别误导孩子的审美观、从此没有婆婆了、陪儿子玩气球、靠孙子出气、父债子还哈哈、什麽会下蛋、我的鼻屎呢等精选搞笑儿子的段子25则。
1、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什麽叫美女？”
妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。
旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！！”
2、女A：我寝室有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！
3、一日和二货女友去开房，此处割掉……各种缠绵，事后去洗澡，出来看见女友把刚刚用过的套套吹的很大，抱在手里，心想：心挺细，还要检查是不是有洞。结果二货女友来了句：看什麽呢，赶紧过来陪你儿子玩气球…陪儿子玩气球…
4、有个不肖之子，经常殴打他父亲。他的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹闯３；潮ё潘镒硬蝗鍪郑运镒影侔惆ぁ?/p>
邻居有人问这老汉：“你儿子如此不孝，你却对孙子如此疼爱，这是为了什麽？”
老汉回答说：“不为别的，我要把他抱长大了，将来好替我出口气埃”
5、小时候问我爸：什麽是父债子还。爸爸说：就是父亲欠下的债由儿子来还。我：那你有欠债吗？爸爸：比如买房时我贷了100多万。我：爸爸我们不适合、我们还是做朋友吧
6、爸爸问儿子：什麽会下蛋？
儿子：母鸡.还有妈妈。
爸爸：怎么还有你妈妈？
儿子：因为你总是叫我小笨蛋。
7、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”
儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”
儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”
8、一天儿子的心爱玩具超人不见了，全家几乎总动员为他寻找。老公越找越气，叫儿子想一想：“你想想看，最后一次把玩具放在那里？或许有一些蛛丝马迹可以找。”只见儿子哭着说：“猪、狮、马、鸡都在动物园不用找，我只要我的玩具超人９。
9、今天晚上教我儿子认时钟，费了半天基本教会了，考了几次，90%准确率，然后我很神气的叫孩子她妈妈考他，结果一考就错，非把时针分针弄反了，我气不过，回头又自己又教一会儿，考了几次，没问题了，屁颠屁颠的又叫孩子她妈考，一考又错，回头自己考他又对……神啊，救命啊，大家说说你们遇到过这种孩子吗？我儿子算熊孩子吗？
10、家有小吃货一枚五岁，特爱吃烤肠。周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道：你们俩个竟然背着我偷吃烤肠，还不给我留，呜呜呜……好吧，你赢了儿子！但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗？。
11、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。
他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”
我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。
儿子马上又说：“这回是夹心面包。”
12、三岁儿子突然问我：粑粑，世界上真的有任意门嘛？
我告诉他：那都是想象出来的，多啦A梦也只是幻想出来的动画片！
片刻儿子突然说：有！肯定有，王叔叔就有任意门！
我疑惑的问：宝贝你怎么知道呢！
儿子说：我看到很多次，王叔叔从咱家衣柜里出来呢。
13、晚上父亲带着6岁的儿子从动物园回家，刚下出租车，父亲就问道：“儿子，为什麽晚上打出租车要贵些？”
儿子：“加了电费”。
父亲笑了笑又问：“儿子，为什麽鱼总爱张口就是不会说话？”
儿子：“鱼喘气都喘不过来，怎么会说话呢。”
父亲听着笑了起来：“你怎么什麽都知道？”
儿子：“你每次看球赛，妈妈就关电视说你乱花电费，我看你只是不停地喘着粗气，什麽也说不出来”
14、太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说：“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……”
丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”
15、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什麽那些人要带着口罩啊？”
妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”
没想到儿子说：“那你每次刷马桶的时候也带着口罩，是不是也为了防你偷吃啊？”
16、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？”
儿子答：“其实性质差不多。～”
17、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃……
有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什麽随便你买！”
你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”
18、父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！”
儿子听了，马上说：“求你再抽两次！”
“为什麽？”父亲迷惑不解。
“让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”
19、老高家生了个儿子叫高科技。
老袁家生了个儿子叫袁子弹。
老何家生了个儿子叫何武器。
老王家生了个儿子叫什麽呢。
20、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”
21、带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬！！！
22、我天生肥胖，喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。
这天，我们一家三口去小王家吃饭。路上，冷风飕飕，顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边，我问儿子：你怎么总紧靠我这边？
儿子吐吐舌头说：“您能帮我挡风呀。”
我听了没好气地说：“变相说我胖，是不？到了阿姨家不许再说类似的话！”
一进小王的家门，小王说：“路上冷坏了吧？”
我说：“是呀，真冷，我都冻成冰棍儿了。”
儿子说：“妈妈，您说错了。冰棍儿是我，您应该是冰激凌蛋筒。”
23、妈妈问我，儿子你们做那个戴不戴T的？我有点尴尬的对她说，我男朋友说不用戴也很安全…
24、放假回答家里跟爸爸干农活，打农药，打了两个多小时才打完，累死了，打完以后我爸爸坐着歇了会跟我说，：儿子，再打一遍吧，刚才忘了放农药了。
25、儿子：爸爸，我们很快就会变富的。
父亲：为什麽？
儿子：数学老师明天将教我们，如何将人民币变换成美元。
