套中了就跟着走啊、有次做梦梦到老公和别的女人睡在床上很不屑的看着我、厕所闹鬼、老公对不起，你女朋友漏气了、一种叫尖叫的饮料，老板笑到肚子痛、我脑子不转弯，你也不转弯了吗、男人女人等搞笑经典老公的笑话集25则。
1、我认识的一个朋友今年七月份结婚！
我问她“你个女汉子是怎么钓到爷们的？！！！”
她说她和他老公纯属偶遇，去夜市套圈，瞅着扔的是兔子结果圈直接掉在旁边一个男生的身上，套圈老板说“套中了就跟着走啊”
然后他们就到了结婚生子的地步了。
2、有次做梦梦到老公和别的女人睡在床上很不屑的看着我，被吓醒了然后问老公，你没做对不起我的事吧，老公说没有，不会的，梦是相反的。一年后发现老公婚外恋一年了，开始的时间和做梦的时间差不多，这怎麽解释？
3、从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家。他老婆也知道他有这个毛病，所以每次他回家的时候他老婆都不理他。有一天，他又喝的大醉后回来，他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了。过了一会儿，他老婆觉得有人在摇她，便睁开眼睛一看，原来是他老公。她问：“这么晚了你还不睡干什么？！”
酒鬼说：“老婆快来看！我们家闹鬼了！”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！你喝多了！”酒鬼冤枉的说：“我没醉！家里真的闹鬼了！不信你去看，我去厕所的时候一开门灯自己就亮了，一关门灯就熄了，不是闹鬼吗？”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！你又给老子对着冰箱撒尿！”
4、跟老婆在宾馆，屋子里很静，老婆突然放了个屁，然后羞羞的看了我5秒钟，说：老公对不起，你女朋友漏气了。
5、老公去进货，一种叫尖叫的饮料名字他一时忘记了，对老板大喊再给我两箱咋呼……老板蒙了，什麽时候出了咋呼这种饮料没听说过啊最后弄明白是意思差不多的尖叫。那老板鼻子泡冒的足足有鸡蛋那么大，笑到肚子痛。
6、早晨送孩子，下楼心急，忘记拿手机了，对着窗户喊：老公快来不急了，把我手机扔下来。
停了一会，老公说：你接住。
就扔了下来，结果…结果……四楼啊，我就纳闷了，我脑子不转弯，你也不转弯了吗？
7、妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”
老公道：“哪为什麽？”
妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”
老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤子吗？”
8、老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”
老公答应了。老婆说：“我错了。”
老公说：“你说的太对了！”
9、晚上，床上。老婆趴到我身上，说：老公，我想我需要打一针了。我看着她微红的脸颊，摸着她炽热的身体，秒懂，于是来了一发。完事后，她躺在我怀里，“现在可以送我去医院了吗？我发烧了。”
10、一女人死后来天堂发现到处都挂着钟，便问天使这些钟的作用，天使说：“每个钟都代表世人的忠诚度，出过轨的人的钟会走得快一些！”女人问：“那我老公的钟在哪？”天使说：“在上帝办公室。”女人大喜：“肯定因为走得准才能被挂在上帝办公室！”天使摇摇头：“天太热，上帝拿他的钟当电风扇用呢。”
11、晚上，老公喝醉回家，我对老公大吵大闹他当时就急了：“闭嘴，你也是上过大学的人，干什麽大吵大闹的，有点素质好不好，有什麽事不能等我跪下再说！”
12、有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”
老公说：“行！”
我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”
老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
13、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？～～
14、老公很懒，每天下班回家什麽活都不干，老婆什麽办法都想了，但还是治不了他。
无奈感叹到：“咱们要孩子可不能要男孩。”
老公：“为什麽啊？”
老婆看着老公说道：“长大后就成了你，找到老婆还行，找不到我这辈子就是当老妈子的命了。”
老公：“那更不能要女孩。”
老婆：“为什麽啊？”
老公：“长大后找了我这样的丈夫，不是更糟心。”
15、老婆：亲爱滴，你小时候偷看过女生洗澡没？老公：看过！老婆：那你看女生啥地方？老公：啊……就脖子下头那儿……老婆：小小年纪就那麽流氓！老公：流氓啥啊？俺是看她脖子下带着的那条金链子，金闪闪滴，俺就想她咋不摘下来泥，摘下来俺才好下手……老婆：尼玛你还当过贼！老公：未遂，老婆大银！……
16、今天女同事在一旁打电话跟他老公吵架。
女同事：“姓张的，今天下班你不过来接我回去表示道歉，以后就别再嬉皮笑脸的趴我身上脱我内裤。”
听得我都醉了。
17、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了？老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！
18、拿了房卡等电梯，边上一看起来比我小10岁的美女。
挽着一个看起来比我大10岁的叔，铃音响起。
女接电话说：老公啊，我在我姐们儿家，下午就回去了啊……
哥果断拿出手机假装有来电：喂，喔，我刚开好房间，完事儿之后去你那儿啊。
只看到四只凌乱的眼晴……
19、超市购物，碰到一对夫妻吵架。老公骂老婆小气，老围着打折商品转悠，不嫌丢人，骂的挺难听的。嘿，我这小暴脾气，当时就忍不住了。过去就说了一句，“老婆小气是因为老公没钱”……嘿，还敢瞪我，小样儿，有本事拿钱砸我呀！唉……可惜老婆不在，要不，就凭今天我这表现，这月零花钱，怎么也得多赏五十块钱呢！
20、老婆：“亲爱滴，俺身上滴优点老多了！”
老公：“亲爱滴，你都有嘛优点？”
老婆：“美丽、聪明、能干、善良、坚强……（以下省略N种）”
老公：“那你有嘛缺点呢？”
老婆：“俺只有一个小小小小滴缺点！”
老公：“嘛缺点？”
老婆：“爱吹点儿小牛！”
21、女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！
男：旧怕什麽？人漂亮穿什麽都漂亮！
女：那人家不是不漂亮嘛…
男：那就更不用买了，丑人穿什麽都没用！
22、老公：你怎么天天把看电视打开后也不看？
老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音！
23、我妈居然在我跟妹妹面前对我爸说：“老公，不吃个蛋吗？人家说吃啥补啥的。”
24、霜霜怀孕7个月了，去医院产检，她老公问医生：“七个月了还能同房吗？”
医生鄙视的看着他说：“当然不行了。”
她老公兴奋的转过头去对霜霜说：“听到没，听到没？人家医生都说不行。”
25、和老公开车出去玩，无聊的我对这她说：亲爱的，姐妹说车震很刺激，要不今天咱两也试试……老公无奈的说：我去，你口味还挺重啊，那在等一会吧！我兴奋的说：好！几分钟后，老公下了高速，开到一条乡村公路上，然后……车子就震动起来了！！
