太懂事了、误会一场、作文、男生穿什麽裙子、长得丑的人心地善良、不肯说、[妓][yuàn]里的鹦鹉等精选妈妈的一句话笑话25则。
1、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……
2、同学的妈妈在自家门外面和邻居吵架，他老爸正在厨房里斩排骨。
听到声音就走出去看，谁知道他忘记把菜刀放下就跑出来了，邻居看到他这一阵势撒腿就跑：“有人想拿刀杀人啦……”
听说还真的向保卫科报了案！当然是误会一场。
3、我初中同学的作文。“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”笑了一节课。
4、本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。
小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。
穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什麽裙子！”
5、今天在街上一小萝莉抱着我腿哭着说：叔叔带我去找妈妈，她们走散了，我就奇怪了，难道你不怕我把你拿去卖了？小萝莉就说：妈妈说长得丑的人心地善良……
6、妈妈：跟你说了多少次。不懂应该问老师.孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什麽时候？孩子：就在昨天考试时。
7、小孩把[妓][yuàn]里的鹦鹉偷了回来。一进门，鹦鹉就叫：“搬家了！”看到小孩的妈妈便叫道：“老板也换了！”看到小孩的姐姐便叫道：“小姐也换了！”看到小孩的爸爸便叫道：“我靠，还是老客户！”
8、小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀。”
9、妈妈：怎么了，在门口就听到哭声了。
弟弟：哥哥欺负我，哭得更凶。
妈妈：你比他大就不能让着他啊，就不能让我消停会啊。
哥哥：我要疯了，他让我把院子里挖的坑，给他拿到屋里玩。
10、一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅：“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了！”
11、驴妈妈生了对双胞胎，随着时间的推移，它们慢慢长大了，可驴老大被发现智力不正常，驴老二就问妈妈：“妈妈，大哥为什麽那么傻呢？”
“唉，你太淘气，你大哥的脑袋一定是在娘胎里被你给踢了！”
12、初中时，我翻女同桌书包，无意翻出一个卫生巾，便好奇地问她这东西是干嘛的。她气鼓鼓地说：“妈妈说，是用来止女孩子下面流血的。男孩子如果用，下面会长毛的。”毕业大典那天，老师让全班同学说出在校内最难忘的事儿。我当着全校师生朗声道：“林夕如！你就是个大骗子！我没用你那玩意儿，下面一样长毛了！”
13、刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：“妈妈，我回来啦。”然后男孩也喊：“阿姨，我把您女儿送回来啦……”惯例这不是关键，接着女孩又喊：“妈妈，你女婿把我送回娘家啦！”现在的孩子……伤不起啊！
14、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什麽不戴眼镜。
她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
15、这个是爸爸给讲的，妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
16、妹子一年级老师一枚，今天和一男孩子的妈妈交谈，他妈妈给我说了一个笑话：他孩子早上起不来，从昨天起他们家规定谁起床最晚就要挨打，结果那货今早上五点多就爬起来打他爸爸，这熊孩子是和他爸有多大的仇。
17、我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什麽呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什麽奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（）爸爸的妈妈叫（）妈妈的爸爸叫（）妈妈的妈 妈叫（）……我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
18、星期天，父子俩坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，父亲伸了个大懒腰，嘴里念道：“兵来将挡，水来土掩。”
儿子笑着问：“妈妈来了怎么办？”
父亲忙说：“你做功课，我下厨房。”
19、一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！结果小狗深深的添了一下鸡屁股……六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
20、一直不知道我妈会偷看我日记！
直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生，能不能只重复出现一个人的名字？你也太花心了！！
21、小时候记得妈妈给我喝了一次咖啡觉得很好喝、后来一直觉得咖啡很香很甜！于是长大了各种咖啡什麽猫屎咖啡啊，星巴克太平洋都去喝，都尝试了！直到有一次感冒了，喝了一杯板蓝根…我终于找到了当年的味道了…。
22、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧……
妈妈来了一句，你还真会享受……
23、儿子：“爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？”
爸爸：“当然是张飞噗。”
妈妈：“张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？’”
哥哥：“嗨，打起来了还论什麽朝代！”
24、一朋友说他小时候不知道姨妈巾是什麽，但是经常看见他妈妈和他姐姐从柜子里拿出一包然后去上厕所，有一次他也拿了一包正准备去厕所，结果被他姐姐看见了，她姐姐要抢回来，他死也不放手还生气的说：”凭啥你跟妈都用这麽高级的手纸啊，不公平！我也要用！”
25、商场洗手间的水龙头是感应流水的。一个5岁大的孩子在洗手，他妈妈在门口等。
小朋友洗完手，发现水还在流，就又放进去洗，然后水一直流，他一直洗。
结果那小朋友洗不下去了，一边哭一边喊，妈妈妈妈、我真的洗干净啦。
