妻管严父子、格外、和你换一张整的、人各有志、原来如此、不交朋友扇你、考试结束后等笑死人的儿子的简短笑话20则。
1、儿子向媳妇要五块钱买烟，媳妇不给，正巧被他父亲看到了，说：你说你都这麽大人了，兜里连五块钱都没有？真给我丢人，等晚上回家喔给你。
儿子：为什麽现在不给？
父亲：我不得晚上和你妈要啊？
2、儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。
他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”
爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”
3、昨天，儿子拿了六七张一元的跟爸爸说：“爸爸我零钱太多了，和你换一张整的，”
爸爸一看才七块钱，算了不和他计较，给了他一张十块。
过了一会儿他又来了：“爸爸我没零钱了，你给我点呗”
然后给了三块，事后总觉得哪里不对劲，他这哪里是换钱，分明是来赚钱的，这熊孩子！
4、幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大我要当建筑师。
小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大我要当设计师。
儿子把积木搭成一排，一推说：胡了………
5、银行家的儿子问爸爸：“银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。银行家：“再放回去吧。”儿子问：“什麽意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
6、粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友！”爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”
7、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。
考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
8、那天在大街上，五岁儿子看到个小学生，大声说，爸爸快看那是个大胖猪！小学生闻言看了儿子一眼就走了，儿子还在大肥猪，大胖猪的叫着！唉，拦都拦不住！要不是你爹我在今天你和他指不定谁成大胖猪哦！
9、在家教训儿子，儿子哭着说：“你凭啥教训我啊？”
我：“凭我是你爸呀。”
儿子：“那你平时还叫我小祖宗呢，你怎么教训小祖宗？”
10、今天中午，儿子哭着来到妈妈面前。
妈妈心痛地说：“儿子你怎么了？”
儿子说：“刚刚我在爸爸那儿玩，爸爸心烦说让我见鬼去，可是我不想去见鬼嘛，爸爸却偏要我去。”
妈妈：“后来呢？”
儿子：“我还是来了。”……
11、父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”
儿子想了想说：“有一次，我们宾馆组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，我们经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球。”
12、老妈：“儿子，你啥时候娶老婆啊？你同学小张的儿子都交女朋友啦。我啥时候才能抱上孙子？”儿子：“其实，小张他儿子就是你孙子。”老妈：“啥意思？”儿子：“这就是我不娶老婆的原因啊！让别人替我养儿子替你养孙子，多省钱哇！”老妈：“尼玛怪不得当初你劳资不肯娶我。”……
13、大年初一，丹丹给掌柜的拜年，顺便指着墙上的神祗问道：这上面都是府上什么人？
掌柜指着最上排说：这是我老爷爷。
丹丹点了点头：哦
掌柜指着第二排说：这是我爷爷。
丹丹点了点头：哦
掌柜指着第三排说：这是我爸。
丹丹又点头答应：哦
丹丹一出门，掌柜老婆弄明白了：刚才你叫一声，丹丹答应一声，那他不成了咱的老爷、爷爷、爸爸了？
掌柜一拍大腿，恍然大悟：咳，不能叫他占这个便宜！连忙跑出大门，赶上丹丹，喊道：丹丹，你听着，神祗上上一排是咱儿子，中一排是咱孙子，下一排是咱重孙！
14、两岁多的儿子不好好吃饭，我说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”儿子爽快的说：“好！”就走开了。
我默默的把他的饭倒我碗里了……
15、妈妈六十几岁了，很想学上网，因为我嫁的很远，一直没机会教她。
这次她来看我，发现她对ipad很感兴趣，于是在她走之前买了一台送她。
走前的一天，开始教她如何用QQ和微信，妈妈学的很吃力很认真。
却异常的兴高采烈，我很严厉，时不时的测验。
我说：妈、现在给我发张照片，我看你学会么有。
于是看她认真的开始找微信，很慢，我着急就去客厅看电视。
过了很久我看手机，看见妈妈给我发来一张我和儿子的合影。
写到：我很想你们，瞬间泪奔……为母亲祈祷中……
16、儿子仅3岁，但对他爸爸却一片赤诚，有个故事可见一斑。
有一次我带他去公共澡堂洗澡，里面人很多。儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：“这是我给我爸爸占的地儿。”
那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来？”
旁人听了都笑。大家这一乐，儿子急了，大喊：“爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！”
顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。
17、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！”
小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？”
小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……”
18、家有正太一枚，每次家里来客人，表现的比我还热情，这不又把好吃好喝的全搬了出来，摆的满桌都是。
客人走后，边收拾边说：宝贝，我们都是大人，不喜欢吃小孩的零食，以后别拿了，不好收拾。
刚说完，儿子接道：就是因为你们大人不喜欢吃，才拿的，要是小孩拿出来，早吃完了，才不拿。
我：……
19、“儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”“我……美？……那你长大后……会娶我吗？
20、今上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，老爸来了一句：“我槽尼玛，你ＴＭ的喂狗呀”，差点没把我笑爆！
