外语、我想要的好处一个都没有、月亮的直径、因为我不想听、儿子放屁、我和你妈在一起七个月就有你了等超级经典儿子的小笑话25则。
1、鼠妈妈抓着鼠儿子的手，飞奔逃避後面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。在这危机当前，仟钧一发时，鼠妈回过头来叫声：“汪汪！”恶猫一愣，鼠家趁这当儿安全回洞！惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说：“这会儿！你知道外国话的重要性了吧？”。
2、于先生叫儿子背《出师表》，儿子不背。
于先生说：“读书有好处，多读书。”
儿子说：“背了《出师表》会造瑞士手表吗？”
于先生说：“不会。”
儿子说：“读了《出师表》会做会计报表吗？”
于先生说：“不会。”
儿子说：“你说读书有好处，我想要的好处一个都没有。”
3、初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？”
儿子答道：“1738公里。”
“不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”
“但是，”儿子辨解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。”
4、有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”同学们问他如何报复。他回答说：“以后给我儿子取他的名字，看看他怎么批评他自己。”
5、有一天，我和我媳妇哄儿子玩，我媳妇手里拿着书给儿子讲故事，讲半天了，儿子问：“妈妈你给谁讲呢？”
我媳妇：“我给宝宝讲呢。”
儿子说：“那你别讲了。”
我媳妇问：“为什麽呢？”
我儿子回答：“因为我不想听。”
我媳妇当时就无语了。
6、公交车上，妈妈：儿子你放的屁屁还真响。
儿子：妈妈，屁屁。
听懂的人都乐了。
7、小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什麽呀？”
爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什麽呢？”
“叔叔，我不知道。”
8、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什麽说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“……”
9、说个刚刚发生的……
吃饭的时候我喝酒，儿子来了一句，等我长大了，如果有本事，以后酒有得你喝的，我听了很欣慰！……
后面又嘀咕了一句，没本事，有你罪受得………汗……
10、最近一直减肥中午跟婆婆吃饭，婆婆说：多吃点身体好不生病
我说：减肥呢，再吃沫沫爸不要我了。
婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主到时候聘礼五五分……
11、我在小区的球场上教八岁的儿子打篮球，我对他说：“我先教你篮球中最常用的一个上篮方式——三步上篮。”
谁知话音刚落，儿子不高兴地说：“爸爸，你老人家到底专不专业，明明是‘七步上篮’，你愣说是‘三步上篮’！”
我听得一塌糊涂，问儿子：“怎么会有七步上篮呢？”
儿子鄙视地回答我：“刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！”
12、因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！
13、一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”
县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。
14、刚才有妹纸打电话来推销保险，声音很诱人，问我买几份保险。我说买“三份”妹纸说“给谁买的，说一下名字我登记”我就说，我一份，你一份，还有咱俩未来的儿子一份。妹纸果断挂了电话……
15、小妹新结识了一个男朋友，小伙子长得一表人才，却是工地上开挖土机的，全家人都不太满意。6岁的儿子却持不同意见：“我喜欢挖土机的叔叔。”
小妹欣喜地问：“你喜欢他什麽呀？”
“他天天都可以玩泥巴，多好哇！以后还可以带我玩泥巴。”
16、儿子：爸爸，我不想写作业。
爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。
于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。
这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！
17、儿子3岁了还说不清话，一次他大姑来家串门，对我儿子说：叫大姑带你去买好吃的，儿子说大猪，他姑说这姑听着咋这麽别扭。出了门往门市走经过猪圈，儿子大声叫大猪猪，他大姑说喊我有啥事，儿子指着猪圈里的猪笑着叫大猪猪……
18、收到老妈的微信留言：“再见了，儿子。”想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：“没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费……碰，七万……”
19、“老公，你没发现孩子不是你的？”
“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”
没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”
我大惊，又盯着孩子看了看？，果然不是。
20、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什麽祸了。就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什麽？”物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”。
21、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子懊恼的说：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
22、一家人围坐在电视机旁看电视，小明却突然把电视机关了。
“这么好的电视剧不看，关了干什麽？”爸爸说。
“我关心妈妈也有错吗？妈妈打水去了，等妈妈回来再接着看。”
23、家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负……
四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来。
二话不说抄起擀面杖冲了出去……
之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北……
24、儿子的乳牙掉了。儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！
25、上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显着。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。
