再给他做一次手术、骂人都不带脏字啊、最讨厌的那种人、专治老中医、三国中最色情的人、清明节上供用、用热水冲了一杯咖啡等超级开心冷短笑话20则。

1、一个白内障患者在上海做完手术拆线后望窗外一看，坚决要求医生再给他做一次手术！

2、同学说，你下午去对取款机唱歌吧。我说为什麽啊？人家华丽丽的说，这样取款机就吐了……

3、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

4、“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”“为什麽呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”。

5、三国中最色情的人，并不是淫掠妇女的董卓，也不是爱好人妻的曹操，而是刘备！要不然也不会人人见到他都叫他“刘黄叔”！

6、今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问，我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。我两红着脸说：清明节上供用。

7、我住进宿舍的第一天，发现房间里有冷水热水两个水龙头，因为别人告诉我英国的冷水可以直接喝，我以为热水也是，于是很兴奋的用热水冲了一杯咖啡……

8、医生都受不了，你的失眠证。前几天我去看医生。“医生，医生你一定要帮帮我！我最近失眠症越来越严重了，每天夜里两三点钟都睡不着！”半晌，医生吼道：“滚蛋，你他妈的大半夜来我家敲门就说这个？”

9、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”。

10、有人在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震惊了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”。

11、长这么大最让我难堪的事：次考试的时候回头看了一眼后面女生的卷子，她脸一红把领口给捂了起来……

12、我不是内向，只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此，我给自己的定义是“仅好友可贱”。

13、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！

14、一老太太看完百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

15、倒不是说我小气，这回好朋友葬礼我没去，因为我知道他不会来参加我的葬礼，那我干嘛去参加他的？

16、从前，小蛇看上了老牛，它们很快步入婚姻的殿堂，后来不知什麽原因，就要去离婚了。大伙都好奇，都赶来问原因。小蛇说：“它太大了，我接受不了！”老牛生气了，说：“是你太小了，哎！大也是一种错啊！还是母牛好呀！”。

17、年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易……

18、每次看哆啦A梦的时候都特别扭。我会告诉你我妈就叫静香么？可我爸真不叫大雄…。

19、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you Speak English？”。

20、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”。