折腾我二十几年了、妈，它有翅膀的、表嫂到现在都没理他、小朋友的头脑很灵活呀、喝墨水、省得连累了我、奶奶是哈佛的等精选爆笑妈妈的一句话笑话25则。
1、办公室王姐在数落儿子：你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了……
儿子：妈妈，我才十六岁……
王姐：包括想方设法怀上你……
2、小明和妈妈在复习功课，有一蚊子老是晃，妈妈骂了几句，还在飞，妈妈一把把蚊子抓住！小明说：“妈，整死它！咋子残忍咋子整！”妈妈严肃地点头，然后３６０度旋转，一甩把蚊子甩出窗外。还念叨：六楼，摔死你丫的！小明：妈，它有翅膀的！
3、表哥姓曹，表嫂姓马。
表嫂前几天顺产生了个大胖小子，妈妈带我去探视。
期间妈妈问表嫂：“有没有给孩子起名字。”
表嫂说：“还没有。”
但是想赶潮流给孩子起个他们小两口的姓都有的名字。
不知道表哥是喜当爹高兴懵了还是怎么了。
表哥脱口而出：“曹尼马。”
表嫂到现在都没理他。？
4、刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。
我问：“小朋友，哭什麽呀？”
“妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！”
然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，你妈妈乱说”
正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑啊！！
5、菲菲在练习毛笔字，妈妈在打毛衣。菲菲抬头问：“妈妈，爸爸怎么什麽都会啊？”
妈妈笑着说：“小宝贝，爸爸喝了一肚子的墨水，当然什麽都懂啦！”
菲菲试着舔了一口墨汁，皱眉吐道：“哎呀，臭死啦，这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子，确实难为他了！”
6、看到一三岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～
她今天都没有给我做早饭～
你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我～
7、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。
妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什麽的？
儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。
8、一天，小明看见隔壁的姐姐正在哭哭啼啼，小明就问爸爸，她为什麽哭呀。爸爸说：今天她结婚，又高兴，有不高兴，她嫁到别人家就很少回这个加家了。小明灵机一动对爸爸说：要吗我们把妈妈嫁了吧，他每天管我很严的。偶尔回家做饭洗衣服就好了。
9、记得小时候妈妈老是带我进女浴池洗澡，我老是憋着嘴说：什麽时候才能不带我进女浴池啊？
妈妈说：等你想进来的时候，就不会带你进来了。
10、“妈妈，你的妈妈是谁？”“是你姥姥。”“那两位小姨的妈妈呢？也是姥姥吗？”“是太极，太极生两姨。”
11、小明问他妈妈：“为什麽你总不告诉谁是我爸爸啊？我爸爸到底是谁啊？”
妈妈回答说：“你爸爸做好事不留名，我也不知道他是谁……”
12、我单身吊丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了……
13、夏日阳光明媚，五岁的小明在凉亭午睡。
突然小明从半睡中不爽地醒来，迷糊着双眼懊恼的对他妈妈说：“妈妈，刺眼，你快将灯关了！”
妈妈望了望太阳，懵了！
14、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什麽样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”
15、妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？”……孩子：“……我比他多一点。”……妈妈：“是86分吗？”……孩子：“不是，是……是8.5分。”
16、屎壳郎妈妈心疼的看着日渐消瘦的孩子，问“宝宝，你怎么了？”小屎壳郎无精打采地说：“妈妈，天天吃一种饭，我都吃腻了。”屎壳郎妈妈发愁了，她想啊想啊，终于有办法了。于是，她从邻居借了一口锅。小屎壳郎兴奋地看着妈妈，问“妈妈，妈妈，你要做什麽好吃的？”妈妈笑着说“今天，妈妈给你汆丸子。”
17、小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：妈妈真好！
18、我家女儿才三岁就爱臭美，趁大人不注意就自己打开衣柜踩个小板凳乱翻，有时为拽条裙子，就能把我叠得整整齐齐的衣服弄得乱七八糟的。
昨天，老公看女儿又翻上了，就盘腿坐在床上数落她：“别瞎翻了，你弄得乱七八糟的，你妈妈还得收拾。”
女儿不说话，继续翻。老公提高了点儿声：“哎！你怎么不听话呢？”
她从衣柜门的镜子里看着老公，两只小手使劲晃动着柜门说：“你再说我，我晃晕了你。”
19、今天兔子出去了，它看见了一陀屎，它说：“哇……好好看的帽子”它走了一圈，动物们说哇好恶心的帽子，它是不是大便天使啊！！！回到家里小兔的妈妈看见了说“好特别的帽子，给我一个，两个人就成出了名的大便天使！！！
20、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”
我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”
儿子点点头回答：“知道。”
我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”
儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱。
焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”
21、【学生】考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
【老师】考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，so easy！
【砖家】考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。
22、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”
“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”
“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”
23、看见有人说身上有痂就忍不住抠的。
我前几天胳膊破了，结痂了，三岁的女儿用她那可爱的小手放在上面轻轻的揉着，问：“妈妈，疼吗？”
我这个感动啊，一把鼻涕一把眼泪的回答：“妈妈不疼。”
只见俺闺女，马上两眼放光的看着我说：“妈妈，那我能抠一下吗？”
24、有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。
25、两个小孩子聊天A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”B：“怎么没有！我妈妈就是！”A：“真的？”B：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：“当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
