看陆贞总感觉她像一个人、克夫女子、大师经典笑话 娶妻生子、寻禅师、我喜欢的女孩有男朋友了、做个安静的美男子、痛了就放下了等史上最强大师的段子20篇。
1、看陆贞总感觉她像一个人！
她总喜欢说：“皇上说的对！阿湛说的对！杜师傅说的对！杨姑姑说的对！”
然后呢！
有个叫沙僧的也总说：“师傅！大师兄说的对啊！大师兄师傅说的对啊！
二师兄大师兄说的对啊，大师兄二师兄师傅说的对啊！”
真像啊！移魂大法了啊！
2、大师，我克夫。都克死3个了。就见大师拿出一件衣服说：你下次结婚的时候给你丈夫穿上！
3、信徒：大师，长寿的秘诀是什么？大师：长寿的秘诀是：不娶妻！须知，世上多有长寿的和尚，而无不老的尼姑！所以，不娶妻，可得长寿！信徒：大师，那成功的秘诀又是什么？大师：不生子！如若生子，则需花费大量时间教育孩子，不能专注于事业！若是养而不教，那孩子迟早要成坑爹货，即使你成功了，他也会帮你败光！所以，不生子，早晚成功！信徒：大师高见！您普度众生，不知自己有什么愿望呢？大师：我的愿望是：娶妻生子！信徒：啊？大师：如你所说，我普度众生！你们都不娶妻了，那些女人怎么办？你们不生子了，那人类怎么繁衍？佛曰：我不入地狱，谁入地狱！所以，只好辛苦我了！
4、一男年轻时恶贯满盈无恶不作，老后总做恶梦每日都不得安宁，无奈寻一得道禅师求得解脱，禅师听后拿出了一个捐款箱，老人顿悟：“大师的意思是让我多行善事消除罪孽方可求得解脱吗？”大师面无表情：“我特麽是告诉你没捐香油钱就别问这问那”
5、小明：“我喜欢的女孩有男朋友了，我很苦恼。大师有什麽好的建议吗？”大师拿出一把锄头递给小明。小明：“大师的意思是说，只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒吗？”大师：“这个落伍了。来来来，你先帮老衲这块地松松土，完了我再告诉你该怎麽做。”小明刚弯腰锄地，身后传来一阵剧痛。
6、“大师，为什麽我每次相亲刚一说话，女神就转身走了呢？”
大师把脸转了过去，一直没有说话。
少年恍然大悟：“原来大师是想让我做个安静的美男子。”
大师慢慢转过头说道：“嘴这么丑，赶紧给我滚远点。”
7、一位少女上山找到禅师：“大师，我有些人，有些事放不下。”大师递给她一个茶杯让她拿着，然后一刀把她手剁下来说：“你看，痛了就放下了。”……
8、俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”。
9、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。
二嫂说：跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！
我随口说：那就好！
二嫂：你还记得第一次见到我的时候我穿什麽衣服吗？
我：还真忘了。
二嫂脸红了，轻轻的说：你真是贵人多忘事？
10、小明：“大师，我女朋友好像出轨了，我哪里对不起她了。”
大师指了指笼子里的猴子。
小明：“大师你说我管的太严了，束缚她太多了吗？”
大师：“你他妈的长得像猴子一样，谁不跑。”
11、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。
知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什麽秃子、梳子之类的词！”
“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
12、有个女的一直找不到男朋友，就跑到山上去找大师，该女就说：“大师，你说我要身材有身材，要长相有长相，为什麽找不到男朋友呢？”
大师没有说话，走到了一个铜牛跟前用一根绳子绑在牛角上，让该女拽。
结果拽不动，该女恍然大悟说：“哦，大师我明白了，你是说缘分这个东西是强求不来的！”
大师说：“姑娘你想多了，你身材好你长相好，你在跟我扯犊子呢！”
13、我：大师……自我生意失败以来！女友离我而去，朋友弃我不顾！这真的是一个看钱的世界么？我的心里很难过！大师听我说完拿手指了指我的胸膛又滑向窗外的天空我随即明悟：大师我明白了您的意思是让我的心像这天地一样宽广！大师：你明白个屁！我的意思是滚蛋吧！穷逼。
14、我：“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”
大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
我：“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”
大师：“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
15、在ｋｔｖ包间里发生了一起凶杀案！死者是一位高富帅！凶案现场里有七八个身材火辣的美女！还有一个身材平平的女孩！警方接到此案！但案情十分复杂！不好破案，没办法，警方找到一位大师，问大师谁是真凶！大师看了几位当事人！想都没想！直接说道“平胸的就是真凶”。
16、男人：“大师，你算的准吗？”
大师：“不准不要钱。”
男人：“那好，你帮我算算，你为什麽跟我老婆吵架？”
大师：“是因为隔壁老王吧！”
男人：“这都知道，那好，你再算算我有几个孩子？”
大师：“一个。”
男人：“哈哈，我有三个孩子，你个神棍！”
大师：“那只是你以为！”
17、西天取经路上，路过狮虎山，唐僧被狮虎怪抓走，八戒跑去对孙悟空道：不好啦，大师兄，师傅被狮斧……不，师户被狮虎……哎呀，我去他妈，师傅被妖精抓走啦。
18、师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！八戒听了，鼻血都快流出来了。唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！啊！八戒不服：凭什麽？唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。
19、老王到山上找大师说：大师我现在越来越力不从心了，恐怕马上就挑不起国民种马这个称号了，金刚钻坏了还老是来瓷器活。
大师说：你往山下的地里看，那只耕牛和正在树下打飞机的小明。
老王：大师你是想说我要多锻炼只要恢复身体就有能像年轻人一样继续助人为乐了？
我是想让你明白：只有累死的牛，没有耕坏的地m年轻不知蝌蚪贵，老来望穴空流泪！你该歇歇了！
老王内牛满面穿上了迦纱……
大师还俗了……俗名老李。
20、某日，王思聪找到大师问道：“为什麽那么多的人叫我老公了，我好苦恼。”
大师二话不说递给王思聪一盒避孕套。
王思聪若有所思的问道：“难道大师是说，这事既然没法避免，就要做好安全措施？”
大师：“老公，操我。”
