再跟我嘚瑟让鲁豫采访你、不干他、画着画着就睡着了、我丢了、塞子拔掉、对这娃太熟了等史上最强采访的小笑话25则。
1、鲁豫采访过薄瓜瓜的幸福家庭后，他的家庭就破裂了，采访过李双江的优秀育儿经验之后，然后就强Jian了了，采访过李亚鹏的传奇爱情故事后，就离婚了，采访过文章这个负责任的丈夫和父亲之后，文章就出轨了，采访黄海波这个国民女婿后，黄[piáo chāng]就被抓了，刚采访董明珠不久就被免职了…再跟我嘚瑟让鲁豫采访你
2、大巴被劫，几名劫匪说：大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。记者采访女子：是什麽勇气促使你与劫匪搏斗的？女子气愤的骂道：全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！砢碜谁呢？我还他妈的不干他！
3、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什麽？”
创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了……”
4、老赖回国后，在机场记者采访，回国后有何感想？老赖长叹口气说：未曾经历，如何懂得？表面越是简单 里面越有学问（诗玛表）！记者不解，又问：这是何意？老赖闭上眼睛：新闻一条是一条（北京娱乐信报）。
5、有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。
记者问：我能采访你么？？
老农说；行！
记者； 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？？
老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边……
记者：……那你最开心的事是什么啊？？
老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边……
记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊？？
老农靠着树深吸了一口说：那一年冬天……我丢了～～！！
6、记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
7、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什麽的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”
8、有一人说：一考察员到北极去撒，采访企鹅撒，他问第一个企鹅撒：“你一天干那些事撒？”企鹅说：“吃饭撒、睡觉撒、打kiss撒！”所有的企鹅都这样说撒？？直到第一百个企鹅撒，企鹅回答：“吃饭撒、睡觉撒！”他问撒：“为什麽撒？”企鹅说：“我就是kiss！”。
9、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。
记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”
老汉：“我是个农民！”
记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”
老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜……”
记者插嘴：“黄瓜那也……”
老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买性玩具了，我这黄瓜的生意一落仟丈，这还没损害我的利益么！”
记者：……
10、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的。老农：直接说是两口子不就完了！
11、记者采访小学生：“如果你有很多钱你会干吗？”
小学生回答：“我会买下我的学校。”
记者问：“买下你的学校干吗？”
小？学生淡定地回答：“我要给那些老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担 ?/p>
12、一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的？”
老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。”
次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠pol-ice，二靠[[妓]·女]。”
13、几名歹徒上了公交车，扬言道：“所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！”事后，pol-ice赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士：“是什麽力量激起了你与歹徒抗争的勇气？”女子说道：“他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！”。
14、女记者采访农妇：“您最幸福的事是什麽？”
农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”
女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”
农妇红着脸说：“歇一会再玩！”
女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”
农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“串门到在别人家炕上玩！”
15、记者采访退休老人，记者：大爷，退休生活还好吗？
大爷：前两年还好。
记者：这几年呢？
大爷：这几年老伴也退休啦……
16、二月吃霾，三月吃沙，四月吃毛，昨天来个套餐！
记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什麽影响？”
大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
17、一女护士被歹徒劫持，歹徒穷凶极恶，将要杀人灭口，女护士可怜的央求：下手轻点，不要太残忍，让我死得舒服些。歹徒说这好办，脱光衣服准备先奸后杀，2小时后，歹徒因体力耗尽被警方逮捕。记者采访女护士，问道：你是如何制服歹徒的，女护士害羞回答到：主要得力于平时喜欢锻炼身体。
18、Pol.ice正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。
这个时候，记者上前采访那些乞丐。
乞丐很有经验地接受采访，Pol.ice不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对pol-ice说：“别急嘛，没看我正接受采访吗？”
19、记者采访中国学生：“寒假的时间都干什麽了。”
学生：“写寒假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下只有开学再补了！”
20、听说有一牧场的奶牛疯了，一记者去采访。记者问：这奶牛怎么突然就疯了呢？工作人员含蓄的说：这头牛原来是天天工作的，现在一交配完就疯了。记者还是搞不清楚，继续追问。工作人员急了：Y的，要是一年365年你老公天天摸你，却只跟你上一次，你会不会疯了。
21、有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。
记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话。
一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有呢？”
22、我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。
记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……
顺便说了句，这一排都是我同学……
23、市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
记者：请问您现在有什麽感想？
市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
记者：那人跟您说了什麽？
市长：他说监狱的伙食太差。
24、记者采访：“大爷你中了500万，打算怎么花呢？”
“我们一家人在北京这么多年了，一直租房，我就想买套属于我们的房子。”
“那剩下的钱呢？”
“剩下慢慢还呗，我们都有工作。”
25、记者采访长寿村的老人：您长寿的秘诀是什麽？
老人慢悠悠的说：我不抽烟不喝酒，脾气好。
这时只听见屋子里传来一阵乒乒乓乓的声音，记者好奇就问：这是怎么回事？
老人叹口气说道：一定是我爹找不到烟，酒喝多了在砸东西。
记者：……
