为什麽牛怕人、干脆退下来吧、不喜欢抱腿、身布料有内涵、模特公司的保安、我有正式工作等精辟工作的一句话笑话25则。
1、有一工作组下乡视察工作，刚一进村所有的牛群便跑的无影无终，一秘书不解的问其原由却没人告诉他，路边一位老汉见青年很是好奇，于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭，青年又问那为什麽母牛和牛犊也要跑呀？老汉道：他们吃完牛鞭就吹牛[Bī]呀吹完了牛[Bī]就扯犊子呀！青年晃然大悟哟是这样啊！
2、单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”
人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。”
3、夫妻同床就寝，妻子个头大，又有个不好的习惯，一会儿将手臂伸过来放在丈夫身上，一会儿又将腿压在丈夫身上。一日，丈夫因工作太累，好不容易进入梦乡，就在这时，妻子习惯性的又将腿压过来，弄醒了丈夫，丈夫非常恼火。丈夫：你别老是这样，你的腿很重，压得我十分难受！我根本没办法休息。妻子不依不饶：你们这些臭男人，在你们身上压个小妹，你保证开心！丈夫：那是，我睡觉喜欢抱人，不喜欢抱腿！
4、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
5、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。
我说：“我不行。”
他说：“试试吧，不吃亏。”
后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！
经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。
6、国家大，国家好，国家人口不算少，如意工作不好找；各行各业竞争大，教你职场的三大话：一话得拍，二话得吹，三话得夸！好了，职场生涯一帆风顺！[百问中文为您整理经典笑话]
7、第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小X，还要饭吗？我沉默了下认真的说：阿姨，我有正式工作。
8、原歌词：高山下的情歌，是这弯弯的河，我的心在那河水里游；蓝天下的相思，是这弯弯的路，我的梦都装在行囊中改造后：生活中的繁琐，是最纠结的事，我的幸福在那徘徊着：工作中的忙碌，是最无奈的苦，我的梦想都在游荡着
9、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
10、时光荏苒，我们都已是孩子的父母，岁月流逝，每个人都有了自己的理想工作和事业。回忆起童年时代，天真活泼，纯真无邪，任性撒野的性子现在还历历在目。六一节到了，愿你有一颗童心忘记烦恼琐事，抛掉家务缠身开心每一天。
11、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
12、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。
我想：“怎么着，对我有意思啊？”
还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。
过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。
13、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样。
14、媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说；外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢！
15、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有箔”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”。
16、离婚签字，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏反问：“老婆都没了，要鸟有何用？！”一旁的王菲听了二话没说，将名字签成“王非”。工作人员提醒王菲说：你的草头写掉了。王菲冷冷地回应：“鸟都飞了，还留着草窝干嘛！
17、去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？”
我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。”
他脸色一沉“下一个”
……工作泡汤了……
18、我花了4个月时间，2万块钱培训了Android开发，刚培训完两个星期我就收到了美团网的offer.我承认我不是班里学习最好的，但我却是班里第一个找到工作的，而且还是个大厂.我一直相信勤能补拙，只要有决心，什麽事都是可以做到的.今天入职一个星期了，公司的人对我都很好，还给我配了电动车和头盔[kuī]，还有大衣，不说了，又接了个急单
19、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一．没后台——像寡妇睡觉，上面总没人；二．不稳定——像[[妓]·女]睡觉，上面老换人；三．不团结——像夫妻睡觉，自已人老搞自已人。
20、接到一个骗子电话：“X先生，您在XXX法院有张传票……”
“你好，我不是你要找的XXX先生。”
“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
“我姓曹。”
“曹先生您好。”
“我叫曹尼玛”
“嘟嘟嘟……”
21、一对小夫妻结婚不到一月又离婚，离婚没几天又复婚，十来天后又过不下去了，离吧！然后民政局工作人员来了一句：二位还真是捧场，我干了二十多年也没见过不到俩月来四回的！
22、“你还在房产科工作？”
“不，在五官科。”
“哦，调到医院去了？”
“不，我们科人不多，正副科长就有五个，现在人称五官科。”
23、我刚毕业找工作，然后到一家公司面试。
我紧张的不得了，准备了很多专业知识。
然后面试官问我：“你大学谈过恋爱嘛？”
我：“没有。”
继续问：“为什麽不谈？你家有几口人？你大学舍友是哪里人？”
妈蛋，我是来面试的，不是来相亲的，问感情史是有什麽专业性的考虑嘛？
24、有六个女干事竞争妇女主任一职，当然，有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的，只是各有不同回答。领导说：“你知道你落选的原因吗？”第一个落选女干部回答：“知道，我的上面没人呗”第二个落选女干部回答：“我和她不同，我上面有几个人，但他们都不硬你说怎么办？”第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们也都很硬，可是他们在上面不使劲，你有什么办法！”第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们都很硬，他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”
25、一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。
妹纸摇摇头说：“都是极品。”
男同事们：怎么了。
妹纸：“都太短了”
同事们瞬间喷饭
妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短！”
再次喷饭 妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊！
