很多人在小声的问、该关的都关了、我的心里乐透了、后顾之忧、估计不能了吧、你有严重的受迫害妄想症、男人挣钱就像走路等笑破肚皮的夫妻一句话笑话20则。

1、很多人在小声的问：“为什麽经理今天那么生气呢？”

有知情人士说：“绿了一天了。”

只见一个美女两眼放光：“真的吗？”

我能告诉她不是她想的那样吗？

2、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”

亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

3、今天学车的时候，路边的三个女娃子指着我喊了句帅哥。

我故作镇定，内心却已风起云涌。

瞎说什麽大实话，差一点方向盘都抓不稳了。

4、女职员：“我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”

经理：“但这不见得会影响你上班啊！”

女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”

5、过年的时候，一老同学发了条祝福短信。

看着还不错，我就给了个名字群发出去了。

一会他回复我：“我去，小时候抄劳资作业，长大了还要抄老子短信，还能再无耻点不。”

6、心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”

我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

7、男人挣钱就像走路，一步一脚印。

而败家娘们，就像跳远，先是缓冲，再是纵身一跃什麽毛都没有了。

8、今天老婆破天荒的烧了一桌我喜欢的菜，一边给我夹菜一边夸我：老公，你辛苦了，好好补补，结婚这几年，我终于知道女人的滋味了，来，吃块排骨……

9、我是老公的强效安眠药。

老公看电视的时候，如果我想看，就说：“老公我们亲热一下吧。”

然后老公就说：“我要睡觉了，给你遥控器吧。”

哈哈，是不是安眠药。？

10、看着棱角分明的肌肉线条，觉得这段时间没有白练，正自恋呢。

老妈推门进来，看了一下就出去了，接着又进来，对着我怒道：“你看你想什麽样？一个二十岁的大姑娘，壮的像个傻小子，谁特么的敢要你。”

11、走到购物广场的许愿池前，我？？下一个钱币并许下一个愿。丈夫随即也从口袋掏出一个钱币？？下去，我问他许了什麽愿，“我的愿望是，”他莞尔地说，“我付得起你刚才愿望得到那件东西的价钱。”

12、老板秃顶了，先从中间开始，往四周蔓延。

一次出差和朋友聚会，老板讲：“20多岁时，头发浓密那是农村包围城市，现在是城市雾霾显现都已经危及到边缘乡镇了。”

13、杭州电视台直播，公园举办清凉素颜相亲。

现场三万多名单身男女，脱下平日的假面，彼此坦诚相见。

现场卸妆，量胸围，活动结束后。

众网友评价禁止心脏病、高血压、孕妇，及五岁以上的儿童需要大人陪同观看！

14、大家都知道明天是七夕了，我今天也在公司感叹道：“明天又是七夕了还是一个人过！”

一同事说道：“找妹子约啊！”

我习惯性的说了这么一句：“约你妹啊！”

然后我们公司一新来的胖妹就站了起来。

15、一天，这个女的要跟老公黏，老公既不情愿，又不同意，女的便说：外面挂台风，你不抱紧我一点，给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办。

老公叹了一口气，就你长得那个模样，人家顶风也得给我送回来。

16、一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。

话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的姨妈巾猛的塞进那男的嘴里。

17、老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什麽勒我的脖子，难道是惹了什麽不干净的东西？”

老婆一看说：“你个傻子，毛衣穿反了。”

18、昨晚跟老婆聊文章劈腿的事儿，老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就混进娱乐圈了”。老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！我嘞个去……

19、小学喜欢追着女生跑，一直追一直追。

有一次追着后面一男生突然把我裤子脱了差点绊倒回头就是一句粗口。

再回过神来，只剩下我和那女生以及我的弟弟在风中凌乱。

20、女友有事得回趟老家，临走前一天，她衣服什麽的都没收拾。

却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问他：“衣服怎么不收拾？”

答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”