你到今天还觉得我单身跟你没关么、拔牙、不晓得笨鸟先飞吗、抬头挺胸、妈支持你、孩子又不是我的、世界通则等爆笑家庭简短笑话20则。

1、这个世界上没有谁比你母亲更了解你。比如刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我母上大声喊到，你盛那点饭是打算盛十次么？？？我转头看到帅哥惊恐的眼神……妈咪，你到今天还觉得我单身跟你没关么？？？"

2、MM因为很喜欢吃糖果，闹的整天牙痛，痛了一个晚上，第二天她终于想去拔牙了。

她的妈妈问她你现在牙还痛吗？

她想了一想说：我怎么知道呀，我拔掉的那颗牙在牙医那里了啦！

我晕！

3、母：你怎么这么笨，不晓得笨鸟先飞吗？

子：世界上笨鸟有三种。

母：哪三种？

子：一、努力先飞的。二、嫌累不飞的。第三种最讨厌，自己不想飞，下个蛋，让自己下一代使劲飞的！！！

母：……

4、小芬：妈咪，有人欺侮我！

妈妈：天哪！他对你性骚扰？

小芬：不是啦！

妈妈：那他到底做了什麽？

小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！！

5、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什麽非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

6、弟弟比我还懒，跟我逛街总是不提东西，每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说，你居然要一个孕妇提东西，以前他总是乖乖的提过去，现在变聪明了，居然给我回一句，孩子又不是我的！！！！！！

7、子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？

父：不单是非洲，是全世界。

8、老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊

老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？

老婆：我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼﹏

老公：……走，带你去医院看看，看看脑子_

9、在网上看到女孩有哥哥多么多么好，有好吃的留给妹妹，帮妹妹干这干那，我想说我小时候没被我哥揍死就是命大了……

10、对四岁女儿说：我们聊天吧！

女儿说：好啊！聊几天？

我：那我们还是说话吧！

11、老妈叫我起床永远都只有一招，“快起来吃饭，都十点半了”

等我起床看时间九点正。

12、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。

妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。

13、一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：“爷爷名字叫爹。”众皆愕然，遂问其由。

“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道。

14、儿子问：“爸爸，离过年还有多少天？”

父亲极不耐烦地说：“还有100多天，你老是提这个问题，烦不烦人！不就是想得到几块压岁钱用吗？”

儿子说：“不！我只想吃到一碗白米饭！”

15、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！

16、今天在家撸ＬＯＬ，撸的正起劲，突然听见晃荡一声，两岁半的儿子从床上掉下来了，只见二货儿子没哭没叫，直奔我来了，上来给我一拳，怒吼到“你怎么看的孩子”，我特么当时无语了。

17、马里什同爸爸去看田径赛。

“爸爸，为什麽这些叔叔都跑得这么快呢？”

“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”

“可后面那些人为什麽还跑呢？他们能得到什麽呢？”

18、过年大扫除、电脑桌边上地板上有一大块污迹洗不掉……

我妈问我怎么洗不掉……

我脑子一抽 死了太多的生命、估计还有怨念吧……

19、电影《敢死队3》九月一号首映，我TM就笑了，开学这天没做暑假作业的到处都在上演着敢死队啊！

20、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我：“怎么没有线？”

我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”

下午朋友打电话过来说：“是家里鼠标线被剪了”，训了我半个小时。