女儿识字、三种女人不能娶、长大弄死她、还好当初没有选我、老鹰抓小鸡、泄 密、连头也没抬等精选幼儿的笑话段子25则。
1、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。
晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。
就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”
我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……
2、三种女人不能娶：一是空中小姐，二是汽车售票员，三是幼儿园老师。空中小姐整天要在上面；汽车售票员总讲快一点快一点再进去一点；幼儿园老师总讲不要紧再来一次，不要紧再来一次。谁能受得了。
3、今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎麽了，儿子说，被同班的女同学欺负了。我大笑，你被女孩欺负，丢不丢人？儿子淡定的说：好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！
4、今天看见自己高中时追的女神，他老公是有钱人，开着法拉利在一所幼儿园接她们的孩子，而我在旁边吃着包子，喝着豆浆，心想，还好当初没有选我，不然只能受苦了哈哈哈。
5、幼儿园里老师在组织小学生们做老鹰抓小鸡的游戏，老师对一个比较大的女孩说：“你当老鹰，现在开始抓小鸡。”那女孩把手一下伸到旁边一个小男孩的裤裆里大声说：“老师，我抓到了！”
6、3岁半的女儿突然对爸爸说：“爸爸，明天我不去幼儿园了”
“为什麽？”爸爸问到。
“明天我肚子痛！”
“啊？！你怎么知道的？”
“隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。”
7、昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。
哥当时脸都红了……你倒是挣扎一下啊…
8、壮壮5岁上幼儿园，他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
今天上学到幼儿园门口老师来接，壮壮跟老师打招呼：“师太，老衲到了！”
老师当时无语……
9、一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个，我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易，那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。带着羡慕的心情我继续复查着，看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑，同事不解的看着我，我说：“他的证明人是他爸！”
10、女儿上幼儿园，还不识字。
有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”
我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？
她说不认识。
我说那你怎麽知道的？
她说，前面两个字一样就是谢谢品嚐，不一样就是再来一瓶
11、和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”
他马上拉下脸来说：“没事找事，别跟我提她！”
12、我跟五岁的儿子说：快要放暑假了，放假就不用上幼儿园了。
儿子幽怨的说：哎……我这一放假，我又要照顾你这个老女人了！
13、【幼儿教师版】在山的那边海的那边有一群幼儿教师，她们年轻又漂亮，她们能跳又能唱，她们一天到晚守着孩子天真又烂漫，她们又当家长又当老师又当保健员。哦，可爱的老师们，哦，可爱的幼儿园，只要孩子每天进步哪怕一点点，她们都会忘记疲劳天天笑开颜。
14、今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。
我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。
看那样子，馋的口水都要流下来了。
我怕儿子再看下去丢人现眼。
于是我怜悯之心陡起并说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。”
没想到啊，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了贩卖儿童可是违法的！”
尼玛，原来是个小色鬼。
15、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”
顾客感到费解：“什麽是幼儿时代的鸡？”
服务生说：“鸡蛋。”
16、好宝宝一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”另一位不服气地说：“这算什麽？幼儿园时，我是好宝宝。”混合双打一记者采访一学生笔录“小朋友，考试没考好会挨打吗？”“会，我家有考试三打”“哦，考试三打？”“恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打”。
17、儿子在幼儿园小班，今天开家长会，我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子：这是你妈妈吗？
儿子说：嗯。
GC小姑娘突然抱着我的胳膊说：阿姨，我是他女朋友，你一定要喜欢我。
孩子，你这么奔放你妈妈知道吗？
18、幼儿园小朋友们去郊游
老师说不管是什麽样的活动都要有10个人。
过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！
快点！
我门9个已经憋不住了！
19、儿子：“怎麽一到动画片时间就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什麽呀！”爸爸：“……”儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧。”……
20、记得我上幼儿园的一个糗事，那时候天挺冷，不想上学，但是迫于无奈，走在上学的路上遇到我们的班长了，她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课，我那个高兴啊，恰好碰到其他去上学的同学，于是几乎近半个班的学生都没去上学，高潮来了，班主任挨家挨户打电话问我们今天为什麽不去上学，后来事实证明，老师通知不用上学那只是我们班长做的一个梦，没错，只是一个梦。
21、幼儿园没有宋民国，小学没有刘星，初中没有张小宇，高中没有余淮，大学欠我一个肖奈，长大后没有李大仁，工作以后又没有何以琛。人生，你欠我一个说法。
22、幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课，提问：“小朋友，你们看老师脸上有什麽呀？”
小朋友想了想：“老师脸上有好多豆豆！”
23、pol.ice阿姨到幼儿园上儿童安全教育课，她问小朋友：“如果坏人要抓小朋友，小朋友要怎么办？”小朋友都很聪明，说“要喊救命”。然后pol.ice阿姨又问小朋友：“要喊几次”？有人说3次，有人说10次，有人说100次，还有人说20次……后来pol.ice阿姨就跟小朋友说：“要喊到有人来救才可以。”pol.ice阿姨又问小朋友：“坏人就像大灰狼。那大灰狼喜欢抓哪一种小朋友呢：是只有一个人在路上走的小朋友，还是一群在路上走的小朋友？”小朋友都说：“一个人的时候会容易被抓。”pol.ice阿姨高兴地说：“小朋友好聪明，你们知道为什么吗？”有一个小朋友非常开心地举手回答，他说：“因为一群小朋友太多了，大灰狼它吃不完……”旁边的小朋友一听就打他的头说：“你真笨，吃不完不会打包吗？”
24、去亲戚家玩，逗他家孩子，问他：“在幼儿园乖不乖？有没有女朋友啊？”
结果他一脸黑线地说：“别跟我提她！！！”
25、我：“在幼儿园玩的开心吗？”
儿子：“开心”
我：“哪个老师最漂亮？”
儿子：“格子老师最漂亮，对我也好，要不你把她娶回来给我做妈妈吧？”
我：“这事儿要问你妈妈。”
儿子开心的去找妈妈没多久…
远处就传来了杀猪般的驼铃声……
