你听说过有谁会和一个男人结婚吗、喝喜酒都不叫我去、别结婚了、绩优股啊、婚前婚后、这鸡蛋真不贵等幽默搞笑结婚的短笑话25则。
1、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道：“你是否结过婚？”
证人声音很小，还有些颤抖：“是的，我结过一次。”
律师：“那么你和谁结婚了？”
证人：“一个女人。”
律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”
证人颤抖着说：“听说过，我姐姐。”
2、大象和蚂蚁结婚了，没多久大象就死了！蚂蚁非常伤心，一边埋大象一边说：亲爱的你怎麽这么早就离开我了，这辈子我啥都不干就埋你了！
3、同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢！妈妈：你去姥姥家了！这时孩子竟然哭了起来！妈妈坏！喝喜酒都不叫我去。
4、母亲：别和男朋友结婚！
女儿：为什麽？
母亲：他的局长爸爸出车祸死了。
5、老公最近研究股票，今天我偷偷称体重被他看到，发出感慨：结婚3年，体重从92涨到120，还分红一次 （指生儿子），平均年收益接近10%%，远超通货膨胀！！！绩优股啊～。
6、以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。
婚前，男人在“餐厅”等女人；婚后，女人在“客厅”等男人。
恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面就“斗嘴”。
当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”
7、我：“鸡蛋多少钱一斤？”卖鸡蛋的：“三块”
我：“太贵了吧！XXX超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去XXX超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
8、老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”
老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？”
9、某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”
10、几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”
少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个续问。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
11、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”
丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”
12、一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈早上起来经常遍体鳞伤。老大想“妈妈太可怜了！我以后要对老婆好点。”老二想“结婚真好，怎么我没那么猛！”老三想“老公原来是可以这样打老婆的埃”
13、前男友现在已经结婚了，但最近总是用小号调戏我，发些暧昧信息，还说特别想我，要和我约·炮之类的，我该怎麽办啊？真怕影响我和我女朋友现在平静的生活…
14、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”
完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”
没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！
15、凡凡（6岁）要买小鸡养，爸爸不让，最后全家人一起商量，妈妈同意。
妈妈说：“咱买一只小公鸡，再买一只小母鸡。”
“干吗？”爸爸问。
凡凡说：“结婚呗！让他俩生小孩……”
16、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”
丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”
妻子说：“我知道你最有办法。”
丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
17、我一哥们去相亲。女：我不会做饭、不会拖地、很懒每天要睡到中午十二点、有小脾气……你愿意和我结婚吗？然后我哥们说了一句让我终身难忘的话：你经得住揍吗？
18、俩老太太聊天。甲说：现在呀，什麽都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。乙恍然大悟：怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单啊。
19、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行？
女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什麽时侯到期呢？
母亲：结婚后。
20、儿童节，超市搞促销活动，门口贴着大广告：“儿童每人可以领取巧克力玩具枪一支。”顺顺领到枪后，想再得一支，回去就好在同伴们中扮演“双枪老太婆”。“那不行。你已经领了一支，如果你还领一支，那有的小朋友就会空着手回去。”发枪的阿姨说。顺顺灵机一动，说：“我有个表弟，是我小姨的儿子，他生病，来不了，我帮他领回去吧。”“嘿，你撒谎，你小姨我认识，她刚结婚，儿子还在肚子里，最快也要明年才出生！”顺顺：“表弟还没生出来，我提前帮他就不行吗？”
21、那时她还年轻，粉和纤柔喜欢做梦，公车樱花路花园角图书馆，连呼吸都是他的影子。那时他还年轻，锐气幽默处心积虑，樱花路校门口花园楼梯折角，哪里都能找到她。无数次擦肩而过心跳窒息却几乎不曾说过一句话。毕业晚会他发了最后一条短信：等我回来。三年没有联系，然后回国。结婚。初恋。
22、上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人，所以我得出一个结论：带老字的人都很牛[Bī]！
23、“你今天为什麽衣冠楚楚的，查理？”“庆祝金婚纪念日。”“你开什麽玩笑，你才结婚5年。”“可它对我来说就像整整50年！”
24、妻：“你简直是个暴君！”
夫：“当初你干嘛要与我结婚？”
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死o”
夫：“当时我死了不更好？”
妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”
25、老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什麽证书呀？”
学生：“结婚证书。”
