最强搞笑百问简短笑话20则

文教艺术2023-02-07 12:11:54百科知识库

最强搞笑百问简短笑话20则

我要为你遮风挡雨、夫妻间九句绝妙情爱语、夫妻黄段子笑话佳人有约了、接下来轮到我玩了、家有辣妈、搞笑段子、楼强人啊等最强搞笑百问简短笑话20则。

1、今天我深情的对女友说:我要为你遮风挡雨。

女友一脚把我踹开说:TMD电风扇就这点风全被你挡住了,你想热死我啊……

2、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什麽偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。”"

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3、晚上问老婆约不?老婆说:已经佳人有约了!我:谁敢约我老婆,活腻了?她:大夷妈!

4、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问:“小朋友,哪儿不舒服?”大男孩:“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个:“你呢?”女孩:“那玻璃球是我的。”护士又问:“哪你呢?”小男孩:“接下来轮到我玩!”

5、我:妈,好象有人偷看我洗澡。

妈:是么?那你赶紧把窗户打开。

我:疯啦?

妈:让他看清楚,下次他再也不敢看了!

6、说一个工友的,咯咯咯,几个人叠罗汉,叠到高潮的时候,最下面那个人腰疼,受不了了,大喊,“我腰,我腰,我腰!”,结果最上面那个人听成,我要我要我要。一边雅买蝶,动作更大了。

7、刚刚在猫扑看到个贴。楼主:3楼是我儿子1楼:三楼是我孙子2楼:坐等三楼强人出现3楼:汪 汪 ~~。

8、某天公司开会,楼下有好几个会议室,一女同事发短信给一男同事:哪个房间?

男同事回:207。

第二天,男同事没上班,在家跟老婆解释。

9、儿子9岁问爸爸:“明天你有时间吗?”

爸爸:“有什麽事啊?”

儿子:“老师说明天开微型家长会。”

“什麽是微型家长会?”

儿子:“就是只有班主任老师、你和我3个人的家长会意思。”

10、一个人去按摩,如果重了就竖大拇指,如果轻了就竖小拇指,另一个人说,如果不重也不轻是不是要竖中指?

11、今天在一家店门口写着:羽绒服十元一件,夏装五元一件,童装三元一件。

我高兴的进去挑了三件羽绒服,给三十块钱就跑了,老板拿着棍子追我喊:我这是干洗店不是商场…

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12、晚上爸爸敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!过了一会儿妈妈进来了说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了……。

13、高楼男女对话:男:过来玩玩?女:咋过来?男:我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来!女:你丫小样,我才不上当,办完事后我怎么回来?

14、小时候帮妈妈洗碗,不小心打碎了一个,被妈妈臭骂了一顿,我就去看电视了,妈妈自己洗的时候也打碎了一个,转过头说我不好好学习,只知道看电视,又臭骂了我一顿。

15、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

16、拉登:“我有两个消息要告诉你,一个好的,一个坏的,你要听哪个?”布什:“好的。”拉登:“我要自首。”布什:“好啊!欢迎你自首,那坏消息呢?”拉登:“我开着飞机来自首。”

17、话说中国有个东西叫,十二生肖。话说百度有个东西叫,贴吧,于是十二生肖有了各自的贴吧。唯独“属鸡”的没有它的贴吧,于是传言传开了百度没有“JI吧”于是百度被定义为母的,俗称“度娘”。

18、我有个同学是个混混,经常在一个学校门口收保护费,有一天他刚刚走到一个女孩子面前,那女孩子哭了“我就只有两块钱了,这是我的午饭钱,呜呜……”他当时就说了“算了算了,”然后自己掏了五十块钱塞那个女孩子口袋里了。

19、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什麽发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

20、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上,她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺的说:我冷,可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂,毕竟我骑的是自行车啊!

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