我姓屎，不姓粪、现在来报复俺孙子、这是真弟兄啊、我们来把它划掉、一节课都排满了、谢谢你啊这位同学等精选爆笑老师的一句话笑话25则。
1、上课了，新来的实习老师刚刚走到门口，发现一位同学在哈哈大笑，便悄悄走过去，同学，你兴奋吗？他淡定的回答：“老师我不姓粪，我姓史。”全班安静3秒，随后全班大笑不止。
2、小明几乎天天都被老师赶出去遂叫了爷爷来学校。
爷爷来到了学校见到了老师，激动的说：山狗子，咋滳啦，以前俺当老师的时候天天赶你出去，现在来报复俺孙子么！
老师……
3、俩同学一起蹲厕所。甲：弟兄我玩会手机，你帮我瞅着点老师昂。乙：放心玩吧哥们，妥妥的。甲：谢了 过了一会乙实在无聊准备逗逗甲乙：老师！甲果断把手机揣兜里，结果滑了出来，扑通一声华丽跳水。甲：哥们快帮我捞一下！只见乙在那憋得满脸通红，然后噗嗤拉出一坨大便成功阻挡了漂流中手机的去路。然后淡定的说：哥们，我只能帮你到这了………
4、物理课上，物理老师正在讲卷子，“你们把这道题好好看看、仔细看、认真看！”
然后大家就开始认真读题，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过去。
老师：“好，这道题是个错题，我们来把它划掉！”
5、前几天在网上看到唐僧和苍老师的共同点，拿去找老婆得瑟，老婆听了后淡定的说，啥共同点？吸舔取精？我一听瞬间觉得标准答案弱爆了。
6、一节课45分钟，9分钟想我对象，8分钟调戏同桌，7分钟思考人生，6分钟观察同学，5分钟扣桌子，4分钟白日做梦，3分钟抄写作业，2分钟大声宣化，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满了，哪有时间听您老人家讲课啊。
7、一同学上课玩手机，班主任老师在门外看见了，于是拿出手机给这位同学发了一条短信“你别玩了”这位同学看见后，又给老师发了条短信“你是谁啊？”老师回答道“你看看门外就知道了”这位同学看了看门外，又拿起手机发到“这位同学，谢谢你，我们班主任老师在门外看着呢！先不聊了！”……
8、不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！
太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！
心动不如行动！老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！
三分天注定，七分师生情，老师，我已经尽力了，剩下来靠你了，出题不易必自毙！
9、有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。
忽然，老师问同学们：“领会的意思是什麽？”
小明信心满满的举起手，老师看见了说：“小明，你来回答吧！”
“领会的意思是领导开会！！”
同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……
10、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什麽，难道是为了我自己吗？！
还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”
11、最低分学生：“教授先生，我这次考试已经竭尽全力了。我真的觉得我不应该得零蛋。”老师：“我也是。但是这已经是我能给的最低分了！”。
12、东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”
边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”
嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。
13、老师：这世上你最羡慕谁？
小明：我啊。
老师：何出此言？
小明：因为我每节课都是体育课。
老师：你给我滚……桌底下去！
14、初中时英语课，上课看小说正起劲，老师操教鞭疾步朝我走来，急中生智把小说塞向同桌桌斗，老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说，得意洋洋拍书脱口曰：“你这个小鬼还想逮我老鬼。”
15、读小学的时候，那时候流行整人恶搞啥的，同学们都在门上边放小水桶，或者一堆纸屑啥的，不过老师都是笑笑就过去了，我不一样，我被罚站了一个多星期，因为我放的是一瓶尿。
16、课程培训，分为几组，每组皆有男女。
早上组里男的迟到，老师惩罚，表演节目，本组的女生躺地上，男生趴上面做俯卧撑，不可以碰到。
于是第二天，男生集体迟到……
17、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。
我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。
几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”
18、老师的夸奖妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子，妈妈：宝贝，你脸上怎么啦？儿子：妈妈，今天老师夸我长得漂亮！妈妈：老师怎么说的呢？儿子：老师说"这么漂亮的小伙子，怎么就不干一点漂亮事呢？"蚊子的悲哀小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子："爸爸死了！"蚊妈妈说："没有带你去看演出？"小蚊子："看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开……"。
19、学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”
老师：“你怎么知道？”
学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什麽也没干，光在那里坐着。”
老师：“你又怎么发现的？”
学生：“我一直看着他。”
20、小明：“老师你知道吗。
狗与人最大的区别是什麽？”
老师：“不知道。”
小明：“光听叫声就知道了。”
老师：“是吗？”
小明：“狗叫是汪汪
人叫是啊……啊……用力啊……啊……”
老师：“滚出去。”
21、老师提问学生：“人生最高的境界是什麽？”
学生答：“能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅。”
老师批语：“啰嗦，你不就想当个干部嘛！”
22、有一天老师在发考卷，小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那，这样老师会不会以为我们作弊啊。
23、前几天论文答辨，本来是老师提问题的，但后来换了个方法，学生在提问。老师在回答其中有几个场面很是有趣。一老师拿过一张图纸，看了以后：“哈哈哈哈哈哈哈…………（一共好几十个）……哈！这张图是做不出来的！”
画图的学生不知该如何是好。这时只见导师冲上去，一把抱着计算机，手在空中一阵狂舞，然后开始了代学生回答的漫长时代。刚才那位“哈哈哈哈哈………”狂笑的老师拿起了他的学生的论文，很是自豪地说：“我这位学生可是做了十五次呀！”
这时旁边有位老师把头从远处伸过来，还没看上一秒钟，就说道：“这儿做错了吧！”抱计算机的老师过来看，“嘿嘿嘿嘿嘿！果真错了嘛！”后来的事就是大家都过了，学生皆大欢喜，除了中间有几个出去了的老师。
24、考试试卷发下来，老师说到：30到60分同学给我抄10份试卷。
一同学小声道：好险啊，我61分。
这时另一同学小声回答：我也是啊，我29。
25、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。
一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。
领导一闪身，问：“是小卞吗？”
新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
