他是一个勤奋的人、你只要保证你不会提前回来就好啦、花露水和蚊不叮、老弟，你打击到我了、冷笑话马勒戈壁等精选搞笑睡觉的笑话合集20篇。
1、老师：“我上课，你不能睡觉。”杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”学生们齐声答道：“对！”老师：“当我头朝上直立时，血液为什麽不流到脚里去使脚发红呢？”学生：“因为你的脚不是空的。”
2、神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他拥有别人所没有的。
3、老公要出差一个月，我把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草，保证按时吃饭睡觉，保证每天打电话，保证把身体照顾好。”我把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧，你只要保证你不会提前回来就好啦！”……
4、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
5、夏天的时候，我每晚开电扇睡觉，老弟每晚玩游戏到凌晨结束后总是来记得给我关电扇，就这样我感动了好久，有天我终于忍不住跟他说了句谢谢，那小子居然跟我说＂我不是怕你着凉，是怕电扇吹时间长了就坏了＂……
6、上班时间，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不要告诉我上班时间可以睡觉！员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。
7、一记者听说一老汉养的马天下无双，便去采访他！记者：“大爷，请问你的马平时怎么睡觉的？”老汉：“卧槽。”记者：“大爷，您的马是什麽品种？老汉：“草泥马。”记者：“大爷，那这种马是来自那里？”老汉：“马勒戈壁。”记者采访完，当场就哭了！
8、今天上课用手机玩三国杀。突然这时候老师走过来了，我紧张的把手机扔进抽屉里假装睡觉。估计老师也看到我在玩手机了，他急冲冲的走过来，想要没收我的手机。突然手机里传来了曹操的台词“吾好梦中杀人”看着假装睡觉的我，老师心想：莫非……这是在警告我啥的？想到这，吓得他直接回讲台讲课。
9、有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！
10、楼主是刚刚参加工作的高中老师，所教的班级差劲，这天上课呢，后面有三个人在打闹吵架，我询问原因，一个男生说：“老师，他们两个说话，影响我睡觉，你说我该不该打他们吧！”我顿时无语了！
11、有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。
老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”
朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”
老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
12、两个哥们晚上一起睡觉，其中一个爱打鼾，总是张着嘴狂叫的那种，以此为背景。半夜，另一个哥们被鼾声吵醒，实在无法入睡，突然自己想放屁，又看着张着嘴狂打鼾的他，于是，这哥们慢慢的起来，把屁股慢慢凑上打鼾兄嘴边，还觉得不过瘾，干脆把裤子也脱了，于是使出浑身的力气，本想把这个臭屁放响一点，谁知，用力过猛，顺带蹦出一堆屎出来……
13、老师，对不起 高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势，老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句：卧槽，金蝉脱壳啊……[百问中文为您整理经典笑话]
14、一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”
15、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师----如果我的课上也有人睡觉就好了。
16、上初一时一二货同学，最大的爱好是上课睡觉，经常让我下课时喊醒他。
一次上课时老师提问他，我连忙喊他。
这货以为下课了，一声欢呼跑到院里了。
这家伙在院里跑了一圈，清醒了，感觉不对劲，又回到教室来了。
满教室的人都笑倒了，老师笑岔气了，居然没有批评他。
17、寝室里有一胖子，呼噜声特别大，一次午休，胖子睡觉，寝室里其他人被吵的睡不着就打扑克，突然胖子坐起来大喊：什麽声音？
卧槽，还没见过被自己呼噜声吵醒的。
18、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。”
老婆：“是啊，我晒了啊。”
老公：“尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？”
老婆：“哦，放在朋友圈啊。”
老公：“……”
19、某人找医生治疗失眠。
医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”
病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”
医生：“这怎能算失眠呢？”
病人：“我指的是白天上班睡不着。”
医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”。
病人：“公务员。”
20、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”。
