尴的气氛，他说：“这小子有个性，将来肯定是做[城][管]的料！”
13、放学以后，孩子愁眉苦脸地回到了家。见到爸爸，儿子问他：“爸爸，您会不会珠算啊？”
爸爸回答说：“当然会了，我几乎天天都要接触算盘。”
儿子迟疑了一下，试探着问道：“您是用手还是用膝盖啊？”
14、一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。”
15、我们在田径队训练，一兄弟总是喊我们“儿子”我们也不甘示弱，喊他“孙子”。这样久而久之就习惯了。突然有天他爸爸来找他，训练完父子俩走在前面。另一队友找他有事，怒喊了一声“孙子”……只见那兄弟回头，大声应了一声……好吧，顿时赶脚时间凝固了，默默回家坐等思想教育吧！节哀_
16、我妈特别喜欢漂亮姑娘，说了如果我未来的媳妇不是美女，连我这个儿子也一并不要了……悲了个剧……
我刚把女友的照片给妈妈发过去，妈给我回了个信息：亲家母真年轻……
我擦了，妈，不带这么损人的呀……
关键是，女友看的信息啊……我快疯了……
17、我问儿子：“如果我和你妈乘坐同一个热气球，遇到风暴了，只能留下一个人，你认为应该把谁扔下去？”
儿子看看我再看看他妈难以抉择的说：“谁胖就把谁扔下去！！！”
于是，我和媳妇儿开始减肥了……
18、邻居家两口子吵架了，女邻居一气之下想带着儿子回娘家过年，结果却儿子说不去，女邻居顿时怒声道：“兔崽子，为什麽不去姥姥家？难道姥姥不疼你吗？”只听熊孩纸委屈的哭道：“姥姥是很疼我，但姥姥家没WIFI啊～”。
19、公交车上，小明看见小偷正在偷阿姨的钱包。
他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”
小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。
阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”
小明急了：“她不是我妈妈！”
乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”
于是小明被拽下公交，卖到了外省。
20、今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什麽感受？”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”
