真干净，用矿泉水、看你真像外国人、改观、上班期间别拉生意、我请大家吃豆腐干、解决问题的办法、香蕉是我拿给夏娃吃的等笑死人的办公室的笑话25则。
1、上次去伟哥那里，在他办公室陪他加班，11点多了，伟哥说：我饿了。
我就到阿晕办公室问他：有什麽吃的没？
阿晕说：没。
我说：那就拿瓶矿泉水好了，给伟哥充充饥吧！
拿了矿泉水正要走的时候，阿晕嘀咕道：真干净，用矿泉水。
尼玛，他什麽意思啊？
2、办公室有个同事问我：“妞啊，有没有人说你很像外国人啊？”我回她没呀。然后他又说：“看你真像外国人，新疆的”我……一下没法接了，想跟我说话就直说，这样不好……
3、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。
不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
4、女孩子一般比较讨厌客户打她手机
某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”
5、下午一年轻同事上班进公司，手提一大包老干妈豆腐干，进办公室就高喊：“我请大家吃豆腐……干！”
不知什麽原因，说到“豆腐”停顿了一下，“干”又第四声！可能喉咙有痰，整个办公室瞬间石化！5秒钟后，大家笑的……
6、办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说：“太不像话了！吵什麽？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。启示———— 解决问题，技巧往往在问题之外。
7、有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，仍旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。医生说：圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？病人笑着说：香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？
8、办公室，两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个男友？”我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”尼妹……
9、糊涂蛋在办公室的鱼缸里养了几只虾。
领导是高度近视眼没看清养的是什麽，就问糊涂蛋养的是什麽。
糊涂蛋说：“虾啊。”
领导的脸一耷拉，转脸就走，糊涂蛋感觉不妙，忙追着领导解释：“领导是虾啊，真虾，真虾呀领导。”
同事一阵轰堂大笑，都说糊涂蛋真有胆识，有才。”
第二天糊涂蛋就被解雇了。
10、下班了，去办公室打卡。
一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话，MM居然笑得前仰后合。
正高兴时，经理走进来。
他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”
11、某同学在厦门工作，前段时间工作调动，从思明区调到了湖里区。今日，一朋友打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调到湖里去了。对方好一阵沉默，终于问：怎么这么不小心？捞到了吗？
12、今天我们物理老师把我拉到办公室教育一顿，完事后老师看我深情沮丧说了句：你别跑去偷偷哭哈。
我很无奈的说了句：我好饿～好饿。
旁边的同学笑抽了，老师脸都绿了。
13、一天，两个小学生甲和乙到老师办公室考试。甲先入场，老师问：现在的美国总统叫什麽？甲：奥巴马。老师：黄继光为什麽很出名？甲：堵过机枪口就这样了。老师：联合国维和部队的主要任务是什麽？甲：为了世界和平。老师：很好，满分。出门后甲把答案告诉了乙。接着乙进场。老师：你叫什麽名字？乙：奥巴马。老师：你怎么回事？乙：堵过机枪口就这样了。老师：你为什麽要这样对我？乙：为了世界和平。
14、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
15、同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？
今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！
掌握一门外语真的很重要啊……
16、我刚刚到一家新公司上班，办公室居然90%都是女的，我正窃喜，老板娘对我说：小张，兔子不吃窝边草哈！
我想都没想就对她说：有草何必满山跑啊！
老板娘当时的表情………
17、上班第一天，老王一脸倦态，到办公室坐下就一个劲儿唉声叹气。同事见他不悦，关切问了一句：“老王，哪儿不舒服了，怎么心事重重的？”“唉，昨晚没睡好，隔壁深更半夜的还打孩子”……“瞎操心，人家打孩子关你什麽屁事？”“他家有两个孩子，不知道他打的是哪一个？”……
18、办公室一美女刚休完产假第一天上班，？一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说：？我在哺乳期，不能喝咖啡！？男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。？
19、我打架一哥们帮我，我们都被叫了家长。办公室，他爸爸训斥道：“他去打架你凑什麽热闹？！”他说：“我被打了你会坐视不理吗？”我一听，好感动，这才是好哥们！但是，好像有哪里有点不对劲啊？！……
20、以前的公司上班，被公司派办事处去，你妹的，15个女的就我一个男的。我去的3个月内有4个女同事怀孕，GC是调回公司后，又有2个同办公室的女同事先后怀孕，同样办公室除了老总就我一个男的……老总开玩笑跟我说，小伙子，真能干……能干……
21、某天，阿军大摇大摆地走进办公室，在纸巾盒抽出几张纸巾，先将自己湿漉漉的双手擦干，然后再擦嘴。
突然，阿锋大叫：哇！阿军，你竟然从洗手间走出来擦嘴？！你吃了什麽？
22、在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
23、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！
24、哥当年辍学的原因是进办公室没敲门，看到了班主任和年级主任在办公室激情，年级主任看有人进来了。一着急把手从班主任的衣服里抽出来顺手把胸罩带出来了，那是我第一次看到会飞的胸罩。
25、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了。
早上起来想给女友发信息说下：“昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了。”
结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了。
短信发送中，泪奔。
