我好机智捏、整吗、我的地理知识变得更丰富了、不要问我明明是谁、你能喂我点菜吗、哪里不对劲呢等经典老公的笑话合集25则。
1、八月十五，老婆柔情的对着大大的月亮说：“好美的月亮呀！月亮的光芒真美，美得我都不想上床睡觉了。”老公狠狠的说：“我恨月光！”
2、我和老公去旅游，结果半路上老婆说，完了，我忘记关电慰阧了，家里肯定着火了，老公嘿嘿一笑，说老婆我也忘记关水龙头了，我聪明吧？老婆扇了老公了一下，说，怎麽不直接关电慰阧？
3、老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
4、老婆：“结婚前你说我是你的全世界，为啥结婚后你去找小三！”
老公：“因为婚后我的地理知识变得更丰富了。”
5、今天早上老公兴致勃勃的抓着我的胸，说：“怎么也抓不起来，还没我的大。”
楼主自己揪了一把说：“明明抓得起来。”
老公一脸嫌弃的说：“你去叫明明抓吧！”
6、晚上感冒不想动，躺在床上。
二货老婆过来说，“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”
“内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。”
五分钟过去……
“老婆，你能喂我点菜吗？”
7、早上醒的比较早，和老公打闹起来，吵醒了儿子，儿子问他爸爸为什麽欺负妈妈。割……吃完早饭闺蜜来了，儿子跟闺蜜说：小姨，爸爸坏，老是欺负妈妈，早上醒来爸爸再被窝里就欺负妈妈。闺蜜瞪大眼睛对我说：怎麽不背着点孩子……额……哪里不对劲？？不是的不是的……听我解释……呃………
8、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，“哇”地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：“这是什麽东西？”
“你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，”老婆说，“所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。”
9、某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由
本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道：“我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了！”
10、今天晚上回家和老公一起换衣服……
脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……
老公看了我半天说……：我记得你早上出门的时候穿的是正的……
11、刚才楼下在砸东西，好像是两口子打架，老婆说：你出去找情人，你打工挣的钱全部给她了吧！
老公说：我真的没有呀呀！也没全给好不好，就给了点生活费而己。
她老婆更生气了！
12、你看人家：一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”农场主：“当然不同的母牛了。”老公对老婆大吼：“你看人家！”
13、跟老公出去吃饭，旁边两个大叔喊服务员：这宫爆鸡丁里怎么没有花生米啊！
一会服务员华丽丽的端来了一盘炒花生米……拌拌。
14、老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛[zhēn huán]眼。
老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！
老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。
老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。
15、家有二货媳妇一枚。最近迷上打麻将，有事没事就和闺蜜团在一起打。劳资为了宠她，这几天在家做家务。晚上很早就睡了，回来之后把我摇醒说：“老公你是不是不爱我了，这几天你都没碰我。”我怒道：“败家娘们，这都是为你好，劳资是想让你自摸！”
16、儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这麽大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……气势随风而逝……
17、附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。”
我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”
18、MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什麽时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？
19、在家庭中，秃头的男人可大分为三类：《第一类》：前秃
《第二类》：中秃
《第三类》：后秃
经长期研究，得知造成三种秃头的主要原因——
后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要……！”
中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好……！”
前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。
20、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”
21、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”
22、一东北两口子，在路边溜达！
女的说：“老公，再给我买个金镯子呗！那个都不是最新款！”
老公气急败坏的说：“还买？我挣钱容易吗？兔子拉车也供不上你花啊！”
老婆认为自己的老公不疼她！想刺激刺激他。
于是就说：“你要是不给我买金镯子，我让别人给我买去！”
老公一听，哎呀！还翻天了不成？顾不得大庭广众之下了。
就说：“谁好跟谁去！我特么不要了！”
转身就走，老婆一看事儿不对，敢忙问：“老公你干嘛去！”
老公头也不回的说：“我出家去！”
老婆傻眼了。
23、一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：“你去看看棺材里躺的是不是你老爸？”
24、一天，老公去找老婆开玩笑！
老公：我死了你会爱我吗？
老婆：no！不会！
老公：你平常不是很爱我吗？怎么……
老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！
老公：无语……
25、老婆：“你快去给儿子买奶粉。”老公：“不是吃的母乳吗？”老婆：“烟味太大他不吃。”
