昨天看了一场拍卖会、我特么的好机灵、重新再装一个、小时候我爸爸也经常操我、神人等爆笑手机的一句话笑话25个。
1、最新美容科研成果：鲜花瓣和鲜鸡蛋一比六，搅拌涂抹脸部，手机设置为震动，轻轻圆滑按摩。每天两次，每次十五分钟，七天显效，保你愚人节花容月貌。
2、甲：“昨天看了一场拍卖会。”
乙：“拍卖会？”
甲：“是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了。”
乙：“啊。”
甲：“啊什麽？”
乙：“你，你拍下了？”
甲：“尼玛，这有什麽好大惊小怪的，不信你看啊。”
说着拿出手机，甲：“就是角度不太好。”
乙：“……”
3、晚上吃完饭不想洗碗，被老婆又臭骂一顿，心里特别堵得慌。按照惯例，我刚刚偷拿了她的手机躲进卫生间，往我手机里发了一条道歉的微信。呵呵！现在果然舒坦多了！
4、早上挤地铁人特多，一妹子穿着清凉，翘臀紧紧挨着我腿，我手机放裤子口袋，来电话了我没好意思拿出来接，就一直震啊震，对方连续打了几次，一直没停。?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗蛔防此担骸案缒憬影桑糡M震湿了”湿了……不知道妹子是不是组织的人。
5、晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说：“老子要把微信卸了！”
我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”
6、最近公司新来了一个云南妹纸，因为迟到被，于是被主管叫到办公室谈话了。半个小时候，妹纸出来用手机发了条朋友圈：“至于麽，就迟到了10分钟，被主管在办公室操了30分钟。”结果下面有位女同事的评论亮了：经理是快枪手，平时就那麽5分钟就缴械了。然后云南的妹纸回复：“我们云南话，操就是骂的意思，小时候我爸爸也经常操我，但是操起来没主管那麽久。”
7、一哥们，很想要一部Iphone手机，最近，那货买了一部Iphone的高仿机。买回之后那货迫不及待的在QQ里跟我联系，只见他发来这么条消息：“我买Iphone手机了！（来自手机QQ2012 [Iphone5]：语音对讲，高效沟通！）”。我当时就问了句：“出来了？”这货说：“括号里的字，是我自己加的。”
8、一个偶然，我把你的手机号告诉了财神；一次擦肩，财神又把它告诉了幸运神；一次聚会，全宇宙的神都知道了你；现在众神用短信通知你：天天好运！
9、就刚才，我打扫完卫生去楼下扔垃圾。一手拿着手机一手拿着垃圾，不小心把手机和垃圾都扔垃圾箱里了。我就往垃圾箱里扒拉着找手机。这时过来一大妈也扔垃圾，我找到手机后高高兴兴的走了。一回头，大妈头也伸垃圾车里扒拉呢。
10、室友换了一个新手机，屏幕比较大，我看后说：“这手机字真大，设计很人性化。”
他刚眉开眼笑要嘚瑟，另一舍说了一句让我们喷饭的话：“老人机吗？”
11、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，小声说：“狗！”
12、我爸妈都半百的人了。还总是喜欢斗嘴。前段时间在上海玩。我拿着手机玩在哪玩。
我妈看着我对我爸说：“你看看你女儿长的多磕惨，倒贴都没人要。”
我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说：“切……说的好像你女儿倒贴就人要似的→_→！”
我……招谁惹谁了-_-！……
13、我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”卧艹，碰瓷升级了！
14、和女同事在库房里干活，忽然灯泡坏了，库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住，还说：太黑了，害怕……我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。四十多岁的老女人，啥阵势没见过，害怕，靠，骗谁呢。
15、终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器……
16、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！
17、夜深人静的时候，爸爸妈妈已经睡了。
我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看岛国爱情动作片。
正当里面的演员激烈做运动的时候，竟然没有声音！
我把音量开到最大也无济于事，插上耳机也没用，十分疑惑。
这时我的房门突然被打开了！我爸把蓝牙音响扔在了我的床上。
18、公交车上，哥的手机响起，哥从周围人诧异的眼光中默默掏出手机，我想他们是被哥春天在哪里的铃声惊讶到了吧。
19、这天晚上，忽然停电。
老婆：“老公，俺怕！”
老公：“老婆，甭怕黑，俺这就把手机开开。”
老婆：“俺不怕黑，俺是怕不够黑！”
老公：“为啥？”
老婆：“每天你都等天黑透了才肯和俺亲热！”
老公内牛：“俺能说是因为那样儿俺才眼不见心不烦么？俺容易么俺？”
20、小弟把刚买的手机弄丢了。老爸说他，他还反驳：“没事。只要钱包没丢，一切都还会有的。”
昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。
他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。
老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：“没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。”
21、一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课----老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。……
22、这天上厕所，听到隔壁有男女交合的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒，谁知对面丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，谁知隔壁传出来一句，咳嗽毛啊，你要想要一会穿你手机里去，我一听火就大了，直接把手机扔了过去！！
23、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂……声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信……”
24、上网最点儿背就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，TMD又是邮箱验证，又是手机验证码，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊！
25、路边摊吃面刷微博，有一篇教我们双手搓热捂眼5分钟会促进眼部血液循环，放松视神经……手贱就试了下，睁开眼一看，泥马，我吃两口的面呢，还有我的手机呢……[百问中文为您整理经典笑话]
