你这是在装１３、撕什麽不好、化学反应、双排扣的风衣、翻口袋发现是湿纸巾、高速公路上、多位数减法等最幽默民间一句话笑话20则。

1、关羽攻樊城时右臂被毒箭射中，部下请来神医华佗为他疗毒。整个治疗过程中，华佗割开关羽的胳膊、又以小刀慢慢地刮其骨头，关羽始终面带微笑、一声未哼。看着如此神勇的关二爷，华佗不禁赞曰：你这是在装逼你知道吗？

2、朋友结婚了，拿到结婚证，俩人脑子进水，说是不想离婚，就把结婚证撕了，昨天没事出去开房，被扫黄的逮住了，要结婚证证明他俩是夫妻，傻叉了，现在全小区都知道了-_-||

3、高中时，化学老师在黑板上写化学反应，老师习惯是边说边写，正好写到假设，嘴里说"我设"，粉笔用完，转身回讲台拿，发现女生在睡觉，怒了，说：“我刚设完，你就在课上睡觉。”

4、叠衣服想到个事儿，前两年跟我妈逛街的时候，相中一件双排扣的风衣，我妈摇头不让买。

等我们走远了，我妈告诉我原因：“瞅那两排大扣，跟猪奶子似的！”

这句话导致我现在对双排扣的衣服仍然心有余悸。

5、昨天上厕所便便，依稀记得自己有带纸巾。

拉完后，翻口袋发现是湿纸巾，坑爹的还是超强薄荷味。

5度的冬天，菊花清凉一整天。

6、坐车在高速公路上，快到服务区的时候，只听司机大喊：上厕所的麻利点，提前做好准备！只听一二货弱弱的接到，“怎么准备，先把裤子脱了吗”

7、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”

学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”

老师：“你出去。”

8、最近打算创业，朋友对我说：兄弟，你好好干，我无条件支持你。我：那你先借我1万。朋友：我不是说了无条件支持你妈。

9、老公：“今夜晚归，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”

老婆：“送到哪儿都可以，只要不送到床上就行。”

老公：“已经在床上了，她躺在马路上，硬说这是她家的床。”

10、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。

小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。

突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”

11、今天和多年不见的二货朋友一起吃饭。完事后俩个人在柜台买单的时候，你争我抢，互相推开，推着推着我们已经在饭店门口了，然后就这样跑了。

12、女：“我那相亲对象是谁？”

媒婆：“对方人送外号金城武。”

相亲女立马把电话挂了前去赴约。

回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”

“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

13、一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。

那农夫想赖帐，对场主说：“你的猪糟蹋了我的猪，你不给钱给我不说，怎么还问我要钱呢？”

14、嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考。

里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”

嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什麽？

15、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”

记者：“为什麽？”

村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”

16、我认识一个女青年，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。

谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了！”

17、在路边看见两个老头下象棋，走过去看他们大战仟百回合，过了5分钟，他们还是没走一步，难道高手都是这样的？

嗯，是了！

可是又过了5分钟，他们一句对话让我顿时碉堡了！

“到谁下了？”

“不知道！”

18、妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”

丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”

19、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”

丈夫说：“那当然。”

老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”

丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

20、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。