活该单身一辈子、那要是有了宝宝呢、有病遇到没素质、讲个故事吧、和老公谈恋爱的时候、上衣兜里亮堂堂的波板糖和火腿还在那杵着、借钱的女孩等最搞笑最新短笑话15则。
1、有一天，一位外国的妙龄女子来到单身已久老板身边，用外语和老板搭讪。老板担心自己外语不佳，便在纸上用画来交谈，两人在纸上谈得很尽兴，最后女子在纸上画了一张床，老板大喜过望，不顾外语不佳说：“你怎麽知道我卖家具？”说完便用熟练的语气介绍起了自己的家具。……
2、弟弟八岁那年跟妈妈说要娶邻家的妹妹做老婆，妈妈：你们怎麽去上学啊？
弟弟：我有自行车，可以载她去！
妈妈：那要是有了宝宝呢？
弟弟：不会有的，要是她有了蛋，我就踩碎！
3、两个同学打架了，找到班主任调解。询问原因原来是这样的：午饭时，李和刚没按顺序排队抢先打饭。刘步明非常生气就质问他：“为什麽不排队？”李和刚：“我是没素质的，就喜欢这样，你管不着。”看到他这样也不讲理。刘步明就打了他一下。李和刚看就问刘步明：“为什麽打他？”刘步明就说：“我脑子有病，你能和病人一般见识吗？”。老师很是无语。面壁思过去吧………
4、就刚才，想和老婆啪啪。老婆说：你等下，我先把儿子哄睡了就来。（儿子三岁）可等了足足一个多小时，也不见她来，困的都快睁不开眼睛了，就关了灯。可就这时听到开门声，刚要起身却传来儿子稚嫩的声音：爸爸，妈妈睡着啦，你在给我讲个故事吧！
5、和老公谈恋爱的时候，有次和爸妈一起吃饭。妈妈说：“她啊，整天又馋又懒……家务厨房一样都不会，为人处事也不行，整个一不懂事的小孩子，以后你俩过日子可得好好照顾她啊！”老公笑笑说：“没事，我对她要求不高，不会没关系，只要知道吃饱了放下筷子，不要我去抢她碗就行。”我瞬间泪奔，我在他们心目中有那麽差吗？……
6、今天去超市买东西，买了一大堆好吃的，拿不下了，就把一个波板糖和一个火腿放在了胸前的上衣兜里（能看得到，露出来的），在收银台结账之后，拎着大袋子走出老远，眼睛一瞟，上衣兜里亮堂堂的波板糖和火腿还在那杵着………收银员没注意，我也没注意……
7、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。
我看她模样，不忍心，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！
妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎麽还抢人啊？你……你能放手吗？我害怕……
8、和女朋友逛商场。突然内急，跟女朋友匆忙说一声就冲进厕所！出来时几个美女一脸惊讶看着我，正纳闷眼神扫到了对面门口写着：男厕所。擦！没留意跑进女厕所了！楼主立马打开女朋友的包包（逛街要帮女朋友提包没人不理解吧？）拿出口红对着镜子画了一圈，然后用兰花指抓了抓头发，整理下衣服，翘着PP对着镜子来两个侧转身。然后抬头挺胸走了！就是这麽机智！……
9、我在遥望，回民街上，凉皮和汤包售价不停上涨！酸汤水饺，腊牛肉加馍，连肉丸胡辣汤也价格嚣张！两毛的烤肉，只能回想，以前的日子，像在天堂！欧也，欧也！八宝稀饭，酸菜炒米，昂贵的泡馍像白云在飘荡！东边借钱，西边补墙，一叠叠钞票都还给银行…再紧紧裤带，来碗鸡蛋汤！欧也，欧也…！
10、几个朋友聊天，说起沉迷手游的危害–
我：“太可怕了，都不正常了，咱群里那个谁，在阴阳师充了总共有40多万了！！”
友：“啥？40多万？疯特了吧？有这钱干点啥不好啊？40多万充奇迹暖暖就好厉害了！”
众人：“……”
11、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
我问她：“你老爸干嘛的？”
她说贩毒的！
从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药……
12、那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差”我纳闷的问“这话怎说”老公：你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡。
13、青年和女友分手后很伤心，到山上找禅师开导：“大师，为何我风流倜傥，家产上亿，女友却还要弃我而去？”
禅师笑而不语，默默的递给小明一只竹篮。
青年：“大师，我明白了，你的意思是我不能半途而废，不然就会竹篮打水一场空吗？”
大师：“不，我是让你接着编！”
14、今天早上去卖花，一个美女说：你的这束花我要了，半个小时后给我送到公司，这个名片给你，上面地址和收花人姓名.按照要求，半个小时准确送到，这不是刚买花的美女吗，我把花给她，她羞答答的说：我还要上班，你可以回去了。我转身离去，听见后面[炸]开了锅，这是你新交的男朋友吗？真帅啊！
15、公交站等车，一不留神错过了，赶紧追了上去，眼看司机没停车的准备，我索性停下来不追了，没想到司机突然又停车开门，我赶紧又追了上去，刚跑两步，车子又关门起步……来回折腾4回，终于上了车！
司机师傅突然冲我哈哈大笑：“兄弟啊，大早上的，你真有雅兴，还跟我玩123木头人！”
