借药撵、鲁智深饮酒过度、忧郁症、我觉得你好帅、鳄鱼的大嘴、派到最前线、记忆力衰退等精选搞笑医生的简短笑话20则。
1、一监生临终，谓妻曰：我一生挣得这副衣冠，死后必为我殡殓。妻诺。既死，穿衣套靴讫，惟圆帽左右欹侧难带。妻哭曰：我的天，一顶帽子也无福带。生复转魂，张目谓妻曰：必要带的。妻曰：非不欲带，恨枕不稳耳。生曰：对门某医生家药撵槽，借来好做枕。
2、鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。
途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。
鲁智深吐着酒气大怒道：“洒家好歹也是科级干部，你这斯看不起我杂地，什麽的‘铜人医院’？为什麽不送洒家去‘金人医院’？”
医生说：“你想去金人医院，可惜没有啊！”
鲁智深大着舌头说：“洒家死都要死在‘金人医院’里！”
医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。
3、儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。媳：是阿！你要听话！！父：……媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！儿：媳：……
4、阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同&性恋倾向！
阿强：天啊！那好消息呢？
男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
5、动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
6、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，有很高度的近视。军官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会把你派到最前线，让你看得很清楚。”
7、年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。最近，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力衰退”的又诊活动，老爸说一定要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。过了两个多小时。老爸回来了。我赶紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专家告诉我了，让我吃一种常见的药，说会有效果，可我只记住了这种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”老爸想了想，说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”
8、一个给人办学历的哥们生病了，躺在手术床上，打完了麻药，他不经意的看了一眼手术师，顿时吓得精神了，用最后一丝力气喊了句：给我换个医生吧，他的学历是我给办的。
9、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
10、甲：你知道看笑话有些什麽好处吗？乙：可以陶冶情操，促进血液循环，增强免疫力。而且可治疗郁抑症，精神分裂症，老年痴呆症，骨质疏松，心肌梗塞，冠心病，脑血栓，以及心烦，失眠，记忆力减退……甲：晕，有那么多好处，还要医生干什麽？乙：笑出问题来，找不到医生我看你怎么办。哈哈！
11、医生问妇人：婴儿是吃母乳还是牛奶？
妇人：吃母乳。
医生：请你把衣服脱下来。
妇人：啊？为什麽？
医生：这是妇产科绝不会对你有任何侵犯。
妇人脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸左搓搓右揉揉说：难怪婴儿会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有，我是他阿姨！
12、有个人，干什麽事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫“差不多”。天长日久，“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
“差不多”患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：“附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。”“差不多”说：“人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。”
13、一个不孕男患者来到医生办公室，“医生，太感谢你了！今天上午我带老婆去检查，发现她怀孕1个月了！”
医生顿时结结巴巴地说道：“可是，昨天我才给你治病的啊！”
14、家有熊孩子一枚，昨日老同学来玩。
调戏孩子说：“呦，七岁了，可以找个小老婆了。”
那熊孩子一听，语重心长的对我说：“爸，你可以有二房了！”
不说，医生来了，要手术了。
15、陪一同事去医院，看到医生正闲着用电脑看电影。同事打断他，说可能得了痔疮。医生让他先去缴费，说缴费完了再给他检查。同事就去了。我闲着无聊，就走来走去，不巧走到了医生侧面，正好看见医生的显示器，上面是个百度搜索的页面，搜索栏里赫然写着“痔疮怎麽治疗”！！！……
16、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
17、老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”
学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。
18、“你刘海咋回事？”“自己剪的时候手抖了一下。”正准备给我做包皮手术的女医生回答。
19、从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。
士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”
医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”
20、从医院回来，我对媳妇说：“医生说割完包皮半年内不能有性生活，所以这半年你得忍着了…”媳妇：“哦，那医生电话多少？我要问问他是不是真的…”
